Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики.
Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает
грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об
него руки. Девочка в слезы:
- Как вам не стыдно, дяденька!
Мужик ей в ответ:
- А срать ты, девочка, любишь?
За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается
звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит:
- Позовите, пожалуйста, Семенова.
Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает.
Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый
на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор,
спрашивает:
- А в цеху его нет?
Сотрудник поворачивается к коллегам:
- Мужики, у нас Овцехуев работает?
Прислал друг из Австралии:

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Antoon
Спрашивает верблюжонок у мамы:
-Мама, для чего нам горбы?
-В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
-А почему у нас такие большие ноги?
-Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне.
-А почему у нас губы такие толстые?
-Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне...

Малыш подумал-подумал и говорит:
-Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
В зале аэропорта справочная служба объявляет: "Голова члена, подойдите
к справочному бюро." Люди в недоумении, но никто не подходит. "Голова
члена, подойдите к справочному бюро!". Опять люди удивились, но никого
не видно по направлению к справочной.
"Лена Головач, подойдите к справочному бюро".
Провели эксперимент:
В комнате поставили табурет и вбили гвоздь острием вверх.
Заводят русского-он садится, вскакивает -"Ах е% твою мать!"-трах
табурет об стенку.
Следующий-украинец.Та же история.
Заводят белоруса.Он садится.Вскакивает и говорит:
-А можо так и надо?...и снова садится на табурет.
Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ
В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ
ВИДЕТЬ!!!!!!"
На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят.
Выходит конферансье:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит.
зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты.
Номера через три вышедший конферансье снова объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит...
Зал слегка посвистывает.
Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие.
Так повторяется раз пять.
Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим.
В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более
громко, с пафосом, объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит
на четвертом ряду!
Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды
и смотрят что будет.
Конферансье%
- Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали,
не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать.
Тут ему Комдессю и говорит:
- Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам.
Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал.
Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум,
лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили
какого-то старика. Тот Путину и говорит:
- Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через
лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях
и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут.
Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная
бабка увидала и бегом к деду в узбу.
- Дед! Там на нашей речке Путин руки моет.
- Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу
скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот
и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись.
Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца
не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл,
член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается.
Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно.
Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
Почему нет смысла кричать на мужчин

Что говорит обычно женщина:
- Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны
немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем
все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!

Что мужик слышит:
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!

(перевод с англ. - Mike)
70-е годы...Зима...Собрание в ЖЭКе. Выступает начальник ЖЭКа(НЖ):
-Итак товарищи, какие будут пожелания у работников нашего ЖЕКа?
С последнего ряда тянет руку дворник Нигматуллин(ДН).
-Говорите, товарищ Нигматуллин!-(НЖ)
-Вот еп твою мать, так еп твою мать, а как еп твою мать, так ХУЙ!!!! - (ДН)
-Ага, какие будут добовления? - (НЖ)
Подымается сосед Нигматуллина, дворник Петров:
-Да я согласен с дворником Нигматуллиным, не будем мы зимой без ВАРЕЖЕК
работать!!!!
Русские купили японские весы,которые голосом сообщают его вес.Стали их
опробовать.Взошла на весы русская дама.Весы говорят:
-Один сойдите,позаласта!
ГИБДДэшник тормозит тачку, в надежде срубить бабульки.
Неспеша опускается стекло и высвечивается генерал в милицейской форме.
ГИБДДэшник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
Генерал доставая и раскрывая бумажник:
- Докладывайте...
Новому лысому отказываются продлить абонемент в бассейне.
Он возмущается:
- Чо за дела? Я бабло плачу! И вааще чо такое?
- Понимаете ... мы не можем больше Вас допускать - Вы ссыте в бассейне..
- Чо за хуйня? Там же все ссут!
- Гхм, Вы, конечно, правы ... но Вы же ссыте с вышки!
Ну, поймал как-то мент преступника. Собрали по этому поводу
пресс-конференцию.
- Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной.
Как вы догадались?
- Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной
на улице!
Встречаются два друга. Один весь в синяках и царапинах. Второй
спрашивает: тебя что избил кто-нибудь?
- да неет, так, случайною
- упал что ли?
- да нее
- ну так в чем дело то?
- да так, вчера на скачках был
- ну и подрался там наверно?
- да неее, просто нагнулся шнурок завязать
- ну и упал наверно, так?
- да нее, просто я нагнулся а на меня кто-то седло накинул..
Второй с удивлением спрашивает: ну и дальше то что???
- дааа, так, ничего особенного, Вторым до финиша добрался
15
Стандартная ситуация - в 600 мерседес на светофоре врезается запорожец.
Из запорожца выскакивает мужик, подбегает к мерсу и падает на колени
перед дверью водителя и умоляет:-Негуби, не отобирай квартиру... ивсе в
таком духе. Проходит несколько минут, из мерса никто не выходит.Мужик
встал - никого.Отошол-никого.Сел в запорожец и уехал.
Через некоторое время мылазит из мерса новый руский выплевывая куски
ткани. -Блин пока подушку безопасности разгрыз, опять лоха упустил.
Ползет пьяная черепаха по пустыни, навстречу ей верблюд:
-Слышишь, верблюд, у вас что тут гололед?
-Да нет.
-А что песком все позасыпали?
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" -
по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом -
от судьбы не уйдешь.
Едет телка на мерсе.
Останавливает ее мент и говорит:
-вы привысили скорость! Платите фтраф.
Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно.
И говорит:
-бери сколько хочешь.
Он взял пачку и спрашивает:
-кем вы работаете?
Она говорит:
-я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-нет. Я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-давайте разберемся. У вас есть мерседес?
-нет.
-а вилла?
-нет.
-а столько денег, сколько у меня?
-нет.
-ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.
33
Повесили русского, украинца и белоруса. Через неделю смотрят русский
и украинец мертвые, а белорус живой висит. Снимают, спрашивают:Как тебе
это удалось?
Зразу неяк цяжка было дыхать, нешта цисла, але прыцярпеуся дый вишу.

Ляксандр Рыгоравич.
На вопрос "Ху из мистер Путин?" он ответил прямо:
"Йес, мистер Путин из ху!"
На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola"
и говорит:
- Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ
о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная
возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете
в Государственную думу законопроект о замене существующего
государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма
в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola".
За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги.
В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку
телефона "вертушки" и говорит:
- Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается
контракт с фирмой "Аквафреш"?
- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
- Должно быть потому, что евреи расплачиваются за все.
При поступлении на ФАИТ каждый студент уверен, что в килобайте 1000 байт.
После окончания - что в километре 1024 метра.
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит:
"Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня
сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли
они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки
с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой
водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял
бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже
переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через
часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они
домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку
водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты
мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит
тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу:
"Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец
пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?"
Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя."
Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал.
Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут
он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка
повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя
повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай,
начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня
сено косить."
- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
- Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
- Потому что у мужчин подогрев ху#вый, а у женщин пи$датый.

A.S.V.
В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку
Идет охотник по болоту.Все как надо-ружье,патронташ,панама и т.д.
Видит в тихой заводе-селезень.Охотник целется и видит,что селезень
ни как не реагирует,хотя смотрит на охотника.Ох-к подкрадывается ближе,
целется-та же самая картина.Еще ближе-ноль эмоций.Охотника это взбесило-
щемится вперед,дуло к голове селезня,а тот не реагирует.
-слышь,ты я же тебя замочу ща!!!
-тише,тише-карась...
-чо клюет...
-НЕ СОСЕТ
Сидят три бабушки на скамейке перед домом и хвастаются друг другу.
Одна говорит:
- Знаете, девочки, мне ведь уже 100 лет, а у меня все зубки свои,
все целые!
Другая:
- А мне уже 105 лет, а я до сих пор без очков все вижу и читаю.
А третья:
- А мне, девочки, уже 110 лет, так я же еще и девушка!
Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
- Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге
и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня,
ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем веревку...
- Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем палку..
- Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем камень...
- Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически!
Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас
сломалась ось, то вы не приедете на деревню!
Собрались в лесу однажды звери и стали хвастаться своими любовницами.
Волк: ОЙ, она у меня такая серенькая, домашняя, хозяйственная, все что
нужно из лесу притащит, за волчатами смотрит.
Лев: Ой, а моя такая красавица. У нее такая шерстка, такая грудка,
такой хвостик...
А рядом стоит слоник и все время пытается встрять: А мои мышки,
а мои мышки... Они так прикольно лопаются, когда Я кончаю!!!
Чем полный ламер отличается от хакера ?
Ламер считает что в одном килобайте 1000 байт.
Хакер считает что в одном кибометре 1024 метра.
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк:
- 48-половинку просим!
- 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха:
- 35-дайте откусить!

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.11:
Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?
Рейтинг@Mail.ru