Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хYй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
- Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5! " Через час: "Уже 38! " Еще через час: "38 с половиной! " Брокер, едва шевеля губами: "Будет 41,2 — продавай! "
22
мистика: ВАЗ изначально должен был называтся ТАЗ (тольятинский автозавод)
Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка есть что ты здоров?!?!" ОН:"ЕСТЬ.." Она: " можешь порвать!!!"
Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве... Классическая ситуация! Бежит лиса - спрашивает: - Ворона, ты за Януковича голосовать будешь? Ворона, естественно, во все горло: - Неет! Сыр падает и с ним была плутовка такова. Ворона крутит клювом и думает: Ну сказала бы я "Да", какая, хрен, разница?
Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр.
Однажды пришло к Чапаю вдохновение. Накрапал он стихов на целую оду и послал Петьку в город, в редакцию, чтоб пропечатали его творение в революционной газете "Цыганский рабочий". Ну Петька ясно дело использовал момент, пришел на следущий день, весь помятый, с бодунца. -Ну? Выполнил мой приказ и каков их ответ?- спрашивает Чапай. - Выполнил,-отвечает Петька -они вас птицей назвали, токо я припамятовал какой. - Орел?!-гордо спрашивает Чапай. -Да не, трохи поменьше. -Сокол?! - с надеждой в голосе говорит Чапай. - Да не, еще мельче.-отвечает Петька -Дятел чтоли.?-Ага! Вспомнил! ДОЛБОеБ!!!
Сварила Баба-Яга самогон, да и думает комо бы предложить попробывать. Звонит Баба-Яга Змею Горынычю: - прилетай Кощеюшка моего самогона испробуй; - нет, говорит Горынычь, одна голова в отрубах спит, другая уже пъяная, а я, ты же знаеш не пью, в следующий раз; Ну думает Баба-Яга, позвоню Кощею: - приходи Кощеюшка самогоном угощю; - не, говорит Кощей, я на уходах с трудом кости собрал, в следующий раз; Ладно, думает, надо Лешому позвонить он не откажется: - приходи Леший, я Самогона сварила испробуеш; - да, говорит Леший, уже лечю; Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешого, смотрит бежит, падает, встает снова бежит, падает... Подбегает Леший к Бабе-Яге, онау него спрашивает, а че ты то бежиш то падаеш, он ей отвечает: - как вспомню какой у тебя самогон охуенный, ноги сами несут, а вспомню что потом тебя ебать буду в оморок падаю. Анекдот
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у моего братика пиписька такая же как фисташка?" Мама:"Что такая же маленькая?" Сын:"Нет такая же солененькая!!!"
Идут Чяпаев и Петька и видят голых телок Чяпяев говорит щяс пойду разведаю Петя идет туда и видит надпись обедают 1час прошел приходит опять обедают Чяпаев приходит и говорит где ты был я написал обе дают ромик
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.