Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Фирменный анекдот 80-х годов города Фурманов Ивановской области
Глушат Петька и Фурманов самогон, а что-то скучновато, да и Анка в разведке. Фурманов и предлагает: - Петька, а давай в загадки играть - Давай - Без окошек без дверей полна горница людей. Что это? - Да херня какая-то - Не херня а огурец - А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик? - Тоже херня - Не херня а ножницы - Нет херня - Нет ножницы А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я сам спрошу. Приходят к Чапаеву. Петька: Василий Иванович, что такое -Без окошек без дверцов полна жопа огурцов? - Херня это какая-то Петька! - И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!
Лектор: ... и что удивительно, в мире существует масса языков в которых два подряд отрицания означают утверждение, но нет ни одного языка, в котором два подряд утверждения означало бы отрицание! Голос с задних рядов: Да уж конешно...
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
-Мама, а что это в телевизоре показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем их убивают? - Чтобы они не болели.
15
Встречается китаец (К) и русский (Р): К: Нас скоро будет 2 миллиарда Р: А нас скоро будет 150 миллионов К: Прикольно, вы наверно друг-друга в лицо знаете?
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
Едут два мужика на машине скорость дикая, один другому: - Останови срать хочу не могу... - Не могу бензина мало потом не заведемся. - Ну остонови щаз обосрусь! - А ты жопу в окно высунь да посри. - Не буду... Стоят два бомжа на обочине. Одному гавно в лицо... - Нихрена себе харкнул - А ГУБЫ ТО А ГУБЫ ВИДЕЛ?!
Сидят на суку 4 вороны: первая ворона говорит: у меня деньги есть. Вторая ворона говорит: у меня часы есть. Третья ворона говорит: у меня корова есть. А четвертая ворона говорит: а у меня ничего нет. На следующий день опять сидят на суку 4 вороны: первая говорит: у меня деньги украли, вторая ворона говорит: у меня часы украли, третья ворона говорит: у меня корову украли, а четвертая говорит: Мани-мани-мани денижки в кармане, время пол десятого, пора доить рогатого. Конец
Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму. Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь еще и битая, так что взять с него нечего. Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм. Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один. Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут бится за тебя.
Идет Ослик Иа по лесу и вилит: лежит Пятачок без ноги и без глаза... Спрашивает его Иа, ей Пятачок кто ето тя так??? Ну пятачок отвечает, а эт мы с Винни-Пухом посморили на глаз, что он мне ногу оторвет...