Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=
Летит по лесу летучая мышь, бах - в одно дерево, ба-бах - в другое,
в третье... Кое-как зацепилась ногами за ветку, снимает с ушей наушники
и выбрасывает их: "Убьюсь я, нахер, с этим плеером!.."
Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок
на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все
как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки
милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема.
Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про
ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему
и рассказывает:
-Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот
умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка
гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой
проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше,
раздали ОМОНовцам на дубинки.
Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает,
а гаишник ему в догонку:
-Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше?
-А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
В купе три женщины. Как всегда ведут разговор о
своих проблемах.
Самая молодая:
-Самое больное - это когда первый раз.
Постарше:
-Ну что ты, милочка, когда рожаешь -это больнее.
Самая старшая:
-Нет, девочки, вот три аборта за полгода -это действительно больно.
Вдруг с верхней полки полупяный голос:
-Я дико извиняюсь, гражданочки, но вам по яйцам не когда не били.
Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницую.Любит маму.
Русский имеет жену и любовницую.Любит выпить.
Терпит корабль крушение,в нем куча голливудских звезд-все гибнут,
спасается только Шэрон Стоун и матрос из обслуживающего персонала.
Ну значит выплывают они на необитаемый остров,живут там,все дела,
дом построили,короче полноценная семья.Проходит год,два,три...
И вот уже пять лет их совместной жизни,и Шэрон Стоун говорит матросу:
-Мы уже пять лет вместе,я хочу сделать тебе подарок-исполню любое твое
желание.
Матрос:
-Ну я уже давно мечтал об одной вещи....Надень мою тельняшку,кепку
и давай водки выпьем сядем....
Ну Стоун подумала,одела тельняшку,все дела,сидят водку пьют,одну выпили,
вторую бутылку начали.Матрос ей руку на плечо и говорит:
-Братан,ты не поверишь,КОГО Я ЕБАЛ!!!!
37
Поспорили 2 еврея на 1$,что француз не спрыгнет с моста.Подошел один
к французу и говорит:
-Мюсье,а вы знаете,что во Франции закрыли все публичные дома!
Француз не выдержал и спрыгнул с моста.
Спорят на 10$,что американец низачто не спрыгнет с моста.Подходят
к американцу и один говорит:
-Сэр,а вы знаете,что в Америке закрыли Белый дом,а в его здании открыли
публичный дом!
Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста.
Спорят на 100$,что русский низачто не спрыгнет,потому что ему все
по барабану.
Подходят к русскому и еврей говорит:
-Товарищ,а вы знаете,что с этого моста прыгать нельзя!
Русский прыгает и кричит:
-А МНЕ ПОФИГ!!!
Прислала ОЛЯ Д.
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде
в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком
к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила -
что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь
из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
Новый русский в Швейцарии заходит в банк, подходит к девушке
из персонала и на ушко ей шопотом говорит:
- Я хочу в вашем банке открыть счет и положить на него 10 000 000
долларов наличными.
Девушка ему отвечает:
- А что вы шепотом говорите - бедность не порок.
ГАИшник ( ГИБДДшник то есть) приходит к сексопатологу:
-Вы знаете, доктор, у нас с женой так все хорошо, только каждый раз
утром у нее на лице синяки и царапины...
-А Вы фуражку на ночь снимать не пробовали?
-?!! Может мне и свисток изо рта вынимать?!
Беспрецендентная рекламная акция компании COCA COLA.Под каждой
седьмой пробкой ВОДКА.
Поцеловал Пьер Наташу Ростову прямо в губы
Наташа от смущения сжала коленки и
раздавила Пьеру очки.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-
мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Таможенник на границе входит в купе:
-Коньяк? Табак? Наркотики?
-Чашечку кофе, пожлуй.
Попал мужик в ад, а там черти мозги продают. Профессорские - 500у.е.
(ну какая у них там валюта не знаю)/кг, академиков - 1000у.е./кг,
офицерские - 1000000у.е./кг.
Ну мужик у чертей и спрашивает, чего, мол, офицерские мозги такие
дорогие?
-Дык, знаешь, мужик, сколько черепов переколотить пришлось, пока
хотя бы один килограмм набрали.
Приходит блондинка в библиотеку и обращается к дежурной:
- Мне, пожалуйста, два сендвича и кофе.
- Девушка! Это - библиотека!!!
Блондинка (шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два сендвича и кофе.
Конкурс " Мистер вселенная".
На место победителя претендуют сразу 3 участника:
Адыгеец, француз, англичанин.
Жюри приходит к одному мнению: выбрать победителя не внешним качествам
а по мужским. И задают один вопрос: " Что болтается у вас между ног?"
Англичанин: " Между ног у меня болтается, то чем я удовлетворяю жену,
любовницу и соседку".
Зал в восторге.
Француз " А у меня, то чем я удовлетворяю жену, 2 любовницы и весь
подъезд соседок".
Черкес " А у меня между ног болтается кинжал, а то что болтается у этих
лохов у меня всегда стоит".
- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
Звонит гинеколог своему коллеге:
- Слушай! Срочно приезжай ко мне! У меня сейчас
клиентка - клитор как ДЫНЯ!!!
Тот мчится на всех парах, прибегает, осматривает клиентку и
недоуменно говорит:
- Клитор как у всех.Самый обыкновенный.
- А ты попробуй лизни!
Пришла в класс новая учительница географии.
Говорит ученикам: "Давайте знакомиться. Каждый встает и говорит свою
фамилию.".
Дети по порядку встают-представляются.
Тут встает один мальчик и говорит: "А моя фамилия Х#ев."
Учительница: "Ты что материшься?"
Мальчик: "Ну фамилия такая".
Учительница: "Ну ты бы хоть подошел на перемене сказал, что моя фамилия
Х#ев".
Мальчик: "Ну фамилия такая, чо я могу сделать?"
Учительница: "Ну тогда иди к доске. Ты кто по национальности?".
Мальчик: "Болгарин"
Учительница: "Ну покажи Болгарию на карте".
Мальчик стоит и 2 минуты смотрит в Южную Америку.
Учительница: "Ну что ж садись. Болгарин х#ев!".
Жена собирается на курорт. Спрашивает у мужа:
-Дорогой, что тебе привезти?
-Вези чего хочешь, сейчас все лечат.
Мужик стрежется в парикмахерской:
парикмахер-Да, вот это шея!?!?!
мужик-Пивко посасываю!
парикмахер-Да ты хоть хуй посасывай ,а шею мыть надо!
Приходит муж после большой попойки домой, лег спать,
а утром как полагается начал похмеляться
и снова напился. Жена, проснувшись видит
пьяного мужа и говорит:
- Что опять с утра нажрался?!
Муж:
- А что мне на работу не жравши идти!!!
Мужик прижимает бабу в подъезде,кричит:
-Снимай! Снимай сука!
Баба в испуге быстро снимает трусы.Мужик:
-Я что тебя срать сюда позвал?!Часы снимай!!!

Hardcore
Сообщение из газеты:
"Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих
в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные
травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Три подруги встречаются,первая жалуется:
-Мой то муж пил,пил,пил и спился.Вторая:
-А мой муж курил,курил,курил и скурился.Третья:
-А мой вчера скончался.
Hardcore.
-Тетя Маня, а я вашу Галю того
-Так женись!
-Так, я ее того трактором переехал
Цирк.. Смерртельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над
манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают
перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
-Скажите.. как вам это удаецца??Это ведь невозможно??!!
Крокодил глянул на нее печально и говорит..
-Девочка.... милая Девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только
знала.... Как нас здесь пизздят.. :-)))))))))))))
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы
дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко
интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы
не кипят? Спросил Данте - тот говорит:
- Недавно перешли на экологически чистые методы.
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит:
- А теперь - наш VIР-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники
конца 20 века!
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса:
- Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!
Мужик смотрит в глазок и видит... Билла Клинтона в позе рака, а
три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за
второй двери еще более страшные вопли и голоса:
- Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей:
- Вот тебе за Windоws 95 - 95 палок!... Вот тебе за
Windоws 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windоws 2000...!!!
Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше
ничего не видно. А Данте ему говорит:
- Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на
этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!
- Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?
- Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо!..
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
- Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.
А Данте ему на ухо шепчет:
- Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.
- Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?
- Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!
Шестилетний ребенок говорио отцу
папа папа я хочу кушать
отец отвечает-стыдно тебе сынок а я в твои годы хотел быть космонавтом
Входит в дупель пьяный студент на экзамен и говорит:
-Пррра-афесссар ... ввы-ы прими-мите эк-...замен у-у слекка пьяного
студента?
-Ладно приму
-Братва, занаси Васю
Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший ,
злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль.
Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти
у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д.
Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит.
Ну наконец-то повезло!
Медленно открывается тонированное стекло...
За рулем начальник ГИБДД - генерал.
Немая сцена.Что сказать ? А !
- Товарищ генерал, разрешите должить ?
Начальник оттопаривает корман ...
- Докладывай ! Сюда !
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Идут по лесу Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский. Видят - под
сосной сидит девушка и ссыт. Ну, само-собой на всех нахлынуло
вдохновение и они разошлись писать стихи. Вот, что получилось:
Есенин: Я бегу по росе, босы ноги мочу.
Я такой же как все - я ебаться хочу!
Не беги по росе, босых ног не мочи:
Ты еще молодой - посди, подрочи.
Маяковский: Белая жопа
метр на метр -
Как витрина
ларька
продовольственного.
Если б член мой был
с километр -
Я б доставил ей
удовольствие!
Р. Рождественский: Люблю, когда женщина мочится
Под красивою рыжей сосною.
И так хочется, хочется, хочется
К белой жопе прижаться небритой щекою!
Серьезная автокатострофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу
и обращается к гл. врачу:
- Ну, как?
- Вы знаете, у меня для Вас две новости: одна плохая, другая не очень.
- Давайте с плохой.
- У Вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их
пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов
не позволили нам спасти руки. А, от сильного удара Ваша жена ударилась
головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь
ничего не сможет видеть.
- Ну, а какая другая новость?
- Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось
провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и Ваша жена будет жить
еще минимум лет десять, но Вам придется сидеть с ней и по шесть раз
в день кормить ее с ложечки.
Мужчина хватается за голову не зная, что сказать.
Врач: - Да, ладно, я пошутил! Она умерла!
Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью
собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы:
-А я вот год назад...
-Нее, а вот я...
-Да не! вот я...
Наконец самый старый говорит:
-Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник.
Пришли. Старый говорит:
-Завяжите мне глаза, да покрепче!
Завязали.
-Подведите меня к убитому зверю.
Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть
и говорит:
-Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра.
Пьяные друзья смотрят справку - точно!
Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит:
-Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра.
Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!!
Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой
из них просыпается и жена говорит ему:
-Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться?
-???
Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал
и заорал:
-Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!

f16
Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.
Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то
танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница
и объявляет следующий номер:
- А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети,
родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий
учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя!
Дети: Бля будем, будем бля!
Мужик тачку тормозит:
- Шеф свободен?
- Свободен!
- Потанцуем?
Утро. В комнате лежат двое мужчина и женщина. Первой просыпается
женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит:
-Да, и комната у тебя тоже маленькая
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит везде разор: деревья с корнями
повыдергиваны, Горыныч и третей головой то еле двигает, Яга собирает
с дерева свои шмотки, избушка без ноги валяется и т.д. Подходит он
к Яге и говорит:
-Бабусь, что сдесь произашло? Может помощь нужна?
-Какой ты хороший Илюша когда не пьяный...
54
Артист цирка: В своих выступлениях я люблю контрастность: выезжает
в центр арены бочка с дерьмом и взрывается, все в дерьме... и тут
выхожу я в белом костюме...
Мальчик жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан.
Море, пляж полно полуголых девиц. Вдруг прилетает НЛО
и приземляется от туда выходят два инопланетянина
в блестящих костюмах. Девушки окружают их и начинают
задавать вопросы:
-Ух ты, а откуда вы прилители?
-Из другой далекой галактики.
-А у вас у всех есть летающие тарелки?
-Да, у всех.
-И у всех есть такие такие красивые блестящие кастюмы?
-Нэт, толка у меня и у Гоги.
- Что такое восемь ваххабитов?
- Это один ваххабайт.
Перед проповедью молодой священник подходот к старому и говорит:
- Батюшка, завтра первая проповедь, а я боюсь.
Батюшка отвечает:
- Остограмься, сын мой, все будет хорошо.
После проповеди молодой священник опять к старому подходит и спрашивает:
- Ну, что, батюшка, как все прошло?
На что святой отец ему говорит:
- Все было хорошо, сын мой. Но только рясу у нас в трусы не заправлябт,
кадилом над головой не размахивают, от него не прикуривают, в молитве,
кроме Божьей, нет никакой другой матери и заканчивается она словами
Аминь, а не пиздец.
Стоит гаишник на дороге, думает где бы денег взять, видит едет Мерс 600
тормазит,от туда выходит "новый русский",ему гаишник говарит
" Если я тебе одну свечу вырву у тебя какое колесо спустит"?
Ну новый русский офигел говорит типа "Не знаю." Гаишник говорит давай
двадцатку.
Ну он и отдал.
Потом видет "Жопик" едит тормазит, задает тот же самый вопрос
Мужик думает и отвечает " А если я тебе по голове ударю, у тебя какой
шнурок развяжется.
Первые 3 слова мужчины:
Ба-бу--бы.
Звонок в цирк:
-Здравствуйте,а вам нужны уроды?
-Да. А что у вас необычного?
-У меня две головы, а на одной из них три носа.
-Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится?
-В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину.
В руках я буду держать журнал "Огонек".
В ресторане. Официант:
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Нет, вы ошиблись, чай!
Приходит мужчина в публичный дом а на двери надпись "У нас
САМООБСЛУЖИВАНИЕ"
Карманный руско-украинский переводчик.

Русский вариант (цитирую по памяти):
Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества
прекрасных дам, вина и карточных игр.... они либо тяжело больны, либо
в тайне ненавидят окружающих

Украинский перевод:
Людына, яка не пье, або хвороба, або ж така гадюка!


Русский вариант: Извините пожалуйста, я Вас не понял, не могли бы вы
повторить еще раз?

Украинский перевод: Гааа?
10
"мамачка!"-орет вова.
"чего?!"-отвечает мама.
- где америка?
-заткнись и продолжай плыть!!!

:)
Надпись в инструкции пользования презервативом:
"Проверено Электроником"
Бежит слоник по лесу , впереди пень . Слоник споткнулся , упал ,
в ноге заноза . Пытался вытащить - ну никак не может . Вдруг видит -
мышка бежит . Он к ней : " Мышь , вытащи занозу " . Мышь слонику :
" Легко , но я тебя за это вые...у " . А у слона нога болит , распухать
начала . " По рукам мышка , только быстрее " - говорит слоник . Ну мышка
занозу вытащила и слона е...ет ... Обезьяна раскачивается на лиане
и вдруг видит - мелкая мышка е..ет громадного слона . Ох...ела до того ,
что споткнулась и столкнула кокосы с пальмы . Один кокос упал слону
на бошку - слон заорал . Мышка с выдохом слону : " КРИЧИ слоник , КРИЧИ " .
Две монашки в очереди за сосисками.Одна говорит:"Бери две,одну съедим"
Пошли двое охотников на охоту. Устали, устроили под елкой привал. Доста-
ли бутылку водки. Выпили, а закусить нечем. Смотрят, на елку ворона села
с сыром в клюве. Один охотник спрашивает:
-Ворона, стакан есть?
Ворона:-Нету!
Сыр выпал. Закусили. Достали вторую бутылку водки. Выпили, а закусить
опять нечем. Глядят, ворона с куском колбасы прилетела.
Тот же охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
Охотник:-Ворона, третьей будешь?
Ворона:-Буду!
Колбаса выпала. Закусили. Охотникам показалось мало, и они достали
третью бутылку. Выпили, а закусить опять-таки нечем. Смотрят, ворона уже
с куском пирога сидит.
Первый охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть?
Молчит.
-Ворона, третьей будешь?
Молчит.
Второй охотник говорит первому:-Да отстань ты от нее, она уже пьяная!
Ворона:-А ты, жмот, наливал???
41
Российские микробиологи сделали удивительное открытие: оказывается,
в природе, кроме милиционеров, существуют также и микроционеры,
и даже наноционеры.
Перекличка в армии:
-Сидоров!
-Здесь
-Петров!
-Сдесь
-Децл!
-Йоу
Конферансье выходит на сцену объявлять следующий номер. Он поправляет
бабочку, обводит глазами зал, который постепенно затихает. Он открывает
папку и читает:
- Рак матки, промежность.:О
- Извините, Марк Фрадкин, "Про нежность"
Учитель: "Назовите шесть животных,которые живут в Арктике."
Вовочка: "Два тюленя и шесть белых медведей."
Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Пойдем пивка возьмем! Посидим, попи...дим!
Другой отвечает :
- Нет, лучше водки! Полежим, помолчим... :о)

=БС=
Сидят два кота. Один бакинский, другой Одесский:
- Слуший, мяу, да-аааааааа?
- Так-и мяу.
Бегут Чапаев и Петька от немцев. Видят перед собой колодец, прыгнули
в него. Немцы подбегают к колодцу, и командир говорит:
-Колодец что ли?
А Петька умел отзываться эхом и говорит:
-Колодец что ли.
-С водою что ли?
-С водою что ли.
-Взорвать что ли?
-Дурак что ли?!!...
Встретились две подруги,одна другой говорит"Мой муж совершенно перестал
исполнять супружеский долг.А ты,говорит вторая, вечером смотри в окно
как увидишь,мужа,сразу к двери и встань раком,он точно мимо не пройдет.
Она так и сделала.Зашел муж,дверь открыл и упал в обморок. Жена его
по щекам бьет "Ваня,Ваня,что случилось."Ваня открывает глаза и говорит
"Предсавляешь,захожу домой стоит гном с огромными щеками,с длинной
черной бородой,а по бороде слюни текут."
Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.
70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.
Буратино научился ононировать и сгорел!
Собрались 3 женщины (немка,француженка и русская)поговорить о самых
больших болях,которые были в жизни:
НЕМКА:Меня 13 негров изнасиловало-все болит!
ФРАНЦУЖЕНКА:Да это все фигня я пятерню рожала все спинами выходили!
Русская ржет,за живот хватается и говорит :"это все херня,ЕХАЛА Я
НА ВЕЛОСИПЕДЕ У МЕНЯ КЛИТЕР В ЦЕПЬ ПОПАЛ Я ОТ БОЛИ ЗВАНОК ОТКУСИЛА!"
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс
- вов!
- А!
- закрой окно, холодно на улице!!!
- а если я закрою будет жарко???

Американцы выбрали своего президента.
(Gore-Bush)горбушка наконец закончилась.
что такое маленькое, черненькое - об стекло бъеться
ОТВЕТ: ребенок в духовке.
Идет внучка с дедушкои по деригу большой реки.тут внучка видит как
ктото плывет по реке,и говорит деду.Дед а дед а что ето токое по реке
плывет.Дед подумал подумал и говорит.Это было довно когда ещежили
короли и королевы и в замке который неходится не долеко от сюда жили
были принц и принцеса.Так вот проинц однажды поехал на войну и там
погиб а принцеса не выдержала такого горя и выбросилась из окна в реку.
А внучка и спрашивает а при чем тут тот кто сейчас плывет по реке.А дед
в ответ"А я ебу? насрал ктото."
Красная Шапочка идет по лесу, свалилась в яму. Пробует выбраться -
никак. "Ну,- думает, - если через полчаса не вылезу - пойду домой
за лестницей."
Колобок повесился
Умер еврей в Хайфе. Рабе пришел к вдове и говорит - Софа, Абрам умер.
Софа: Ой-бай!!!

Магомед Анвар-улы
- Ну...ты на скрипке играешь..?
- Нет.....
- А хуйли ты на мне то играешь бля....

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Рейтинг@Mail.ru