Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два военнных.
- Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера?
- И какая?
- Прапорщик.
- Ух ты! А куда ходит, что берет?
- А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
Из ленты новостей...
На закончившемся вчера вечером трехдневном симпозиуме "Женщины мира -
наше будущее" была принята резолюция: "Все мужики сволочи, одеть
нечего!"
Русский офицер допрашивает английского шпиона.
- Ду ю спик инглиш?
- Ес!
Удар по морде.
- Хули ты мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш?
- Ес! Ес!
Три сильнейших удара. Англичанин теряет сознание. Его обливают водой.
Англичанин еле сдерживает слезы.
- Ты хули мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш?
Англичанин весь в крови сквозь слезы кричит.
- Ес! Ес! Ес!
Русский абсолютно взбешенным голосом.
- Ну, все пиздец тебе! Я тебя пидараса последний раз спрашиваю! СКОЛЬКО
У ВАС ТАНКОВ!!!
ТОСТ
Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером
седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер
капельки пота рукой со лба и сказал:"ЗА*БИСЬ"! И все за*блось!!!
Давайте выпьем за хорошую идею.
Человек приходит на прием к психиатру. Тот показывает ему картинку с
птичкой и спрашивает "Ну-с, батенька, и о чем мы думаем, глядя на эту
картинку?" Человек отвечает: "о бабах" Психиатр достает картинку с
деревом. "Ну хорошо, а глядя на эту картинку?" Человек отвечает: "о
бабах". Картинка с поездом. "О бабах." Дом. "Да о бабах же!"
- "Боже мой!" - восклицает психиатр. "Да вы помешаны на сексе!"
- "Я помешан на сексе!?" - изумляется человек. "Это вы мне целый час
неприличные картинки показываете!"
Столовая для глухонемых.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего.
Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика.
На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?".
Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по
причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель
задержусь".
- Это еще зачем?
- Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и
говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем
всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
Учительница добавляет жидкость из одной пробирки к другой
С последней парты -- А не взъебнет?
- - Не должно! (пауза)
- - Кто сказал?
MAV
26
Вышли в чисто поле три брата пустил стелу старший брат и попал в спину
среднему, пришлось жениться.
Трагедия японской семьи: отец-рикша, мать-гейша, а сын-Мойша.
Боровиков.
В магазине:
- - У вас есть запись «Дюны»? (музыкальная группа)
- - Сходите на второй этаж, у них покемоны есть, может быть и
«записьдюны» найдутся!
MAV
25
Наташа(Н) Ржевскому(Р)- Н-Поручик, мои родители уезжают на неделю, я
остаюсь в поместье одна!
Р(с глупым выражением лица)-Хм, я тоже живу один.
Н(закатив глаза)-Поручик, родители уезжают и забирают с собой ВСЮ
прислугу, я остаюсь СОВЕРШЕННО ОДНА!!!
Р-Хм, я тоже живу один!
Н(еще больше закатив глаза)-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня
спальня на первом этаже!!!!
Р-У меня тоже Н-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня спальня на
первом этаже, окна НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ!!!!!!
Р-Я тоже люблю свежий воздух Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и
забирают всю прислугу, спальня на первом этаже, окна не закрываются, я
сплю ГОЛАЯ!!!
Р-Я тоже сплю голый!
Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и забирают всю прислугу, спальня на
первом этаже, окна не закрываются, я сплю ГОЛАЯ, придите и вые... те
меня!!!
Р-А-а, намек понял!
Р
17
Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой!
Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал!
Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит.
Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит.
Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он
достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит:
"Поднимите его!!!"
Самая дорогая рекламная компания!
PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько
фотографий.
зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.

ТУПИНФО
22
С начала правления В. В. Путина все анекдоты про Вовочку считать по-
литическими.
Привет я Мозг, привет а я трава, которая помогает мозгу разговаривать с
нацом
На выборах Путина за кого голосовать будете?
Следующими после кроликов от Playбоя на Марсе обнаружат: Крокидилов от
Лакосты. которые питаются кроликами.
а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за
крокодилами.

вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
21
Баня. Через дорогу раздевалка.
Идет Путин по Красной площади. Навстречу идет чувак и несет в руках
огромных размеров арбуз. ВВП ему и говорит:"Чувак, продай арбуз!".
Ну, чувак отвечает:"Выбирай!". ВВП:"Ты чего, сдурел? Арбуз-то - ОДИН!"
Чувак:"Мы же тебя выбираем..."
Сидять дед и внук.
- Деда, а почему гамно в речке плавает?
- А то была такая легенда: любил пацан диваху, а диваха пацана. Пацан
пошел на войну и его убили, диваха пошла и утопилась, и жили ихни родаки
долго и щастливо, аминь.
Внук не понял.
- Деда, а при чем тут гавно.
- А просто-так.
-Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас рук?
- Четыре!
- Сколько у нас ног?
- Четыре!
- Кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
Приходи мужик в роддом, подходя к доктору спрашивает:
- Доктор, моя жена родила?
- Да!
- Ой мне так не терпится, кто? Мальчик или девочка?
- Ни то и не другое!
- Как это?
Доктор выходя из палаты выносит завернутое в пеленки ухо.
Мужик удивленно. -Что это? -Ваш ребенок!
Отойдя от пятиминутного шока мужчина говорит:
- Как никак родная кровинушка буду любить как полноценного ребенка!!
Ути-пути-пути!!! Какой красивый!
Доктор говорит.
- Говорите громче оно глухое!
Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек...
"Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от
своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего
кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с
дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал
ежик, после чего грязно выругался...
Уезжает муж в длительную командировку, жена беременная. Жена рожает,
девочку "голова с длиными волосами (без ног, без рук, без туловища).
Хирурги пришивают ей ножки.
Девочка подросла, начала ходить.
Прибегает к маме вся в слезах, мама спрашивает:
- Почему доченька ты плачешь.
Доченька ей отвечает:
- Мама на улице дети в снежки играют, а я не могу у меня ручек нет.
Мама говорит:
- Невалнуйся доченька пришьем тебе ручки.
Везет дочку в больницу, там ей пришевают руки.
Ну приезжают они домой, доченька на радости бежит на улицу с новыми
ручками. Только мама закрывает за ней дверь, и сразу слышит:
- открывается дверь лифта.
- слышны крики, вопли, удары, хруст костей.
Мама в ужасе открывает двери и видит, на пороге стоит запыхавшийся муж
вернувшийся из командировки, говорит жене
- Б.. я жена неповеришь только, что такого паучка Зае..шил!!!!!!!!!
Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна
сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою
сестренку.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, прыщи выдавливаю.
(Анна).
Самый смешной анекдот за 19.11:
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Рейтинг@Mail.ru