Поиск по автору:

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании
худших времен.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше
поверь ты мне моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо..В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
то без ушей уж как нибудь.
*****
Зачем тебе глаза родная
Полож их в тазик жестяной
Они там будут взор лаская
Моргать под теплою водой.
Они прекрасны словно сливы
В своих прожилках кровяных
И так нежны и так красивы
Я не видал нигде таких.
*****
Зачем тебе родная ноги
Ты их ножовкой отпили
И стой как птица у дороги
А вместо крыльев-костыли.
Кому теперь нужна такая
Без глаз, без ног и без ушей
Теперь ты будешь доброй няней
И будешь нянчить малышей.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Ничто так не снимает моральную усталость как физическая.

Теплые местечки существуют для того, чтобы на них
прохлаждаться.

Чем уже лоб, тем шире глотка.

Не спеши, а то успеешь.

Объявление:
Ищу лузу, шары и кий наготове.

Я сфинкса на Неве недавно увидал.
Мне надо бы, но я не удивился.
Он труп прекрасной девушки клевал.
Я попросил кусок, но не поделися...

Зачем зеленый свет, если ехать некуда.

Судьбу на мыло !!!

И вот опять на кладбище стою
И надо мною тучи пролетают
Кого люблю-о тех я и пою
Кого же не люблю-тех бог карает
***
Гляжу на эти черные кресты
И думаю:А чья это могила?
Надеясь все же что это не ты
Которая меня тогда любила...

Договоры существуют для того, чтобы их выполнял более слабый.

Любовь без квартиры - деньги на ветер.

...И создал Бог мужчину...
И сказал мужчина:
- Хочу ебаться !
Хорошо, сказал Бог и создал женьщину...
И сказал мужчина:
- Хочу ебаться и днем тоже !
Хорошо, сказал Бог и создал любовницу...
Но опять сказал мужчина:
- Хочу ебаться и днем, и ночью, и утром, и вечером - круглые сутки
короче !
Хорошо, сказал Бог, я подумаю...

...И создал Бог WINDOWS 2000...

Не опошляй любовь мою своим согласьем..

PRODAU SOTOVIY TELEFON - KUPLU SHESTISOTIY.

Сдавали ГЭК. В комиссии: декан, зав. кафедрой и т.д. Последний человек,
делал он у зав кафедрой, а ни разу у него не появлялся, в сетях
зав. крутой. В конце пошли обычные вопросы для чего нужно, какое
продолжение. Вроде все. Зав. кафедрой задает последний вопрос -
"Кто у вас руководитель практики?". Защищающийся загрузился,
но выдавливает - "Вы". Комиссия в отпаде.

Желанная. Скорей б рассвет!!!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Pisat' stihi ne mudrenno
Pro eblu , jopu i vino !
No , Vi , poprobuite , druz'ya
Pisat' o tom je , no pro sebya !

Решение, обычно, приходит сразу, самое трудное его потом принять.
SAM 18.02.2004

Приходит мужик к урологу, показывает "добро", а он унего весь
желто-зеленый. Врач спрашивает:
- Что это с вами? Заразились от кого? У дамы вашей также?
- Да нет у меня никого
- Может работа у вас такая?
- Да я не работаю
- Так чем же вы занимаетесь?
- Так, дома сижу, чипсы ем, порнуху смотрю

ZNACHIT TAK : VIEZJAUT ODNOVREMENNO NA PEREKRESTOK SHESTISOTIY
MERSEDES I ZAPOROJEC , ITOT SAMIY ZAPOROJEC SO VSEGO MAHU VREZAETSYA
V MERSEDES NA POLNOY SKOROSTI.........................................
VSE ! ANEGDOTA NE BUDET - VODITEL' MERSEDESA POGIB...

Если у ежа забинтована лапка , значит он хотел почесаться.

Если рыцаря ударить по правой щеке , он упадет на левый бок.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Поднимаясь по служебной лестнице - пользуйтесь лифтом!

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ху*вые искатели выходов.

Трагедия Ивана Сусанина в том, что он действительно заблудился.

Любая беременная женщина подобна троянскому коню.

Если рыцаря ударить по левой щеке, он упадет на правый бок.

Трагедия Ивана Сусанина в том, что он действительно заблудился.

Если нельзя объять необъятное, можно
сделать это по частям

Гуляет студент по Бродвею. Подходит старая проститутка и говорит:
- Слушай студент,хочешь меня трахнуть.Всего за 100 баков.
- Да ты че. Мне жрать нечего, а ты 100 баков..
- Ну давай тогда за 50...
- Да иди ты...
- Ну ладно, трахни меня и я тебе еще десятку дам.
Студент подумал:"А че тоже деньги.."Согласился.
Привел ее в "общагу", раздел, ноги раздвинул...Тыкается, тыкается,
а войти не может.
- Да что у тебя там заросло что ли?
- А ты корочку сковырни. С гнойчиком то заебись пойдет...

Операция была провалена не без участия НАГЛО-АМЕРИКАНСКИХ войск

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Sobralas' kak-to evreiskaya sem'ya ; otec , mat' , i 2 vzroslie docheri.
Otec hodit po komnate tuda - suda i vse vremya povtotyaet :
- Paradoks , paradoks , paradoks...
Odna iz docherey sprashivaet :
- Papa , ti chto tam bormochesh ?
- Vot skaji , dochen'ka... Esli bi tebe kakoy nibud' mujik dal bi 100$
ti bi perespala bi s nim ?
- Pochemu bi i net , papochka ?!
- Nu , a ti , moya starshen'kaya , ? Esli bi tebe dali 200$ , ti bi poshla
s kem nibud' ?
- Konechno , papochka !
Otec opyat' za svoe:
- Paradoks , nu , prosto paradoks...
Tut vmeshivaetsya jena :
- Chto ti vse vremya: "Paradoks, paradoks.."
Tut otec ey govorit :
- Net , Sara , ti sperva skaji. Esli bi tebe dali 1000$ , ti bi poshla
s kem nibud' drugim ?
- Poslushai , Haim , a pochemu bi i ne poiti ?!
- Vot ya i govoru , chto paradoks !
- Da , chto za paradoks takoy ?
- A to , chto polniy dom blyadey , a deneg kak ne bilo - tak i net !

Хорошо смеется тот , кто стреляет последним.

Молодость - зто способ обеспечить старость.

Поймал как-то людоед американца, француза, русского и говорит:
-Вот вам два металлических шарика и ночь, чтобы подумать, кто сумеет меня
развлечь , того я отпущу, а остальных съем.
Утром заходит к французу , тот жонглирует шариками и перед собой,
и за спиной их подбрасывает, ловит , как только не выделывается, людоед
посмотрел и говорит:
-Пойдешь на завтрак.
Заходит к американцу, тот поставил один шарик на стол, а второй сверху,
убрал руки, а они стоят, посмотрел людоед и говорит:
-Пойдешь на обед.
Заходит к русскому, через некоторое время выходит и ухахатывается:
-Первый раз такого долбоеба вижу, один шарик разбил, а другой потерял!

Чужие деньги берешь в долг на время, а свои отдаешь навсегда.

Едет телка на мерсе.
Останавливает ее мент и говорит:
-вы привысили скорость! Платите фтраф.
Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно.
И говорит:
-бери сколько хочешь.
Он взял пачку и спрашивает:
-кем вы работаете?
Она говорит:
-я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-нет. Я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-давайте разберемся. У вас есть мерседес?
-нет.
-а вилла?
-нет.
-а столько денег, сколько у меня?
-нет.
-ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.

Спорная команда по футболу.

Девушка содится в такси на заднее сиденье. Закидывает свои ноги на плечи
шоферу.
Шофер в непонядках спрашивает:
"Чі это такое?"
Она отвечает:
"А вы знаете, эти ножки иногда целуют".
Шофер говорит:
"А ты знаешь, что мной х-й иногда с---т, так что мне его на копот
ложить."

Однажды Дима Вернер опубликовал смешной анекдот.
Читатели единогласно оценили его "-2".
Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер.
Подамся в преподаватели!

Едет педик на мопедике, ну, заглох он у него. Останавливается мэрс, из
него братки: "Что, толкнуть твое гов... цо?" "Ага, а потом и мопедик
починим!"