Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jeka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана. Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было, а я переделала в сауну. Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит , я написал что не так. Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))
Про привычки. Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер. Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт. Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе. Пойду, говорю, сигарет куплю. В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила - "точно безалкогольного?". Не понимаю что не так. Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за ухом.
Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина каждую серию смотрит. Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван - читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит. Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался.... Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность), короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на щечках(яркий такой пример этого сериала). Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках - обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд - лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!! (Олька я тебя люблю :)
Как-то летом 1993г. ехал я поездом Москва-Симферополь в плацкартном вагоне. Что такое поезд на юг летом, особо распространяться не надо, наверное: жарища, окна законопачены, полно народу на третьих полках, соответственно вещи в проходах, из туалета воняет и т.д. Посреди вагона восседает мужик премерзкого вида - огромный, жирный, потный, и нудит трубным голосом на весь вагон : - Все плохо, народу полно, дети орут и бегают, проводники охренели и т.д. (см. выше) Все это продолжается около часа, причем мужик не перестает нудить ни на секунду. Ессно, у пассажиров и без того настроение не лучшее, а как ему рот заткнуть - никто не знает. И за всем этим наблюдает юноша лет 17, сидящий напротив толстяка. Пацан явно наркоман со стажем, и в течение часа он просто на своей волне сидел и буквально смотрел мужику в рот. Через час мужик останавливается перевести дыхание и в этот момент в вагоне на секунду вдруг устанавливается практически мертвая тишина. И тут юноша включается, разводит руками и извергает на весь вагон сакраментальную фразу: - Базару нет, мужик, тебе надо было ехать БАГАЖОМ! ............ (остальное можете себе представить сами).....
Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана. Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было, а я переделала в сауну. Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит , я написал что не так. Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))
На счет Короля от 06.01.99. У меня есть знакомый учитель с такой же фамилией. Он рассказывал что давал своим ученикам свободные задания по математике Ну вроде стандартная жизненная ситуевина в цифрах. И одна девушка написала(за дословность не ручаюсь описания ситуации не ручаюсь, но цыфры верны): Джунгли, в кустах сидит лев, смотрит по сторонам, и на расстоянии оного километра видит антилопу. Лев приготовился к смертельному прыжку.
Тихий океан. В глубине продирается Российская подводная лодка. Полупьяный кэп ненадолго очнувшись мутным взглядом смотрит по сторонам. -Штурман!!! (тишина) -Штурман, ССука!!! Из под стола выползает штурман. -Чего КЭП? -Штурман, где мы находимся? -А хрен его знает, КЭП мы же стобой уже неделю квасим! -Да........ (беря микрофон)
-Лодка на перископную. -Перископ поднять!
Подходит к перископу, смотрит на горизонт. - О , чей-то танкер!!!! - (в микрофон) Правая торпедная! Товсь....! Пли! - (обращаясь к штурману) Штурман ССука, чере 15 минут ты услышишь сигнал SOS и наши точные координаты, но повторяю это было в последний раз!
Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\ смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит: - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ты как завтра в школу вставать будешь? - Раком!!! Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.
Принрсит новый русский комп. назат в магазин и говорит: Что вы мне зв комп. подсунули. А продавец ведет дырку в экране и спрашивает ето что? Новый русский отвечает сижу я значит пишу документ а тут вылетает какая-то скрепка и возле виска при всей братве мне крутит но я и выстрелил.
Было у царя три дочери. И пришла пора им жениться. Царь им и говорит : - Идите в чисто поле, и пускайте стрелы из лука в разные стороны куда ваша стрела упадет там и судьба жених ваш. Так и сделали. Первая, старшая дочь пустила стрелу попала в дворянский двор. Жених попался знатный дворянин, зажиточный, весь при делах и все такое. Вторая, средняя дочь пустила стрелу попала в купеческий двор. Жених попался очень богатый, ограмный дом и все такое. Младьшенькая пустила стрелу. Попала стрела в болото гремучее. Идет младшая дочь ищет стрелу и видит сидит с ней маленький легушонок. Вот, думает додчь сейчас его поцелую и он превратится в красивого богатого принца. Подняла она легушонка с земли поцеловала его крепко. Ни чего не происходит. Она засосала его крепко-крепко, облизала со всех сторон. Полный облом, Сидит жаба зеленая и все. А легушонок ей и говорит : - Не подруга, так не потянет. Я слишком сильно закалдован отсосать бы надо.
По слухам в международной федерации спорта, на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:
Чемпионат по мелкому плаванию; Чемпионат по синхронному плеванию; Чемпионат по точечному икрометанию; Чемпионат по бегу с помощью; Чемпионат по опусканию тяжестей; Чемпионат по прыжкам в окно; Чемпионат по настенному теннису; Чемпионат по арм-рейтингу; Чемпионат по быкбоксингу; Чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ; Чемпионат по фигу; Чемпионат по пережевыванию каната; Чемпионат по сну на карачках; Чемпионат по скоростному раздвоению личности; Чемпионат по недоразумению; Чемпионат по наклонной плоскости; Чемпионат по морде; Жидо-масонское двоеборье; Чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки; Чемпионат по фигурному скитанию; Чемпионат по вождению лифта; Чемпионат по мини-уму; Самогонка "Формула-1"; Чемпионат по русским шашням; Чемпионат по одноклеточным шашкам; Чемпионат по гнутию казацких саблей; Командное первенство по эгоизму; Чемпионат по боди дебилдингу; Чемпионат по сексуальному орииентированию на местности; Чемпионат по подкидыванию дурака; Чемпионат по банному серфингу; Чемпионат по метанию вставной челюсти; Чемпионат по хоккею на диване; Чемпионат по боям без исключений; Чемпионат по невольной борьбе с терроризмом; и мн. др. :)
В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на которую я подписан, представьте сами весь обсурд...
Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru: ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы: Система: МИНЕТик Количество: 565 Цена за тыс. показов: :) Телефон: нет Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете! Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать, то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует вальс на вашей головке. Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится! Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши: zvezda_mineta@***.ru С уважением, Администратор ***.ru
Возвращается девушка(Д) с тусы, датая, глаза друг друга посылают. Темно, ничего не видно, ни звука, ни одной живой души, только какая-то мужская фигура(М) за ней идет. Девушку по пьяне пребило, что это маньяк какой-нить. Значит бежит она к подъезду, мужик за ней, а в подъезде как на зло свет не горит, мужик за ней, она бегом в лифт, ну и мужик соответственно за ней в лифт забежал, а в лифте темно как у негра в жо.... кхе.. кхе.... ну вообщем нихрена не видно. У бедной девушке от страха все волосы на жопе дыбом встали. И тут она не выдержала и закричала: -Мужчина, только не насилуйте меня, давайте я вам лучше минет намучу. Ну мужик охренел от таких слов, грех ведь отказаться. Девушка закончила и говорит: -Простите, а у вас сигаретки не будет? Он ей дал сигарету. Вдруг в лифте включили свет: М. -Маша!! Д. -ПАПА!!!!! М. -Ты куришь??!??!
Перевод куска текста к "хелпу" Win`95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем).
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете пропустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, делайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) Eсли вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) Oтработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления окнами 95. 6) Cпециалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как ВАС ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ.
В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на которую я подписан, представьте сами весь обсурд...
Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru: ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы: Система: МИНЕТик Количество: 565 Цена за тыс. показов: :) Телефон: нет Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете! Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать, то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует вальс на вашей головке. Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится! Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши: zvezda_mineta@***.ru С уважением, Администратор ***.ru