Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VVS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта началась как в банальном фильме ужасов. Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали в новый дом. Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на улицу. Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ” Потом затащили наше барахло и стали жить. Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того, что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то плакал более не наблюдалось. Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы, которая вела в полуподвал, я понял что плач раздается именно оттуда: из подвала. Причем, по звуку было ясно что плачет старая женщина.................. Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким потом"? Именно это я тут же испытал на себе. ”Мля, привидение завелось” - промелькнуло в моей голове. Плач не прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач какие-то невразумительные причитания.... Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома, соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем что из подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить.... Сзади за моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена. Сонным голосом: “Ты че тут? ” Моим первым желанием было задушить ее, но я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: ”Там в подвале привидение... ” Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала.... “Н... да – подумал я – надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала визжать”. Старуха внизу по прежнему, непереставая, оплакивала кого-то как на похоронах. “Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз”- приказал я себе. Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню, все было как в ........................................................................ тумане............................... Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая!!!!!!!!!!!!! , размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну крылья, крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при переезде (о чем упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в подвал и забрел. Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я – его путь из бездны наверх. Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья, дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100 грамм, чтобы прийти в себя. И как потом, объявившийся соседский хозяин попугая, поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой незадолго перед смертью съехала крыша и она целыми днями только и делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не сильно сладкой жизни. В дурдом ее дети не сдали по причине абсолютной безвредности старушки, а просто наняли к ней сиделку. Попугай же из сложившейся для себя ситуации научился двум полезным вещям: во-первых, выходить по ночам пописять–покакать и так просто пошароебиться во двор на улицу, как обычный кот через кошачий же проем в дверях. Ну и, во-вторых, подражая старушке, плакать и причитать во время стрессовых для себя ситуаций. А ко мне он, так, по ошибке забрел. А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что.....
Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно - Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных, конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться - Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!
Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д. На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом организовать свою рок группу. Ну я не препятствую. В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две назад)!! Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи ему че хочешь". Жду у кассы. Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться. Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться. У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и открытку подпиши сам, я занят тебе помогать". Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой. На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы, встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела? Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной. Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!" Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC "Highway to Hell" ("Дорога в Ад)". Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....
".. Ты что одеться как человек не мог!?!? "-зашипела на Севу жена, встретив его у входа в конференс-зал в отеле Silbach, даже не поздоровавшись. Тут же, с презрением замолчав, отвела от него полный ненависти взгляд, и прошла, отстранившись, как от прокаженного, внутрь зала. Сева втянул голову в плечи; на душе стало погано и тоскливо. "Ну Янка, ну зараза-пронеслось у него в голове-приезжайте с женой в отель, выпьем, за бизнес потреплемся"-мысленно передразнил голос общей семейной подруги Сева. Действительно, его внешний вид: вся в "петухах" рубаха, застиранные до непонятного цвета любимые шорты и сандалии, одетые на босу ногу, ну никак не гармонировали с внешним видом остальных участников мероприятия: у мужчин - деловые костюмы с ослепительными белыми рубашками и дорогущими, в тон, галстуками; у женщин - красивые деловые костюмы или платья. "Да... влип очкарик"-поддержал сам себя Сева. Его жена занимала в компании, где она работала, высокий пост и посему, прибыв прямо с работы, гармонично влилась в ряды участников собрания-презентации для действующих и будущих членов сетевого маркетинга по продаже каких-то чудо таблеток, добавка которых в бензобак давало какую-то немыслимую экономию расхода горючего. Она сразу же включилась в оживленную беседу с какими-то женщинами, не обращая на Севу никакого внимания совсем. Успокаивало только то, что ровным счетом на Севу и его внешний вид внимания не обращал вообще никто. Все мило друг другу улыбались и рассживались по местам. Сева заметил Янку, которая приветливо махала ему рукой: "Давай сюда, я тут нам места заняла"-крикнула она ему. Сева примостился на первом ряду с самого края. Рядом с ним стоял стол, на котором выстроились фужеры с шампанским. Шампанское Сева любил больше всего на свете. "Это вы зря тут встали"- усмехнулся он и тут же, протянув руку, замахнул один фужер. Жизнь начинала налаживаться..... Сева взял еще один и, закусив крекером, замахнул его залпом вслед первому. На душе стало повеселей и от третьего захода его остановил только приход дражайшей супруги, которая, удостоив его еще раз взглядом полным презрения, села рядом с их подругой с другой стороны и принялась с ней что-то живо обсуждать. Фужер с шампанским так и остался в Севиной руке..... В этот момент перед сидящими появился докладчик, который и начал свою презентацию. На экране мелькали таблицы и схемы, какие-то математические выкладки и рассчеты. Докладчик уверенно и доходчиво давал всем понять, что продавать таблетки выгодно и в чем эта выгода выражается, и чем это достигается. Цифры и факты хорошо заучено отлетали от его уст. Севе после уже четвертого захода "по шампанскому" было совсем это неинтересно; он находился в полной нирване. Этим бы все и закончилось если бы не Севин язык, который и в "мирное"-то время жил своей жизнью и мог в любое время ляпнуть че не попадя. А тут ему предоставился такой случай появить себя... В на несколько секунд образовавшейся тишине, вызванной паузой докладчика, в манере и тональности а-ля "огласите весь список пжалуста" Севин язык на весь зал спросил: ”А на каких химических процессах основано такое уникальное действие таблетки?” Окружающие с интересом устремили свои взгляды в Севину сторону, а докладчик, сбившись с установленного ритма, потупил глаза в землю и начал сбивчиво объяснять, что занимается этим не так давно и еще не имел возможности разобраться с этим вопросом. Но заметил, что у него на диске имеется еще одна презентация, как раз освещающая этот вопрос. Но так как у него в школе с химией не сложилось, то он откладывал это на потом. У Севы с химией было еще хуже.... В памяти сразу же нарисовалась ненависная химоза "Валя-мокрая", которая ненавидела Севу всеми фибрами своей души за хамско-наплевательское отношение к своему предмету и еще за то, что кто-то из отличниц стуканул ей, что прозвище ее (Валя-мокрая за ее прическу-сооружение на голове) пожизненно вошло в аналы школы с легкой Севиной руки. И в связи с этим полный завал на выпускных экзаменах в школе, когда Валя-мокрая, поймав Севу со шпорой, с позором выгнала его из кабинета, пригрозив не аттестовать его никогда. Спасло Севу тогда только то, что за него вступилась завуч, которой нахрен не нужны были такие показатели по выпускным экзаменам. Она уговорила химозу дать Севе еще одну попытку. И как сердобольная лаборантка в тот момент, когда химоза демонтсративно "на минуточку" покинула аудторию, присев на краешек Севиной парты, пыталась донести до него значение и принцип работы катализаторов. Трояк он свой конечно получил, но химоза еще минут пятнадцать изгалялась над Севой, в своих речах предрекая ему самое черное будущее, где тюрьма была бы единственным для него спасением.....
Докладчик немного пришел в себя и, решив отыграться за временный свой конфуз, громко добавил в зал, что дескать ну если вы, мол, такой большой спец в химии, то не могли бы подойти ко мне сюда и помочь нам разобраться с этой "химической" презентацией. Севин сволочной язык, не дав даже опомниться своему владельцу, с большим апломбом тоже на весь зал! ответил: “Да запросто!” Но ноги не шли.... в зале воссарилась неловкая пауза... Сева, понемногу протрезвев от таких дел, сидел нешелохнувшись. “Ну что же вы? Мы ждем вас!” - радостно улыбался докладчик, окончательно добивая своего обидчика. Жена посмотрела в сторону Севы с еще большим презрением, чем раньше, язвительно прошипела: “Ну, довыделывался, химик!.” После этих слов Сева понял, что терять ему теперь все равно нечего, резко поднялся и, как Матросов на амбразуру, двинулся к сцене. Докладчик запустил "химическую" презентацию, где в самом заголовке Сева сразу заметил знакомое для себя слово "катализаторы" и еще по смыслу догадался о другой фразе - "каталитические процессы". Пролистав еще пару страниц красиво сварганенной, но абсолютно непонятной презентации Сева повернулся в зал и, не веря, своим ушам, погнал полную пургу про то, что, в принципе, как он понял из этой презентации, тут все просто. И что все, мол, основанно на каталитическом процессе, где роль катализатора и выполняют эти самые таблетки. Все с уважением смотрели на Севу, но по глазам слушателей Сева понял, что никто ничего не понял. То ли его ужасный акцент был тому причиной, то ли в зале собрались "те еще химики".
Докладчик вежливо поросил Севу пояснить, что же это за процесс такой каталитический и, по возможности, объяснить это на каком-нибудь примере.. попроще. И тут Севин язык не придумал ничего проще как сказать, что, мол, вот посмотрите на этот фужер с шампанским. Крепость его не более 7-8 градусов. А по башке шибает кокретно. А все почему? Потому что оно загазировано. И поэтому усваивается гораздо быстрее организмом. Народ радостно закивал головами: шибало, видимо, многих. "Так вот, газ и выполняет роль катализатора"- вещал Севин язык. "А в данном случае с таблетками, тут тоже самое: вещество попадая в бензин повышает коэффициент сгорания топлива в разы, чем увеличивает его эффективность "- закончил Сева и с победным видом обвел аудиторию своим взглядом. Под общий одобрительный гул Сева вернулся на свое место и замахнул на радостях еще один фужер. Севина жена смотрела на него с полным восхищением и удивлением. "Ты-то откуда это знаешь"- спросила она. "Да, фигня какая! - ответил Сева - я на том уроке просто в школе был". К машине Севу под руки вели его жена с подругой Яной, а Сева громко и весело напевал: "химия, химия, химия... вся пиписка синяя..... "
Привет! Дебют, так сказать. Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали, уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер... Далее только документальная хроника... "Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как корова, плодовита как свинья...." Из под огня я его на себе выносил...
Просто зарисовка. Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.
Завербовался заяц в Чечню. Возвращается через какое-то время из командировки. Бурый, наглый и крутой. Обложил всех в лесу данью и выстроил себе дом-дворец на окраине леса. Все звери нажаловались льву на зайца. Тот пошел к зайцу домой проверить че там и как. Заходит в дом, там заяц сидит в тельнике и на гитаре наяривает:" Афганистан... Афганистан.."- на льва ноль внимания. Лев: Ты, заяц, че оборзел в конец?! К тебе царь зверей пришел, а ты даже не встанешь! Заяц: Да какой ты нах.. царь зверей?! Кадыров-царь зверей, а ты так - животное..
Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время повторяется таже ситуация. Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?" Ворона:"Выпендриваюсь". Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?" Волк:"Нет". Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"
Группа Ректоров стоят коридоре института и оживленно разговаривают. Мимо них пробегает студент, спешащий на лекцию и случайно задевает одного. Ректор:Как Вам не стыдно молодой человек! Вы помешали нашей очень серьезной научной беседе!!! Студент смущенно:Простите меня пожалуйста! и побежал дальше. Ректор: Эх, молодежь! Так, на чем я остановился? Так вот,берет он ее за задницу....
Егерь спрашивает у фермера. Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников и рыболовов? А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!
Трамвай. У самой двери стоит здоровый мужик и мешает всем выйти. Подходит девочка и спрашивает: "Дяденька, Вы выходите?" - "Девочка, тебя не е**т, выхожу я или нет - главное, чтобы ты хорошо училась !!!"
- Наверно, только у нас возглавить партию может человек, даже не собирающийся в нее вступать... - Ну почему же, это есть много где, называется "внешний кризисный управляющий".
Знакомый только что рассказал: Было это лет n-дцать назад. Трое мужиков решили "заработать" на поллитру. Предложили одному залезть в мешок и "продать" его корейцам в виде собаки. Уговорили. Нашли мешок, посадили третьего. Подошли к дому корейца и предложили ХОРОШЕГО кобеля. Тот согласился, показал, куда поставить мешок и отдал деньги. Мужики ушли. Кореец взял лопату и как е... т по мешку. В ответ дикий вопль, кореец испугался сел на задницу, когда сообразил пытался догнать тех мужиков - но уж поздно. Поразбирался немного с потерпевшим, но денег назад не получил. Мужик из мешка побрел искать собутыльников, когда нашел, они деньги все пропили. Вот так - по спине лопатой получил, и даже не выпил...
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит везде разор: деревья с корнями повыдергиваны, Горыныч и третей головой то еле двигает, Яга собирает с дерева свои шмотки, избушка без ноги валяется и т.д. Подходит он к Яге и говорит: -Бабусь, что сдесь произашло? Может помощь нужна? -Какой ты хороший Илюша когда не пьяный...
Вечером стоят парень с девушкой в подъезде - зажимаются. Через некоторое время девушка бежит к себе домой наверх, возвращается через 5 минут и процесс продолжается. Затем слышны крики мамы сверху: - Маша! Посрала, так слей за собой воду!
Как-то раз, отдыхая где-то там, познакомилась с одной девушкой из нашей же тургруппы. И она рассказала мне одну ситуевину. Сидит она как-то, думает о приближении зимы и тут у нее мелькает мысль: как же я грибы зимой собирать буду, темнеет же рано ???!
Сидим на военке, полковник рассказывает устройство пулемета на "Шилке" и говорит: "... Дуло пулемета поднимается на 30 градусов". Ну на это у нас тип там один, пофигист полный, спрашивает: "А градусы это Фаренгейту или Цельсию". Весь взвод молчит, в шоке ждет продолжения. Полковник задумался ненадолго и отвечает: "По Фаренгейту". Все в взводе начинают ржать как сумашедшие, остановится не возможно. Полковник этот (видать умный военный) понимает, что сказал не правильно и смеются с него, говорит: "Что вы шуток не понимаете, конечно по Цельсию". Взвод умер. :)))
Знакомый рассказал. Останавливается на светофоре новенький Сааб. Сзади, не торопясь, притормаживает Опелек но, видимо, промахивается, и несильно ударяет Сааб в задний бампер. Из Сааба выскакивает мужик, открывает левую дверь Опеля, вытаскивает оттуда человека и начинает его мутузить. Вдруг справа из Опеля вылезает второй мужик, согнувшись пополам от смеха... Оказалось, что этот Опель был с правым рулем...
Не смешно... Мои знакомые (небедные, в общем то, люди, живут в СПб) во время Рождественских праздников были в Москве. Решили зайти в Храм Христа-Спасителя. У входа стоит стандартный охранник в костюме отгоняет небольшую группу людей: "У вас приглашения есть? Нет? - Сегодня не для вас!" :-(|)
Давече устанавливала себе Масдай 98 :((знаю, а кому сейчас легко??? Не ставится он у меня ну никак. В процессе установки выдает какое-то черное окошко и все, пипец - висим. Причем одно и тоже с разными версиями и разными сидюками. Ну что - format C: . Не помогло!!!!!! Решила покопаться в биосе. И поставила Virus Detection Disable на всякий случай. И каков результат? Масдай тут же встал как миленький. Воистину, это самый большой вирь.
P.S. А того, кто мне в биос поставил Virus Detection Enable - встречу и убью.
В продолжение темы радиоляпов....... Сегодня утром еду на машине - погода мерзопакостная: -10 градусов, метель, видимость метров пять. И тут по радио (Европа +) и говорят сегодня в Астане без осадков, температура +8+10 градусов. Хорошо медленно ехал, а то от смеха врезался бы в кого нибудь.
Вчера, ехали в машине, слушали радио. Там какой-то диджей обработал старинную песню, получилось ужасно. С девушкой зашёл разговор и музыке, и диджея в частности. Она сказала, что есть два типа диджеев - пишущие свою музыку, и переделывающие чужую (ремиксы). Я сказал, что это пародисты. Тут же в пришла мысль о Петросяне: DJ Петросян - ремиксы на старые анекдоты! Теперь с жестами!!! :)
Путешествовал на выходных по просторам родного Казахстана и вот чего обнаружил: в примерно сотне км от Астаны (на полпути в направлении Караганды)забавный рекламный плакат огромными буквами "Дай зерна - Дам денег! тел. ххххххх". А в самой Караганде в боулинге при входе шедевр (напомнивший мне историческую надпись в салунах дикого запада: "Не стреляйте в пианиста - играет как умеет!"), а у нас нарисовали: "С оружием не входить" и пистолет перечеркнутый!!!!!!
Недавно с кондукторами автобусов проводили занятия. Они изучали передвижение пассажиров в транспорте на модельной основе - на примере кубика-рубика, где каждый пассажир представлялся ввиде квадратика. По окончании занятий проводился проверочный тест. Большая половина кондукторов не сдали проверочный тест, так как не смогли включить в эту модель себя.
Михалыч проснулся, и по своему местоположению понял, что праздник вчера удался на славу. Покосившись на гирю, которая стояла тут же на полу, сконцентрировался и резко встал. Как ни странно, во всем теле ощущалась лёгкость и огромное желание трудиться. «Вот что весна делает!» - подумал он. Преодолев расстояние от дома до любимого рабочего компьютера за считанные минуты, Михалыч привычно щёлкнул клавишей питания. Тёмный экран монитора ожил, побежали облака и остановились знакомым рабочим столом. А на столе... На столе играя красками и переливаясь, сверкала надпись «Наливай!». Михалыч оторопело протёр глаза, не понимая, что происходит. «Кто-то пошутил» - решил он и попытался избавиться от столь вызывающего призыва обычным образом. Не сработало. Вот тогда первый раз ёкнуло внутри - «Вирус! Неизвестный.» Нет, конечно слово на экране было ему знакомо, но ни разу за свои 50 лет ему не предлагал этого компьютер.
Дальнейшие манипуляции с антивирусными программами можно пропустить, т.к. они пестрят специфическими терминами и не принесли ожидаемого результата. Вывод, к которому пришёл Михалыч был ужасен, но неизбежен - форматировать жёсткий диск с потерей всей наработанной информации. Подготовив машину, Михалыч понял, что просто не в состоянии без анестезии нажать последнее «ОК». Приняв для храбрости обезболивающие 100 грамм, он решительно устремился в бой. Но вирус тоже не дремал. Надпись сменилась на другую - «Наливай ещё!» Осознав, что странный вирус почти живой и ведёт с ним диалог, Михалыч не стал противиться и налил ещё. Далее призывы стали короче, типа «Бум!», но смысл их не менялся и, когда из стакана вытекла последняя капля, с экрана исчезла последняя буква вируса.
Компьютер работал в обычном режиме, а Михалыч сидел уставший от непосильной борьбы и думал : «Ну вот кто поверит, что я спасал базу данных? Ну кто поверит?»