Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жанна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед. осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в \нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано разноцветными мелкими блестками для маскарада....
В первый класс моя дочка пошла в Крыму. Занятия начались с предмета «Родная Украина». Це "Рідна Україна". Первый лист школьной рабочей тетради - самые заветные, главные вопросы: "Как называется твоя страна? Назови столицу своей Родины. Как зовут нашего Президента?". Дочка написала честно: "РОССИЯ, МОСКВА, ПУТИН". Меня вызвали в школу, выдали новую рабочую тетрадь. Потребовали переписать на "УКРАИНА. КИЕВ. ЮЩЕНКО". Аргумент, что ребенок писал правду, что она гражданка России, не был принят. Сказали - "так положено!"
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется: - Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но она не купила. - Почему? - Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого. - Конечно дорого. - Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!! Жанна
Хоронили мужика. Везли на кладбище и потеряли по дороге. Ехал по дороге пьяный тракторист, не заметил мертвого мужика, переехал. Увидел, испугался, выбросил труп в озеро. Мужики глушили в озере рыбу, нашли всплывший труп, испугавшись,привязали покойника к пограничному столбу и убежали. Смотрят пограничники - кто-то у столба стоит, прошили его пулеметной очередью, подошли, видят - своего убили. Отвезли его в больницу. Врач, вышедший из операционной через два часа, устало вытирая со лба пот, сказал: "Будет жить."
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"
Жена утром будит мужа: - Ну... Вставай, вставай, вставай... Мужик просыпается и орет в ужасе: - Что, опять трахаться??? - Нет, на работу... Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая: - На работу!!! На работу!!!
Два мужика разговаривают, один другому говорит: -Слышь, Вась, мы вчера с женой разговаривали и решили - не приходи ты к нам больше. -А в чем дело-то?! -Понимаешь, когда ты у нас последний раз был у нас ложки серебря- ные пропали. -Да клянусь, я не брал!!! -Да я знаю, мы их потом нашли, да осадок неприятный остался.
Анекдот про Новых Казахов. Насмотрелись Новые Казахи американских видаков и решили сколотить свою банду и первым делом банк ограбить. Купили пару автоматов, тройку пистолетов выбрали подходящий банк. Надели маски, залетают в банк, дают автоматную очередь по потолку: - Все на пол! Это ограбление! Стреляем без предупреждения! Подбежали к кассе, собрали деньги в мешок, дали еще очередь по потолку напоследок и убежали. Сидят в машине, считают деньги. Тут главарь говорит: - Не, пацаны. Что-то не как в видаках у нас получается. Там кого-нибудь убивают, а мы никого не тронули. Ну-ка, Серик, сходи грохни кого-нибудь. Серик надевает маску, берет автомат и возвращается в банк. Подходит к первой попавшейся девушке, пинает ее в бок и говорит: - Ну ты, кобыла. Я тебя сейчас грохну, так ты хоть свое имя напоследок скажи. - Карлыгаш, - испуганно отвечает девушка. - Ах ты черт. Мою первую любовь звали Карлыгаш. Рука на тебя не поднимется. Подходит к рядом лежащему парню, пихает его в бок и говорит: - Ну ты, козел. Я тебя сейчас грохну, так ты хоть свое имя напоследок скажи. - Володя. Но родители и друзья называют меня Карлыгаш.
Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку - и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!" (если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...). Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" - громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж... Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении - приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."
Живет в одной несчастной семье зять с тещей в одном доме. Все, что не сделает, как ни старается - ее не устраивает. Как-то ночью захотелось ему воды попить. Заходит он на кухню, а там теща достала борщ из холодильника и писает в него. Зять разъяренный: - Ну что же вы, Мамаша. Совсем что-ли?! Теща, надевая трусы: - Злые вы. Уйду я от вас.
Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин. Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает: - Девочка, тебе чего? - Мама сказала сметаны. - Какой сметаны: жирной или нежирной? - Мама сказала сметаны. - А сколько тебе: пол-литра, литр, два? - Мама сказала сметаны. - Ну хорошо, давай свой бедончик. Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед: - Ей, деовчка. А деньги? - Мама сказала в бидоне.
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница: - Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу! Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница: - Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет! Изя: Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
Жена утром будит мужа: - Ну... Вставай, вставай, вставай... Мужик просыпается и орет в ужасе: - Что, опять трахаться??? - Нет, на работу... Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая: - На работу!!! На работу!!!
Прихожу за сыном в садик.Тогда ему было 3 года. Он мне жалуется на мальчика Сеню,который его поцарапал - Правда, мама, Сеня кошка, что так царапается?(Сеню рядом одевает папа) - Правда сына- отвечаю -Вот видишь, Сеня,мама сказала, что ты кошка, хотя нет ты козленок и твой папа, твой папа козел
Приходит муж после большой попойки домой, лег спать, а утром как полагается начал похмеляться и снова напился. Жена, проснувшись видит пьяного мужа и говорит: - Что опять с утра нажрался?! Муж: - А что мне на работу не жравши идти!!!
Приходит Чапаев в редакцию с десятью томами романа. Заходит к редактору и говорит: - Я сочинил роман, и хочу, чтобы вы его напечатали. Редактор нехотя открывает 1-ю стр. первого тома и читает: - "Командир сел на лошадь и поскакал в штаб", тааак начало хорошее, посмотрим, что у вас в конце. Открывает последнюю стр. последнего тома и читает: - "Командир слез с лошади и зашел в штаб". А в середине-то что??? Чапаев: - Цок-цок-цок!
Эту историю рассказали мне бывшие студенты бывшего Рижского Политехнического инстутута. Как-то раз, после отмечания какого-то очередного праздника, студенты пришли на первую лекцию с сильного похмелья и спокойно досыпали свои законные часы. Но тут у преподователя неожиданно закончился мел и он, обращаясь к мирно спящему на первой парте студенту Янису, попросил его сходить в соседнюю аудиторию и принести кусочек мела. А зал для лекций был длинный, и поэтому в него было два входа. Вышел Янис в первую дверь, прошло минут пять, тут раздается стук в заднюю дверь, заходит Янис и, обращаясь к преподавателю, спрашивает, нет ли у него кусочка мела, а то у нас кончился. Естественно, весь зал падает со смеха, а препщдователь, как нивчем не бывало отвечает, что мела нет и он тоже только что послал студента за ним. Янис извиняется и выходит, еще через какое-то время он входит в первую дверь и говорит, что в соседнем зале мел тоже кончился. В это время все студенты уже просто падают со стульев от хохота, но преподаватель, ничего не замечая говорит: "Да, я знаю, к нам уже заходил один студент". Вот такая история получилась. Когда ее после этого рассказали Янису, он поверил, и не верит до сих пор. С приветом из Риги!
Есть у меня одноклассник, который славится разными "премудрыми" фразами. Например недавно назвал одного из учителей "инвариантным". Но настоящую славу он снискал себе следущим высказыванием. Итак, урок математики. Учительница силится объяснить классу как же именно следует высчитывать наклон касательной к данной функции. И вот просыпается наш герой: А что если провести касательную к линии? Тут он замечает, что весь класс смотрит на него как на идиота и добавляет: Ну... в дифференциальном смысле слова...
История просто УХОХОЧЕШЬСЯ!!! :))) Еду значит я в автобусе, заходит мужчина с контрабасом, ну тут подлетает к нему кондукторша, мол "плати за проезд" и все такое, он значит ей заплатил, а она ему говорит, типа "давай за контрабас плати", а он мол "нету денег", тут она на него давай докапываться...долго и упорно, сзади ее (кондукторши) стоял мужик держась за поручень и в руке держа яйца. Кондукторша не унималась... Тут один не сдержавшийся говорит кондукторше мол "сколько можно орать на весь автобус, нету у него денег", она не видя кто это сказал подумала что тот мужик что с яйцами стоял, а этот мужик уже давно вышел и на его месте стоял уже совершенно другой человек. Кондукторша в развороте ему заявляет: "А Вас молодой человек я щас попрощу за яйца заплатить!" Этот парень опешив отвечает:" Когда, говорит, мои яйца будут размером с контрабас, тогда я заплачу!"
Странно, что чел - посетитель ЭТОГО сайта не знает, кто такой Игорь Иртеньев... Шендеровича, Жванецкого и Петровича (Бильжо) тоже не знаете? А детям "Вредные советы - 1" могу посоветовать, пардон за каламбур. Извините, не могла сдержать удивления... С уважением,
в самый ответственный момент, звонит телефон. Она поднимает трубку - Алло, а это ты... неможеш?правда? о как жаль дорогой! Постарайся прийти как можно скорей. Целую Пока! Мужчина лежащий рядом: -кто это был? -А,мой муж сказал что он на важной встрече с тобой...
Если мама вместо куклы вдруг взяла трусы купила Заявите громко маме что нибудешь в них играть Пусть сама в трусы играет надевает и снимает Пусть подумает однако что ребенку покупать
Приехал Киркоров В Арабские Эммираты с концертом. После выступления за кулисы к нему подошел арабский шейх и предложил за 2 000 000 долларов подержаться за его член. "Да я, знаменитый певец, да как ты можешь мне такое предлагать?" Потом подумав, решил, что с него ничего не убудет, а 2 000 000 на дороге не валяются. Таким образом заработав 2 000 000 он вернулся на родину, и спустя неделю у него начала гнить та самая рука, которой он держался за шейхский член. Обошел бедняга всех врачей, все хором говорят, что необходима ампутация. Совсем потеряв надежду пошел он бабульке - знахарке. Та ему предложила поехать в глубинку России, найти родничек и так помыть руки. Так он и поступил. Приехал, нашел, начал мыть. В сторонке стоят два алкаша и наблюдают. Один другому говорит: "Слышь Вань, в нашем родничке Киркоров руки моет." "Да ну! Не может быть. Вечно тебе что-то кажется. Две недели назад здесь Пресняков рот промывал, неделю назад нанайцы задницы мыли, теперь Киркоров..."
Летит самолет, мужику плохо(он блюет). Он блюет весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, пошла за вторым, приходит он смеется а все блюют. Она спрашивает что случилось, он отвечает: Они думали у меня через края польется а я взял и отхлебнул!
Приходит черепаха в паспортный стол и говорит : - "Хочу поменять фамилию на более быстую " - А какая у Вас сейчас ? - Молниеносная - А какую Вы хотите ? - ПТЮ...
Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры, писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к этому привыкла и не обращала внимания. И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"! Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!! Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца. А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)
Фраза из одной сегодняшней истории навеяла воспоминание детства. Папа служил в Венгрии. Мы туда приехали накануне моего двухлетия, так что все воспоминания детства начинаются именно оттуда. В Россию, точнее, «в Союз», ездили каждое лето, но родиной воспринимался все-таки военный гарнизон и близлежащая уютная Венгрия – поля вокруг городка, соседний хорошенький городишко с шумным обильным рынком, местный духовой оркестр на грузовой машине, играющий под окнами в каждый большой совестский или венгерский праздник, вечное привычное двуязычие, бабушки-мадьярки, торгующие семечками у въезда в городок... Короче, русское часто ассоциировалось с чем-то далеким и не всегда понятным. Но высказывание Бабы Яги «Фу-фу-фу, русским духом пахнет! » особых проблем в понимании не вызвало. Хоть мне и не привелось понюхать русский дух, будучи в России, но «фу-фу-фу» – значит, плохо пахнет. А в городке плохо пахло частенько...
Едем куда-то на автобусе. Военные из гарнизона с женами и детьми. Кажется, культпоход на шашлыки. Проезжаем мимо поля, с которого тянет «удобрительным» душком. Все морщат носы. Помню, решила пощеголять, что я знаю, чем это пахнет. Громко, на весь автобус: - Фу-фу-фу, русским духом пахнет.
Я же говорю, в городке плохо пахло частенько, поля вокруг городка со всех сторон.
Летит 600-ый мерседес. На светофоре в него врезается «запорожец». Из «мерса» выходит амбал, подходит к «запорожцу», вытаскивает из него худенького мужичка в очках, начинает трясти его и орет: - Да ты что, вообще обалдел? Ты смотришь куда едешь. Ты что, совсем солеп? Да ты вообще кто такой? - Писатель я. Прозаик. - Да про каких еще заек?
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит: - Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений и ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - О, отлично, я на них права куплю! Гаишник: - Вы что, без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьянке не скажешь? Гаишник: - Да вы что, пьяный?! Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
Я работаю кассиром в банке. В один день при окончании смены когда необходимо сдавать деньги основному кассиру я приношу деньги и какбы между прочим у нас завязывается такой разговор -КАК дела -Хорошо. -Деньги принимаешь -Уес. -УЕС-это зорошо-спрашиваю я. -Хорошо-это гуд - отвечает она. Вот такой разговор между двумя опытными кассирами-банкирами.
Мама дает наказ детям: "Дети, если папа придет пьяный, вы его покормите и уложите спать." Вечером дети звонят маме на работу:"Мама, папа пришел очень пьяный, мы его уложили, раздели, а там гадюка. Мы ее зарезали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Пришел Новый Русский в Супермаркет: -Братва! Дайте мне барабан Страдивари. -Ты что, мужик, спятел! Страдивари скрипки делал! -Это он скрипки для лохов делал. А для нас он барабаны делал!
Едет "новый русский" на мерседесе и вдруг на дорогу выскакивает бабушка, "новый русский" высовывает голову из машины и кричит: "ТИПА... ТИПА................................. ОППА!!!