Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yana
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге) ... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка, состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама" одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно). Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни. "Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но через секунду отношение окружающих к даме без определенного места жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...
Чукча и русский пошли на охоту на медведя. Подходят к берлоге. Чукча тыкнул рогатиной в темноту. Раздался медвежий рык. Ткнул второй раз. Медведь выскочил и погнался за горе-охотниками. Бегут, бегут... Наконец русский не выдерживает, останавливается и убивает медведя из ружья наповал. Улыбается и победоносно смотрит на чукчу. Ч.- Плохой, однако, русский охотник, до деревни еще 2 километра - теперь медведя на себе тащить будем!
Этим летом я была свидетелем такого вот небольшого курьеза.
Сижу я на остановке, жду автобус. Напротив стоит девушка, "мотор" ловит. Сразу нужно сказать,ноги не ахти.Ну значит, подъежает машина веселых парней,и спрашивают они ее:"Ты где была, когда Бог ноги раздавал?" Я,откравенно говоря,опешила,но девушка не растерялась и ответила с вызовом:"В очереди за целкой стояла." Теперь уже опупевшие парни, просто тихо уехали
В школе, на уроке математики, идет проверка домашнего задания: - Иванов, почему ты не сделал домашнюю работу? - Ногу вывихнул. - Садись, два. - Сидоров, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. - Вовочка, а ты почему нечего ни сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня своим братом пугать. Садись, три.
Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка, набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться; второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей жизни не испытывала оргазма, надо помочь" Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта бабка с больным зубом."
Некоторое несоответствие произошло на Первом канале(напечатано на Rambler News)
Путин проконсультировался с Лукашенко (президент Белоруссии). 13.12.2003 20:05 | Первый канал
Главы России и Украины обсудили ряд практических аспектов двустороннего сотрудничества, в том числе вопросы взаимодействия в топливно-энергетической сфере. Разговор состоялся по инициативе белорусской стороны.
Много лет назад, где-то в 1986 году в красивом городе Алма-Ата я встречалась с мужчиной по имени Владимир( мне 21 год, Володе 28 лет). У него был друг по имени Адип (где-то 33-34 года) который переодически доставал Володю вопросом, что же все таки между нами происходит, и какие у нас отношения. На что после очередного ....цатого задавания вопроса, мой друг дабы уже отвязаться от своего назойливого друга, сказал что у нас чисто ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь. На что Адип выпучив глаза, абцолютно удивленно, с каким-то придыханием произнес:" Да ты что?! А я думал она скромная."
*енвина приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня проблема-мой му* за завтраком, когда пЕт кофе, сЕдает всу кру*ку!?!?! - Всу???? - Нет, не всу, он только блудечко оставляет!!! - Так это *е самое вкусное!!!!!!