Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тень отца Гамлета
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои места: - А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.
В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд милиции…
В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?"
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно, катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем, пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит: - Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем! И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу", под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный транспорт...
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: - Проверьте МЧС... Точнее, МПС.. Ему говорят: - Может, МТС? А он: - А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову. - А вы что? - А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!
Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась! Тебе наливать? В ответ - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Судья: - А жена соседа давала? Сосед: - Речь все еще идет о наркотиках?
Ночь. Кровать. Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!
Ползет, значит, мужик по пустыне... День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу: - Господи, если бы ты знал, как хочется пить! С неба падает лопата, и голос сверху: - Копай! Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало. - Как я напился!.. - обращается он к небесам. - Лопату отдай, - раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет - умирает... - Господи, как хочется кушать! С неба падает лопата, и голос звучит: - Копай! Мужик копал-копал, смотрит, а там - скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает: - Господи, как же я наелся! - Лопату отдай! - опять повелевает голос. Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает: - Господи, как хочется ебаться!!! Падает лопата, голос сверху: - Копай! Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился: - Господи, как я заебался! Голос сверху: - Лопату отдай!
Поймал мужик в озере русалку, а она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня. Я тебе три твоих желания исполню. А мужик ей: - Желание-то у меня одно. А исполнишь ты его три раза.
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался - все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Идет эфир "Русского радио". Диктор: - С обзором политических событий за день Мария Макеева. - Здравствуйте, в студии Мария Макеева. Сегодня на Лубянской площади столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из них давно уже не получал такого удовольствия...
Некоторые выражения Б.Н.Ельцина, появившиеся в пору его президентства на Руси.
"Это была правильное решение. Мое решение!"
"Или я не знаю свой народ, или я выиграю в первом туре".
"Есть еще пропасть между богатыми и бедными. Это значит, президент еще не работает на полную мощность".
"У нас такая бюрократия, понимаешь! Чтобы к президенту пройти, надо пуд соли съесть".
"За это время допустил ряд ошибок, которые просто недопустимые для России. И во вред".
"Я мучился, я очень много мучился, идти ли мне на выборы. Очень много мучился".
"Документов мне приносят во-от сколько - полметра!"
"А мне - все уже, невмоготу!"
"Иногда думаю: "Уйти, уйти, уйти!" А потом думаешь: "Кого? Кого? Кого?"
"Совершенно обычная плановая поездка. Взял, с карандашом в руках прошелся по всей России - и оказалось, что я был везде, а в Костроме не был".
"Если президент не помогает - это плохо. Если он помогает, а не получается - это совсем плохо".
"Подписался ли я на "Аргументы и факты"? Не знаю. Мне, панимашь, столько всего подписывать несут - мог и подписной талон подмахнуть".
"Спасибо всем за прекрасный отдых. Я, конечно, взамен отдам все, что смогу".
"Заехал в ЦКБ - мне надо было короночку сменить".
"Грипп по Москве ходит, и я, как москвич, подхватил, потому что общаюсь с москвичами".
"Конечно, все знают, что я по натуре оптимист. Но я здесь скажу, что я просто верю самому себе".
"В два часа ночи я позвонил Клинтону и сказал, что мне нужно вопрос решить через тридцать минут. Он сначала не понял - как это? Я говорю: через тридцать минут вы должны сделать заявление, что в России правительство крепкое, президент надежный, будет продолжать курс реформ и выдержит вот этот обвальный курс валют, который идет на финансовых рынках многих стран мира".
"Столичным жителям повезло с талантливым мэром. Спортсмен, многоборец, футболист, теннисист..."
"Раньше думал о Горбачеве плохо. Теперь не думаю вообще".
"Этот человек в кожаной кепке облазил Москву вдоль и поперек, стал всероссийски популярен. Недаром мы вместе с ним участвуем в такой известной передаче, как "Куклы".
"Завтра многие взорвутся, в том числе и вы. Но проглОтите. Березовский человек живой, я его снимал с работы, но это меня не смущает. Он благодарит за доверие и согласие".
"Мы с Черномырдиным или врозь, как там придется, по лицам будем приглашать и спрашивать: в чем дело? ну как ты, министр, работаешь? Он говорит: да ничего. Ну, давай дальше".
"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю вас с этим праздником" (поздравляя Патриарха Алексия II с 9 мая).
"Не стесняйтесь свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь лично в Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее" (в адрес членов российской делегации на прощальном ужине в Японии с премьером Рютаро Хасимото).
"Я думаю, что я не меньше, чем любой китаец, понимаю вашего председателя Цзян Цзэминя".
"Конечно, лучше, чем моя супруга, - легко и в одну сторону, и в другую сторону. Я завидую Его Величеству" (в присутствии короля Норвегии Харальда V о танце с его супругой норвежской королевой Соней).
"Вот ставропольский помидор, и помидор из Германии привезенный: жуешь - как трава. Не поймешь - то ли помидор он, то ли огурец".
"И от этого, так сказать, от моих рук, Черномырдин пострадал".
"Российским веничком президента Финляндии как хорошо пошлепать!"
"Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я и не говорю".
"То есть сама повестка Денвера - она очень многообразна. Скажем, тут и ядерное оружие, тут и вопросы старения человека, о чем японская делегация будет, значит, там выдвигать и рассказывать нам, как это делать".
"Дайте мне ручку!" (Первые слова президента, когда он очнулся от наркоза).
"С кадрами пора кончать!"
"Когда поеду в Чечню - секрет. Вы что, хотите, чтобы там подготовились?"
"Наша задача сделать так, чтобы в 2000 году президентом стал человек, который любит культуру".
"Сегодня, чтобы посадить жулика, надо доказать, что он изготовил свои вагоны водки не к именинам любимой тещи, а на продажу" (интересно, а для чего тогда бизнес нужен, как не для продажи произведенной продукции?)
"Государственная Дума - это ноль"
"Каждый проходит по кругу. И не обезличенно - сунули и все. Нет, он встречается там, здесь, у нас, в администрации, он встречается в правительстве, он встречается со мной" (о формировании правительства).
"Выделено 800 миллиардов, а здесь в национальном банке оказалось 120 миллиардов. Куда остальные деньги ушли - ч-черт его знает! То один возьмет, то другой, и так далее". (По вопросу финансирования восстановления Чечни).
"У военных ничего не поймешь. Кто кому подчиняется? Кто младше? Кто старше? Потому что и этот генерал, и тот. Уже поползло сверхнормативное число генералов".
"Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов!" (Спортсменам - членам Олимпийской сборной России).
"Мы, конечно, все что можно, со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет".
"Чувствую сам по себе, это изменится. Стал искать контакт с Государственной Думой. Раньше бы, конечно, не стерпел, а врезал!"
"Все-таки возникло какое-то несколько взаимное понимание".
"Вот тряхнем сейчас высший эшелон! Будем арестовывать и брать, понимаешь!"
"Иногда снятие у вас воспринимается не очень как-то понятно. Вроде хороший он такой, бреется каждый день... Ну, допустим, кто-то из... Опять хотел фамилию сказать. Но не скажу. У меня же информация каждый день. Я знаю, как он работает каждый день, по каждому случаю, по каждому преступлению, совершенному и раскрытому. Или не раскрытому".
"Денег мало, любить надо много, и это нужно сочетать".
"Трое есть, так что заседание четверки".
"Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и дает".
"В общем, у него сегодня при разговоре уже мысли прямо так и льются из него".
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами? - Понимаете ли, - отвечает фермер, - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.
Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный, потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт, как шоколад. Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества, приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться 'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников. Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Алwаис'), экипаж начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки, началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку, которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.
Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику, поэтому он с галантностью испанского гранда сказал: 'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго! ' Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения, одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула: 'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.
Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа, где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.
Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа, разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС. Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров. Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа, едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением 'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя, естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с бортмехаником. Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки, выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное, правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого', который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ. Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки. Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром гордо удалилась в кабину для пассажиров. Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'. На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'. Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот, который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал: 'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать, какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых нетерпеливых пассажирок. Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили посадку.
«Вы ж посмотрите, шо делается в Москве - куда ни глянь, одно жулье, натуральное жулье. На телевидении просто враги какие-то засели, в газетах - сплошное непотребье. Олигархи эти, киллеры. У нас в Бяларуси мы давно уже навели порядок с этим всем. Наш народ таких бед не знает и не хочет. Но мы твердо заверяем, курс на объединение с браццкой Россией - наша главная задача и моя тоже как президента. И об этом я буду говорить с президентом России в Москве».
Аляксандр Рыгоравич Лукашенка Перший президент Рэспублики
«Они бы мне прямо могли бы сказать: "Слушай, президент, чего ты тут бисер мечешь?" Я это уже обещал белорусскому народу, и даже когда наш белорусский народ там где-то колебнулся сейчас: "а вот знаете, там не платят пенсии, зарплаты" - я твердо стою, что это временно».
Александр Лукашенко Президент браццкой Бяларуси по вопросу присоединения к России, в которой не все О. К.
Ползет, значит, мужик по пустыне... День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу: - Господи, если бы ты знал, как хочется пить! С неба падает лопата, и голос сверху: - Копай! Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало. - Как я напился!.. - обращается он к небесам. - Лопату отдай, - раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет - умирает... - Господи, как хочется кушать! С неба падает лопата, и голос звучит: - Копай! Мужик копал-копал, смотрит, а там - скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает: - Господи, как же я наелся! - Лопату отдай! - опять повелевает голос. Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает: - Господи, как хочется ебаться!!! Падает лопата, голос сверху: - Копай! Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился: - Господи, как я заебался! Голос сверху: - Лопату отдай!
Поймал мужик в озере русалку, а она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня. Я тебе три твоих желания исполню. А мужик ей: - Желание-то у меня одно. А исполнишь ты его три раза.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по десять!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Судья: - А жена соседа давала? Сосед: - Речь все еще идет о наркотиках?
1. Когда Вы родились, Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Не принимать во внимание: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как Вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает Вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два Ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до Вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у Вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Розенфельд. 9. У Вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы - сволочь, Вас убить мало.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3..
Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то все размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову. - А вы что? - А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит - сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик - ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнующе: - Что, словили? - Нет, но знаю место, где ловится!
Итак, старое доброе советское время. Отделение урологии детской больницы. И приспособились там значит медсестры собирать мочу в "изделие №2", ну, то бишь, в презервативы. Удобно! Когда там ребенок сделает свое плохое дело а тут на ночь одел, пару раз проверил и вот тебе все анализы. Сам пробовал, в бытность медбратом, класс!! Так вот, в один прекрасный день изделие заканчивается. Зав.отделением вызывает старшую сетру и просит купить... Старшая сестра- милая, маленькая старушка- божий одуванчик. Ну, надо так надо. Да, сразу хочу сказать, что детей было много, ОЧЕНЬ. Ну, приходит она в аптеку, подходит очередь, она шепотом, аккуратненько и говорит продавцу, бугаю метра под два: "Милок, мне бы ... презервативов.." Ну, тот человек "этичный" и тоже шепотом отвечает: "А сколько вам, бабуль??" "Триста штук.."... Немая сцена... Бугай очнувшись, куда-то орет, и его крик слышен на всю аптеку, всей огромной очереди: "Эй, Лид, этой бабке ТРИСТА (!!!) ГОНДОНОВ!!!!" ... Занавес...
ПС. Презервативы бабушка все-таки купила, а потом сама и рассказывала эту историю. Я ж говорю, милая старушка. :))
- Кума! Как дела? - Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди вокруг такие злые! - Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан выходил! Девки только о нем и судачат! - Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался - все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Анекдот из жизни: Харьковская Юракадемия. Экзамен по Уголовному праву принимает первый проректор - человек большой, пожилой, грозный и уважаемый. Студент-заочник - мент со стажем, которому от жизни нужна только корочка о высшем юридическом образовании, вытянув билет, "плавает" по статье 117 УК (изнасилование). - Что является объектом преступления при изнасиловании? - пытается вытянуть его на тройку экзаменатор. Студент, глядя на возраст и солидные усы экзаменатора, тушуется... Экзаменатор явно нервничает... - П-пизда, что ли? - неуверенно произносит мент. - Сам ты пизда! Половая свобода женщины! - срывается проректор и выбрасывает зачетку мента в открытое окно...
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами? - Понимаете ли, - отвечает фермер, - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Идет эфир "Русского радио". Диктор: - С обзором политических событий за день Мария Макеева. - Здравствуйте, в студии Мария Макеева. Сегодня на Лубянской площади столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из них давно уже не получал такого удовольствия...
Мужик попал на необитаемый остров и нашел там бутылку. Открыл ее. Оттуда - джинн. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание: хочу женщину. - Исполнить твое желание я не могу, но могу тебе его отбить.
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну, что - буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога, ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну, делаем, затем все, что осталось, муку, кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - А свечи жжете? Раввин: - Жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - А, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?! Раввин: - Ну, отправляем… Инспектор: - И что же вам присылают?! Раввин: - По-разному, на этот раз прислали Вас...
Приходит в отделение милиции женщина: - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну что ж, бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Он меня... везде! Везде, и контрольный в голову!
Внимание! При прочтении этого письма Ваш компьютер был инфицирован вирусом. По причине денежных трудностей мы были вынуждены распустить всех программистов. Поэтому мы не смогли переслать Вам исполняемый код вируса, но рассчитываем, что Вы поступите так, как требуют в подобных ситуациях правила чести: Пожалуйста, разошлите это письма по 50 адресам из Вашей записной книжки, после чего сами отформатируйте свой жесткий диск.
Человек на Красной площади выходит к микрофону и говорит людям: - Значит так, завтра всем явиться на площадь и... всех будем вешать. Вопросы есть? Один руку подымает: - У меня. - Да? - Веревки с собой брать или выдавать будут?
_______________ в лице _______ именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и ________________ в лице ________ именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет Договора. 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме__________________________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение. 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: 1). ____________________ 2). ____________________ 3). ____________________ 4). ____________________.
3. Ответственность сторон. 3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. Форс-мажор. 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.
5. Права и обязанности сторон. 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
6. Адреса и реквизиты сторон Кредитор _________________ Должник ___________________
Ночь. Кровать. Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp, Датащи до поста, а иначе каюк!" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp! Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"
И ани пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой кpасота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат ! И я скоpость уже даганяю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!! И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли!" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай дабpо этим подлим ментам!
Еду в троллейбусе. У нас кондукторы. Ходит тетенька из конца в конец. Плату собирает. Вдруг слышу: "Уродины вошли, оплатите проезд!" Все молчат. Кондуктор, возмущенно так: "Девушки, уродины вошедшие, оплатите проезд!" Все оказалось просто. Есть кинотеатр "Родина". И остановка с соответствующим названием. На этой остановке и угораздило войти бедных девушек.
- Папа, поздравь меня, я сегодня выиграл дело Губановых! - Идиот! Это дело кормило нас десять лет, дало тебе возможность получить образование, построить наш дом... На что мы теперь будем жить?!