Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димма
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить, как он справиться. Подходит он через некоторое время и видит такой диалог: Продавец: - ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот спининг - 250 баксов,но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря я могу Вам предложить очень приличный трейллер. Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит. Обалдевший директор удивленно продавцу: - Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту с трейллером??? - если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные - езжай на рыбалку.
Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!!!!!!" На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят. Выходит конферансье: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит. зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты. Номера через три вышедший конферансье снова объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит... Зал слегка посвистывает. Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие. Так повторяется раз пять. Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим. В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более громко, с пафосом, объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит на четвертом ряду! Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды и смотрят что будет. Конферансье% - Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!!!!!!" На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят. Выходит конферансье: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит. зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты. Номера через три вышедший конферансье снова объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит... Зал слегка посвистывает. Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие. Так повторяется раз пять. Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим. В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более громко, с пафосом, объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит на четвертом ряду! Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды и смотрят что будет. Конферансье% - Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить, как он справиться. Подходит он через некоторое время и видит такой диалог: Продавец: - ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот спининг - 250 баксов,но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря я могу Вам предложить очень приличный трейллер. Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит. Обалдевший директор удивленно продавцу: - Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту с трейллером??? - если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные - езжай на рыбалку.
Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.