Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: r
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ БЛЯ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...
Дело было так:..решили мы съездить отдохнуть на море. Ну а раз решили, то естественно поехали. Сам процесс поездки я рассказывать не буду- это уже другая история, а вот когда мы туда приехали, устроились в гостинице, и решили - что первую ночь мы гуляем по городу, купаемся, отдыхаем короче.....а так-как до ночи еще было 8 часов ожидания, то мы решили слегка расслабиться. Всем известны крымские вина, стоят они там дешево, и пьются легко.Вобщем провели мы это время(8 часов ) в дегустации, а когда ночь наступила, то пошли в подогретом виде гулять по городу........Гуляли-гуляли- пока не поняли, что заблудились, и без посторонней помощи в гостиницу нам не вернуться.Снами был парень - Илья, ооочень крепкого телосложения, и высокого роста, до кучи обладающий феноминальной памятью, грубым голосом, и суперской сообразительностью. Именно он вспомнил , что в гостиницу можно попасть, если попасть к Массандровскому дворцу.а тут как на зло проходила местная жительница ( мусор выносила ) а времени было около 3 ночи,( и чего ей дома не сиделось ) ну тут Илья смекнул , что спросить нужно , и пошел спрашивать, а так-как голос у него не самый ангельский,да и вид тоже- то жительница местная естественно на утек, и пока бежала - кошелек уронила, наш товарищ не оставил в беде бедную прохожую, и решив вернуть ей кошелек, быстро побежал за ней. Мы естественно за ним. после получаса поисков нам открылась картина Репина: на фонарном столбе сидит Дама с ведром, а под ним стоит Илья , и с криками: "Твою мать!!!! Курица безмозглая!!!спускайся в низ!!!" Мы-то знаем, что он ей кошелек вернуть хочет, а она об этом и недогадывается.Еще через пол часа мучений, к нам подоше милиционер( весьма подогретый горячительными напитками ) и начал выяснять причину оглушительного визга Дамочки (то что она на столбе- его не смутило ), и бурную деятельность Ильи. После выяснения обстаятельств он потребовал от гаржданки :" Дамочка спускайтесь в низ, там холодно, а тут теплее. Небось замерзли уже?" в ответ на это , дамочка послала его на №%й, и оклеветала (заявив во всю глотку что он продажная сволочь )........Вобщем оттащили мы Илью от столба, спросили как пройти к дворцу, в ответ на что мент покрутил пальцем у виска и сказал что тот закрыт еще, но как пройти все-же объяснил.....Под утро мы были в гостинице. а в ключив телевизор - увидели эту дамочку на голубом экране, ее пожарники снимали со столба. ......
"Замужем 5 лет. ОТношения хорошие, я его очень люблю. ОН тоже любит, заботится, пылинки сдувает... Но чувствую, что в сексуальном плане он не прочь был бы того - разнообразия. У дорогого день рождения, я сделала шикарный стол, полметровый торт с клубникой и взбитыми сливками... но главный десерт я приберегла на позже Короче, либеральная я заказала ему двух девочек на ночь. Он знал, что я ему большой сюрприз готовлю, но когда эти девицы вплыли в дом, он обалдел. Лосось-икорка-винцо... Плавно действие переместилось в спальню. Вместе с тортом. И сливками. Все бы было хорошо, но вот когда мой любимый с горящими глазками самозабвенно начал кувыркаться с девицами... Я сначала пыталась с одного боку пристроиться, с другого... никак не катит. Потом я просто присела на край и стала наблюдать. Меня с самого начала ревность подтачивала... а тут глядючи на его подпрыгивающие розовые ягодицы меня обуяла такое дикое чувство, даже не знаю, как его назвать - ярость, ревность, боль даже. не знаю, как это случилось, но я с размаху воткнула ему вилку в жопу. Потом еще пару раз куда-то ткнула. Ну и блядям тоже досталось. Одна как была голая, так и убежала из дома, а другую я хорошенько повозила за воолосы по паркету. Муж в это время подвывал в ванне....
Справили называется день рождения.
Мужа второй день дома нет, а я сижу и думаю - что теперь будет-то, а?"
Коротенькая и прелестная история. Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились, выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько часов обнаружилась пропажа сотового телефона. Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь. Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК.
В России будут делать пока только Astra в кузове седан. По мнению руководства СП «GM-АвтоВАЗ», именно такой кузов будет пользоваться наилучшим спросом в России. А на вопрос одного корреспондента о том, что не лучше ли было бы выпускать Astra-хэтчбек, так как они до сих пор покупались лучше седанов, председатель совета директоров АО «АвтоВАЗ» Владимир Каданников ответил буквально следующее – «мы ориентировались на то, на что ориентировались, и не ориентировались на то, на что не ориентировались». Сложно сказать, поняли ли представители GM эту непереводимую игру слов с использованием местных идиоматических выражений. (c km.ru)
Дело было так:..решили мы съездить отдохнуть на море. Ну а раз решили, то естественно поехали. Сам процесс поездки я рассказывать не буду- это уже другая история, а вот когда мы туда приехали, устроились в гостинице, и решили - что первую ночь мы гуляем по городу, купаемся, отдыхаем короче.....а так-как до ночи еще было 8 часов ожидания, то мы решили слегка расслабиться. Всем известны крымские вина, стоят они там дешево, и пьются легко.Вобщем провели мы это время(8 часов ) в дегустации, а когда ночь наступила, то пошли в подогретом виде гулять по городу........Гуляли-гуляли- пока не поняли, что заблудились, и без посторонней помощи в гостиницу нам не вернуться.Снами был парень - Илья, ооочень крепкого телосложения, и высокого роста, до кучи обладающий феноминальной памятью, грубым голосом, и суперской сообразительностью. Именно он вспомнил , что в гостиницу можно попасть, если попасть к Массандровскому дворцу.а тут как на зло проходила местная жительница ( мусор выносила ) а времени было около 3 ночи,( и чего ей дома не сиделось ) ну тут Илья смекнул , что спросить нужно , и пошел спрашивать, а так-как голос у него не самый ангельский,да и вид тоже- то жительница местная естественно на утек, и пока бежала - кошелек уронила, наш товарищ не оставил в беде бедную прохожую, и решив вернуть ей кошелек, быстро побежал за ней. Мы естественно за ним. после получаса поисков нам открылась картина Репина: на фонарном столбе сидит Дама с ведром, а под ним стоит Илья , и с криками: "Твою мать!!!! Курица безмозглая!!!спускайся в низ!!!" Мы-то знаем, что он ей кошелек вернуть хочет, а она об этом и недогадывается.Еще через пол часа мучений, к нам подоше милиционер( весьма подогретый горячительными напитками ) и начал выяснять причину оглушительного визга Дамочки (то что она на столбе- его не смутило ), и бурную деятельность Ильи. После выяснения обстаятельств он потребовал от гаржданки :" Дамочка спускайтесь в низ, там холодно, а тут теплее. Небось замерзли уже?" в ответ на это , дамочка послала его на №%й, и оклеветала (заявив во всю глотку что он продажная сволочь )........Вобщем оттащили мы Илью от столба, спросили как пройти к дворцу, в ответ на что мент покрутил пальцем у виска и сказал что тот закрыт еще, но как пройти все-же объяснил.....Под утро мы были в гостинице. а в ключив телевизор - увидели эту дамочку на голубом экране, ее пожарники снимали со столба. ......
Семья нарков. Дочь (Д) стучится в дверь, за дверью Мать(М) спрашивает: (М): -Кто там (Д): -мама, это я! (М): -Не-е-ет, ты гонишь, мама - это Я! (Д): -Не-е, это ты гонишь, мама это я.... а ты уже ба-а-бушка
Яндекс выдал на запрос «день освобождения киева» в новостях (7) Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от немецко-фашистских захватчиков 10:43 НИГ Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от фашистских захватчиков 09:25 ЛiгаБизнесИнформ 6 ноября исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от нацистов 01:39 Jewish.ru
Ну, про памятники так про памятники. В Иванове есть памятник "Героям фронта и тыла": две бронзовые тетки типа ткачихи держат в руках кусок бронзовой ткани, а _значительно_ выше теток стоит бронзовый же мужик с автоматом. Народное название "Женщина, знай свое место!"
История коротка и поучительна. Место действия - продуктовый магазин самообслуживания. Как во всяком уважающем себя магазине такого типа, перед кассами стоят витринки с разными конфетами-жевачками-леденцами. Действующие лица - Я и Моя Жена Время действия - вечер воскресенья. Как всегда, надо купить того, и другого, и третьего, и чтобы на всю неделю. Изнемогающий под грузом продуков и ответственности Я задаю вопрос: - Что нибудь еще возьмем? И получаю прелестный и невинный ответ жены: - Сосучек на кассе
вчера во време вечернего сеанса "Matrix" неизвестыми хакерами был взломан кинопроектор Пушкинского: продолжаются поиски пропавших без вести 30 два тела было обнарущено в туалете.