Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином: - когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать". немая сцена - ты имеешь в ввиду "елки палки"? - а разве это не одно и то же?
История про кроссворд. Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд, и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган" (ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы. Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог). И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА!
Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка: Возьми только одно ибо Господь следит за тобой. а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока господь следит за яблоками
Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!
Это не анекдот, а правдивая исория при американского астронавта Нила Армстронга (который был первым человеком ступившим на Луну). Известно, что первая переданная на Землю Армстронгом фараза была "Один шажок человека стал огромным шагом вперед для всего человечества". Однако вторую фразу, которую он сказал, никто не мог понять: "Удачи Вам, господин Горский". Все кинулись искать российского космонавта с таким именем, и, конечно же, не нашли. В течение многих лет его спрашивали на пресс-конферен- циях, что он имел ввиду, но он всегда отшучивался в ответ. И наконец в 1995 году он сказал, что поскольку г-н и г-жа Горские уже умерли, он может ответить на этот вопрос. Оказывается, что когда он ребенком играл в саду, он услышал через открытое окно спор своих соседей - г-на и г-жи Горских. Он требовал от нее оральног секса, а она в ответ кричала что-то типа "будет тебе минет, когда соседский мальчишка ступит на Луну"............
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику. - Какой Вы хотите ввести пароль? От, желая ее смутить, говорит - Пенис Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал: - Пароль не принят - слишком короткий
В советские времена приходит человек в ОВИР и просит оформить ему выезд в Америку, куда его пригласит престарелый дядюшка. Показывает приглашение в котором написано, что дядюшка серьезно болен и почти оглох. Он нуждается в домашнем уходе, для чего приглашает на постоянное жительство с гарантированным содержанием совего племянника. В ОВИРе ему говорят: так пусть он приедет сюда, у нас бесплатное медицинское обслуживание, и ему как бывшему советскому гражданину окажут необходимую медицинскую помощь. На что посетитель отвечает: - Вы наверное не расслышали: я сказал, что он оглох, а не охуел......
В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась 44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе Манхэттена два месяца назад. ... В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот праздник.
Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за день не расскажешь, а вот об одной... Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали: "Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?" :))
Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
Устанавливая истинную демократию в республике Конго, американцы почти совсем полностью контролируют власть в стране. В первый день после победы погибло 24 сорпеха. "Больше нам не схесть", - заявил представителю Красного Креста вождь туземного племени.
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику. - Какой Вы хотите ввести пароль? От, желая ее смутить, говорит - Пенис Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал: - Пароль не принят - слишком короткий
Любовь комическая: есть где, есть чем, но не с кем Любовь трагическая: есть где, есть с кем, но не чем Любовь филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?
представление в цирке конферансье объявляет коронный номер - мальчик с феноменальной памятью. Все хлопают. Выходит мальчик. Конферансье: а сейчас мальчик обоссыт первые два ряда. Люди с первых рядов в панике разбегаются. Конферансье: куда же вы побежали я же предупреждал мальчик с феноменальной памятью
Познакомился мужчина с женщиной и пригласил к себе. Сидят они, пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие большие руки?" М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери. еще через 10 минут: Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза? М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери. вино уже закнчивается, дело к постели, Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие! М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери! туда-сюда, переспали, Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое.... М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.
Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
В Багдаде участились случаи мародерства. По результатам опроса общественного мнения, 90% мародеров похожи на иракцев, из них 87% американского происхождения, 2% английского и 1% украинского.
Встречаются две подруги и одна другой говорит -Мне сегодня шеф такой огромный букет роз подарил.Опять придется вечером ноги раздвигать. Другая в ответ -А у тебя что дома вазы чтоли нету.
Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка: Возьми только одно ибо Господь следит за тобой. а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока господь следит за яблоками
На сайте http://www.realty.ru/mitishi/Info.htm есть "забавное" сообщение.
Регистрация сделок в Москве с 1.01.2000 приведена в соответствии с действующим законодательством. Минимальный срок регистрации - 2 недели (со взятками) и до 2 мес. (без взяток). Обычный срок - 1 месяц.
ловит мужик рыбу, рядом сидит собака. Вдруг из воды выплывает корова и спрашивает у мужика: - Есть подкурить? Мужик в полном шоке подносить зажигалку, корова подкуривает сигарету и уплывает? - мужик безумными глазами смотрит на собаку, а она ему отвечает: - Что смотришь я сама офигела!!!
любя одну, живешь с другой. спишь с третьей, водку пьешь с четвертой. И странно нужен им такой полувлюбленный полумертвый! и это мучает и гнет и удручен я этим мучась Зачем ей нужен этот гнет? и этих встречь пустая участь? Когда живешь у горечи в плену И вериться и плачется впол силы О! Где ж ты сила слабых! Слабость сильных! ЛЮБИТЬ ОДНУ И ЦЕЛОВАТЬ ОДНУ !
Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли? - Нет неклюет. отвечает тот. - Сходил бы искупался тогда что ли .
Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
История произошла со мной вчера. Едем мы с моим пятилетним сынулей на маршрутке в славном подмосковном городе Железнодорожном. Нодъезжаем к центральной площади, на которой в выходные дни деток катают на лошадках. Маленький ребенок с предвкушением предстоящего катания смотрит в окошко на лошадок и с умным видом выдает: - Мама, а когда же я стану лошадкой??? Впереди седящая женщина ему отвечает: - Вот, типа, вырастешь мальчик, женишься, и будешь вкалывать как конь! Я, естественно возмутилась, говорю мол: - Нет, Никитушка, вырастешь, женишься, и пусть твоя жена вклывает как лошадь. На что уже вмешался рядом сидящий мужчина: -Какие же вы все-таки, ребенку все детство испортили!! В, общем, смеялись все пассажиры.
жена сидит дома, муж в командировке Заходит карлосон и говорит: давай ебаться. - жена: нет, муж скоро приедет. - карлосон: я с окна выпрыгну. - жена: но я живу на 20этаже! - карлосон: у меня пропелер на спине, я полечу! - жена: ну давай! Ебутся-ебутся... звонок в дверь. - жена: муж пришел, лети... карлосон выпрыгнул. заходит муж в комнату: кто у тебя был? никого. А чьи штаны с пропелером?
Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья. Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился. Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился. Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
Чем интеллигент отличается от неинтеллигента? - Неинтеллигент знает, что дважды два четыре, а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.