Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GP
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С русскоязычного канадского форума: "Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?"
1942 год. Варшавское гетто.По улице идет еврейка-девочка лет 10-12, слева на груди и на спине израильская звезда Давида.На встречу ей эссэсовец с автоматом: -Девочка,ты еврейка? -Нет,блядь,техасский рейнджер!
Знаете как звали четвертого поросянка из сказки, который не построил никакого домика? Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому концу, потому что волк его таки съел? Согласно историческим свидетельствам четверку братьев звали Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох... Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...
Пошли двое охотников на охоту. Устали, устроили под елкой привал. Доста- ли бутылку водки. Выпили, а закусить нечем. Смотрят, на елку ворона села с сыром в клюве. Один охотник спрашивает: -Ворона, стакан есть? Ворона:-Нету! Сыр выпал. Закусили. Достали вторую бутылку водки. Выпили, а закусить опять нечем. Глядят, ворона с куском колбасы прилетела. Тот же охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть? Ворона молчит. Охотник:-Ворона, третьей будешь? Ворона:-Буду! Колбаса выпала. Закусили. Охотникам показалось мало, и они достали третью бутылку. Выпили, а закусить опять-таки нечем. Смотрят, ворона уже с куском пирога сидит. Первый охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть? Молчит. -Ворона, третьей будешь? Молчит. Второй охотник говорит первому:-Да отстань ты от нее, она уже пьяная! Ворона:-А ты, жмот, наливал???
Изобрели новый компьютер. Идет презентация. Ведущий говорит: - Мы сделали компьютер, который различает голосовые команды и выполняет их. Можете попробовать, кто хочет? Из толпы тихий голос: - Формат Цэ--энтер!