Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе - 20 см.
-А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да, и как же?
- Уговорил...
- Что делать, если женщина бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ей гранату обратно.

- Что делать, если женщина бросила в вас чеку?
- Спасайтесь: у нее в руках граната!
Король-лев созвал три спец службы: КГБ, ЦРУ и ФБР.
И говорит:" Какая из спец служб поймает зайца в лесу за месяц, будет
самой крутой в мире!"
Ну ФБР искали, искали, за каждым деревом смотрели! НЕТ зайца!
ЦРУ искали, искали, весь лес сожгли, за пеньками смотрели! НЕТ зайца!
КГБ три недели водку пили и в последний день пошли в лес. Приводят
медведя всего в синяках и ушибах!!!
Король-лев спрашивает:" Это ЗАЯЦ? "
Медведь (трусливым голосом): "Да заяц я, заяц!"
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"

Прислал damirz
Звонят начальнику уголовного розыска. Михаил Иваныч поздравляем Вас с
праздником 8-го марта.
- Дык я ж не женщина? :-О
- Не женщина, но сука порядочная.
Крик в трубку.
- Это кто говорит.
- Все так говорят.
Привезли грузчики мебель. Приносят в квартиру. Там - сногсшибательная
блондинка. Они згружают мебель и говорят:
- Хозяйка, на могорыч дашь?
Она молча становится на колени и каждому делает ОФИГИТЕЛЬНЫЙ миньет.
Те в шоке спускаются вниз. Садятся в машину. Водитель говорит:
- Ребята, делитесь.
Ну, те ему объяснябт, мол, денег нет, фигня полная, поднимись, может, и
тебе перепадет.
Тот поднимается, заходит. Хозяйка дает ему 100 гривен.
Мужик:
- А как же это... А мне сказали...
- Не знаю, что муж написал, то и делаю.
Показывает записку от мужа:"Водителю 100 гривен, а грузчикам хуй
сосать".
Приходит мужик в поликлинику с жалобой на боль в яйцах. Зашел к урологу
во второй кабинет.
Доктор осмотрел яйца и затребовал у сестры йод и тампон. Промокнул
тампон в йод и дно яйцо йодом намазал, затем записал что-то в карту и
сказал:
"Пойдите голубчик в восьмой кабинет".
В восьмом кабинете доктор посмотрел в карту и позвал сестру с зеленкой.
Намазав второе яйцо заленкой он что-то написал в карту и послал мужика
обратно во второй кабинет.
Первый доктор просмотрел карту и сказал, что все в порядке, можно идти
домой.
Охуевший мужик в непонятках выходит из поликлиники и решает посмотреть в
карту. А там написано:
- " Христос воскрес Сергей Петрович"
- " Воистину воскрес Павел Иванович".
Ловят (И)нопланетяне трех человек(1), (2), (3).
(И): Кто назовет число которое мы незнаем, того отпустим.
(1): Миллион.
(И): Энаем. Вычислили с помощью эксперементов.
(2): Миллиард.
(И): Энаем. Вычислили с помощью эксперементов.
(3): До"уя.
Отпустили. Спускаются на землю встречаят (М)ужика сидящего на рельсах.
(И): сколько будет До"уя?
(М): Встовайте на рельсы и считайте шпалы, как зае№етесь это будет
половина.
приходит девушка на прием к врачу с жалобой, что не растут волосы на
лобковой части тела. Врач говорит:
- Причин может быть много.
Девушка делает предположение:
- Может это из за того что я часто любовью занимаюсь, раз 100 в неделю.
Врач отвечает:
- Ну извините, на шоссе трава тоже не растет.

Игорь Минск
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью
поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных
травм водитель скончался...
Прислал damirz
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Женщина вынуждена быть красивой, а не умной, потому что мужчине легче
смотреть, чем думать.

Марлен Дитрих
Двое немцев приехали в послевоенный Париж. Естественно, они не хотят,
чтобы их узнали как немцев, и поэтому решили говорить по-английски,
чтобы сойти за англичан. Зайдя в кафе, они заказывают:
- Two Martini, please!
- Dry? – спрашивает официант.
- Nein, zwei!
Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся!
- Это очень низкий поступок, ты должен возвратить его хозяину!
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. Если
хотите, я отдам его вам.
- Нет! Мне краденого не нужно. В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся…
Сибиряк-нефтяник купил путевку в Париж. Возвращается, друзья его
спрашивают: "Ну как там Париж-то?"
- Да город - так себе... А вот буровая вышка, что у них в центре -
просто класс!!
На перекрестке в "девятку" с тонированными стеклами въезжает мерс.
Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары,
габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла
тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть.
Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем
генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я
тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".
Какого рода слово "компьютер", мужского или женского?
Этот вопрос был задан двум группам экспертов, одна из которых состояла
из мужчин, другая – из женщин. В их задачу входило найти 4 основания,
чтобы определить род компьютера, мужской или женский. Женская группа
пришла к выводу, что компьютер - мужского рода на следующих основаниях:

1) чтобы привлечь его внимание, его нужно зажечь; 2) он полон информации
но начисто лишен воображения; 3) предполагается, что он будет решать
ваши проблемы, но в половине случаев он САМ становится проблемой; 4) как
только вы его приобретаете, вы понимаете, что если бы вы послушались
совета ранее, у вас был бы сейчас намного лучший вариант.

Мужская группа пришла к выводу, что компьютер должен быть женского рода,
по следующим причинам:

1) никто, кроме его создателя, не понимает его внутренней логики; 2)
родной язык, на котором он общается с другим компьютером, вообще
непонятен; 3) иногда в его память закрадывается малейшая ошибка, чтобы
потом "всплыть" в самый неподходящий момент; 4) как только вы его
приобретаете, вы понимаете, что половину вашей зарплаты вам придется
тратить на комплектующие.
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря
курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма - это
как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса".
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент, подумав:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Можно было-бы еще остаться поболтать, думал змей горыныч, удирая от Ильи
Муромца, однако одна голова хорошо, а две лучше
"Бублик! Бублик!"-весело кричали дети незная что колобок смертельно
ранен
Ведущий читает программу телепередач:
- ... А если, дорогие телезрители, вы будите внимательны, то в
промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и
эмблемой нашего телеканала вы сможите посмотреть увлекательный фильм
<<Золото Маккены>>! :)

Wider
Приходит мужик ночье в лареки говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и пепси.
- А почему не фанту?
- Да рвет меня от фанты.
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Знаешь, Пап, у нас на уроке русского сегодня диктант был, так вот, все
ребята слово "машина" через "Ы" написали, а я через "И". Учительница
меня похвалила. Это потому что я ИВАНОВ? Да, Папа?
- Да, сынок, это потому что Ты ИВАНОВ.
На следующий день:
- Знаешь, Пап, у нас на математике примеры решали, так вот, все ребята
ошиблись, а я все првильно решил. Учительница меня похвалила. Это потому
что я ИВАНОВ?. Да, Папа?
- Да, сынок, это потому что Ты ИВАНОВ.
На другой день:
- Знаешь, Пап, у нас в школе сегодня деспансеризация была. И, знаешь, у
ребят х#и максимум 5 см. , а у меня - 16 см. Это потому что я ИВАНОВ?.
Да, Папа?
- Нет, ИДИОТ, это потому что им по 7 лет, а тебе 16.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР _______

г. Солнцево "___"______________200_г.

_______________ в лице _______ именуемый далее Кредитор, с одной
стороны, и ________________ в лице ________ именуемый далее Должник, с
другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет Договора.
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в
сумме__________________________ и ставит должника на счетчик, а должник
обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника
по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с
этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: 1).
____________________
2). ____________________
3). ____________________
4). ____________________.

3. Ответственность сторон.
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на
недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого
под себя.

4. Форс-мажор.
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и
мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т. п.

5. Права и обязанности сторон.
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон Кредитор _________________ Должник
___________________


М. П. М. П.
Муж кричит из кухни: Где у нас соль? Я немогу ее найти.
Жена: Вечно ты нечево не можеш найти. Соль находится в банке из под кофе
с надписью перец.
Шестисотый мерс. В нем водила, при цепях, понтах, вообщем, все как надо.
Подходит к нему бомжара - вонючий, грязный, в соплях, в дерьме и говорит
- типа, сделай миньет, 25 штук баксов отдам! Водила - пошел на фуй, мля.
Тот не отстает - ну, отсоси, - 100 штук даю. Водила - Завалю, гнида,
отвали. Бомж продолжает хныкать - ну че те жалко что ли? Пол-лимона
баксов дам! Ну, водила прикинул хуй к носу, огляделся, вроде нет никого,
лишние деньги не помешают - посадил того в тачку и начал. Бомж,
разваливается на сиденье, млеет, гладит ласково водилу и шепчет - Ну
давай, давай, вгоняй меня в долги-и-и!
ОБЪЯВЛЕНИЕ на СТОЛБЕ: Сниму квартиру в этом доме...
Лектор по анатомии монотонным голосом ведет лекцию:

- Значит так. Среднестатистическая длина мужского полового органа
составляет порядка 15 см, а среднестатистическая вместимость вагины
составляет порядка 17 см... Исходя из этих данных мы имеем порядка 15
кубометров недоебанной пиздятины по институту в месяц!!! :))
Едет дальнобойщик на фуре и везет он в ней черные шары для боулинга.
Едет значит он и думает "Это что же получается, я приеду на базу и сам
буду всю фуру разгружать? НЕТ!!! ТАК НЕ ПОЙДЕТ"... Заезжает в нигерский
квартал и видит маленьких нигеров, катающихся на велосипедах. Подходит
он к ним и грит "Эй! Нигеры, давайте я каждому по 5 баксов скину, а вы
мне фуру разгрузите?" Ну нигер соглашаются, он садит их в фуру к шарам
вместе с велосипедами и едет дальше. Тут на одном из перекрестков его
тормозят 2 гаишника. Ну один, как полагается, смотрит документы, а
второй идет смотреть что в кузове. И через несколько минут второй
подбегает к первому и кричит:"Скорее!!! БЕЖИМ НАХЕР ОТСЮДА!!!",
первый:"Что? Что случилось?". Второй:"Он там в кузове везет яйца
нигеров, пятеро уже вылупилось и успели велики стащить........."
Вторая мировая война. Идет сражение. Вдруг на поле битвы раздается крик:
"Мужики, медсестра дает!"
Все выстроились в очередь. Последним стоит солдатик и спрашивает:
" Братва, а она в зад дает?"По очереди проносится вопрос:"А в зад дает?
А в зад дает? А в зад дает? А в зад дает?". Ответ:
"Дает! Дает! Дает!".
Солдатик: "А в рот берет?" По очереди проносится:"А в рот берет? А в рот
берет? "А в рот берет?". Ответ:"нет! нет! нет!"
Солдат:"А почему?". По очереди: "А почему? А почему? А почему?"
Ответ: "Головы нет! Головы нет! Головы нет! "
Едет мотоцыклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой, но
мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку с
жезлом. Сзади едет "Жигули". Шофер подумал. что постовой сделал отмашку
ему и остановился. В иашине-шофер, его жена и теща. Постовой подходит,
чтобы извиниться. Муж:
- А я как назло права забыл дома.
Жена:
- ВЫ его не слушайте. Он вам по пьянке не такое наговарит.
Теща выскакивает:
- Так и знала, что попадемся на варованной машине.
из багажника доноситься голос:
- Что, границу уже переехали?
- Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом?
- Ну, по крайней мере, Бог не считает себя Биллом Гейтсом!
Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее
пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась
женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда,
причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"
Женщина попала в автокатастрофу. Ее муж разговаривает с врачом
реанимации: - Доктор, ну, как она?
- Ну, может быть, через полгода она сможет прийти в себя, ну, может
быть, еще через полгода - сможет сидеть, потом, может быть, пойдет.
Глаза мужа округлились от ужаса.
Врач: - Да, шучу я, шучу - умерла она!
Менеджер компании Кока-кола Путину:
- Хотите, что бы все финансовые проблемы России были решены?
Путин:
- ???
Менджер:
- Пусть у России будет красный флаг, а внизу маленькая надпись
"Кока-кола"
Путин: Так у нас же еще с Аквафреш договор не закончился!!!
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в
паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".
Приходит мандавошка на работу устраиваться и ей предлагают место на усах
у Сидорова. Она соглашается и довольная уходит. На следующий день
возвращается ужастно не довольная.
- Нет, это форменное безобразие, я так НЕ МОГУ работать. Понимаете
Сидоров курит, а у меня асма. ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ.
Ну ей, извините, исправимся, пойдете работать на член Петрову.
На следующий день возвращается еще более не довольная.
- Нет, я точно бду жаловаться в высшие инстанции это безобразие.
- А что случилось.
- Ну вначале все было хорошо. Пришла, поела, легла вздремнуть, А
ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У Сидорова, а Сидоров курит, а у меня асма.....

Viktor.
Идет даун по лесу:
- Грыбочки, Грыбочки...
Насобирал пол-корзины:
- Грыбочки, грыбочки...
Тут увидел белый гриб два метра высотой:
- О, грыбочек...
А гриб ему в ответ:
- Не ешь меня, три желания исполню.
- Хочу стать нормальным-сказал даун и стал нормальным- какие новые
ощущения, прямо уссаться-Пщщщ... -с ума сойти- Грыбочки, грыбочки...
Решили Винни-Пух и пятачок открыть газету "Лесные новости". Пятачок и
говорит:
- Пойду я, Винни, у снежного человека интервью брать!
И ушел. Уже как неделю нет его. Пошел Винни-пух его искать. Набрел на
пещеру. Заходит внутрь- а там Пятачок с разодранным до ушей ртом и рядом
диктофон. Винни берет диктофон, перематывает и слушает:
- Здравствуйте, я из газеты "Лесные новости" хочу взять интервью...
вии-вии... это же не интервью!!!
- Все равно бери!!!
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, утреннюю зарядку по радио проводишь?
- Нет, в правительтсве работаю!
"Итак, что мы имеем с ГУСЯ?"- Сказал зам ген. прокурора Колмогоров.
Едет "новый русский" на мерседесе и вдруг на дорогу выскакивает бабушка,
"новый русский" высовывает голову из машины и кричит: "ТИПА...
ТИПА................................. ОППА!!!
Едет гомик на конченом, старом мопеде.
Тут мопед останавливается.
Гомик останавливает машину:
- (гомическим голосом) Помогите, мне, пожалуйста, подтолкнуть мопед.
Из солидной машины вылазит мужик.
- Ну ладно, давай подтолкну твое говно.
Гомик: А мопед подтолкнете?
- Какая разница между туалетной бумагой и занавесками?
- Ну, я не знаю.
- Тогда я никуда тебя с собой не возьму.
Бухают два кума. Один говорит: “А вы, кум, спидом не заболеете!"
“Почему?"-удивлается другой.
“Потомукто Вы, Кум, гондон!!!!!"
Пришел как-то Владимир Ильич Ленин домой после тяжелого рабочего дня.
Надежда Константиновна ему и говорит:

- Володюшка, может попробуем?
- Ой Наденька, устал. Целый день то содлдатня, то матросня. Очень устал.
- Володюшка, ну может попробуем?
- Ой Наденька, устал. Целый день то содлдатня, то матросня.
- Володюшка ну может разочек?
- Ну ладно, но только разочек!

Они забираются в постель.
Из постели раздается:
- Вихри враждебные веют над нами...
8 марта, телефонный звонок:
- Алло, Иван Иванович, поздравляем с праздником!
- Да что Вы, не стоит, зачем, я же не женщина...
- Да, Иван Иванович, Вы не женщина, но сука порядочная!
- Алло, алло, да кто это говорит в конце концов?
- Как кто? Все говорят!
Одному иностранцу в Швеции приспичило по нужде, причем очень сильно. Он
идет в ближайший сортир, но (какой ужас! ) все кабинки в мужском сортире
заняты. Тогда он стал просить, чтобы уборщица женского сортира пустила
его туда. Она согласилась и предупредила его, чтобы он не нажимал
красную кнопку. Ну, иностранец бежит в кабину, делает все свои дела и
начинает нажимать кнопки. Первая – освежает воздух, вторая – выдает
ароматизированные салфетки, третья – все необходимое для макияжа. А
рядом – красная кнопка. Вопреки предупреждениям уборщицы мужик нажимает
и эту кнопку, и тут… раздается дикий вопль. Этой кнопкой запускалось
приспособление для извлечения тампаксов.
Сынок спрашивает у мамы:
- Мама, а почему я знаю таблицу умножения?
Мама:
- Ну, потому, что ты, сынок, у нас умный в семье!
- А почему, когда я хожу в баню с дядями, мой хуй самый большой и
волосатый?
- Да потому что тебе 34 года, дебил!!!

teemauffae
Встречаются два друга один другому расказавает:
- Один раз увидел стато баранов а пастила их афегенная постушка, подошол
и говорю давай если я выиграю у тебя в тенис то ты сомной переспишь а
если нет то я отсасу у стадо боранов!
- Ну и?
- Хорошо играет в тенис!
Наехал дзип как-то на Запорожиз.
Идет в суде заседание.
Судя спрашивает нового русского: “ВЫ наезали на машину “Запорожиз” вчера
днЕм?"
Новый русский спрашивает у другого нового русского:" Это тот зеленый, И
говорил тебе, что это автомобиле, а ты мне консервная банка, консервная
банка!!!"
-Дядя, вы-попуас?
- Я и в попу ас и в пису ас!
экзамен: учитель говорит ученице:" плюнь на стену"
она плюет.
учитель говорит:" петров что это"
тот отвечает:" сперма"
тогда он говорит васечкину:" что это"- тот отвечает:" сперма "
учитель говорит:" я вам ставлю двойки"
васечкин отвечает:" пусть она после иванова рот палощет"
стайт девочка шкатылкой к ней подходит мызик.
- девочка даймне посмотреть твой шкатылки.
- НЕТ. мама сказала на комы не давать
- девочка я не заберы еЕ у тебя, дай пасматреть
- НЕТ, мама сказала не комы не давать
- девочка я тебе глаз виколью если не даш
- НЕТ, мама сказала не комы не давать мызик виколол ей один глаз. Ну
теперь даш?
- НЕТ, мама сказала не комы не давать Мызик виколол и второй глаз ей.
Девочка разварачевается и уходит.
- Девочка ты куда?
- Мама сказала как стемнеет дамой!!
Яхууй; Яхуяндекс;
Самый смешной анекдот за 06.04:
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Рейтинг@Mail.ru