Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IGOR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... "
Краснодар. Часов 11 вечера. Стоим с приятелем в небольшой очереди в круглосуточный магазинчик. Сзади нас стоят 4 девушки, довольно громко общаются. Одна из них произносит: "Не, я, конечно, со многим могу согласиться, но до меня никак не доходит - почему снимают нас всех, а еб*т только меня???"
История короткая, из разряда "Нарочно не придумаешь".
Во многих европейских странах за прием даже некоммерческих телевизионных каналов надо платить ( покупать лицензию на год, как правило ). Нашим людям это непривычно и весьма обидно, т.к. реклама заполонила ТВ, а хороших фильмов не так уж много, а какие есть -так 3-х - 5-ти летней давности. Лицензия, надо сказать весьма дорогая. В Англии, например - 101 фунт стерлингов ( около 160 зеленых ) в год. Так вот, если вы - ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ СЛЕПОЙ, то ТВ лицезия вам обойдется .......... на ЦЕЛЫЙ фунт меньше, т.е. стольник.
В лесу справлялись именины На них был Заяц приглашен И до того напился он Что встал на стол И начал материться: "Хозяйка-Блядь, Вино-Говно, И торт из ебаной конины, Подайте шляпу и перо Ебал я ваши именины" Тут в разговор вмешался Еж: "И никуда ты не пойдешь, В лесу ведь Лев, а ты боишься" "Ебал я Льва", Тут показалась голова: "Кого-кого Косая Блядь Ты собираешься ебать" Тебя Меня-Я царь зверей "Ебал я в рот таких царей" Тут Заяц свиснул пару раз Из лесу шайка привалила И Льву такой пизды вломила Что тот три года раком срал И именины вспоминал!
Вчера моя девушка вернулась из другого города - сдавала вступительные экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим, значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю: "Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?" :)
Эта история случилась в одном небольшом городке. В один осенний будничный денек собрались мои друзья в количестве 4 человек немного выпить. То ли день рождения чей был, то еще что, не помню уже. Я, к сожалению (а, может, и к счастью) не смог принять участие в данном мероприятии, т. к. грыз гранит науки в одном из институтов Краснодара. Собрались они посидеть дома у одного из них, которого звали, скажем, Рома. Этот Рома совсем недавно приобрел мобильный телефон, и, как следствие, пользоваться им практически не умел. Кто-то из более "опытных пользователей" мобильной связи, показывая Роме как надо ставить переадресацию поставил ее для примера на мой номер. Поставил с параметром "если не доступен". Рома об этом напрочь забыл... Но вернемся к нашим героям. Собравшись у Ромы, возник вопрос "А кто, собственно, идет за пивом?". По той причине, что ближайший магазин находился довольно таки далеко, да и несколько литров пенного напитка весят не так уж и мало, то решили они идти все вместе. Мобильник Рома оставил дома, предусмотрительно выключив. Как только все вышли из дома, к действу, которое, кстати, было намечено заранее, решил присоединиться еще один человек. Звали его, ну скажем, Сережа. Это был невысокий, нервный и постоянно всем недовольный парнишка. На тот момент он находился в другом районе города, но транспорт ходит хорошо и к Роме можно было добраться минут за 15, на что он и решился. Естественно, предварительно позвонив Роме. Как ему тогда казалось... Итак, набирает Сережа (С) Ромин номер, попадает ко мне. Подвоха он не замечает. Наш диалог: Я: -Алло С: -Ну че? Где вы есть? Я: -Да вот сидим, пивко холодное пьем. А ты куда пропал? С: (нервным голосом) -Я,.. Я... Я сейчас приеду, не пейте все без меня. Я: -Ну давай, приезжай. Ждем. Снова звонит минут через 10. Опять же Роме и опять попадает ко мне. Весь запыхавшийся, дышит так часто-часто (бежал, видимо) : - Ну что? Вы еще никуда не ушли? Я: -Не. Давай побыстрее. Пива уже меньше... С: - Бегу-бегу Снова звонит минуты через 3: - Выйди открывай калитку, я уже пришел. Я: -Да ладно, сам заходи. Мы тут по телеку передачу интересную смотрим. Перезванивает секунд через 30: - Открывай двери Я: -Да че ты как дите? Сам что ли не откроешь? Дверь же не заперта... Дверь и вправду оказалась не заперта, т. к. Рома попросту забыл ее замкнуть... Не обнаружив ни в зале, ни на кухне, ни какой либо другой комнате четверых человек, пьющих пыво, Сережа, почувствовав неладное, вновь набрал Ромин номер, вновь попал ко мне и со словами "хорош прикалываться" ломанулся к выходу. Но не тут то было. В этот момент вернулись... Ромины родители. Не заладилось у них что-то там, вот и вернулись они гораздо раньше. "Немного" удивившись тому, что в их доме находится неизвестный им человек, они ринулись вызывать милицию. Но как только мама Ромы подняла трубку, в дом ввалились... правильно! ушедшие за пивом ребята. Тяжело груженые оным, они долго не могли понять, что делает в доме Сережа вместе с родителями... Первым опомнился Сережа, рассказав родителям душещепательную историю о том, как их сын, будучи гостеприимным хозяином, пригласил его попить пивка, а потом так зло обманул... Потом в себя пришел и Рома, показав на лежащий в углу выключенный телефон. Короче говоря, выяснилось, что Сережа разговаривал со мной, а не с Ромой... P.S. Все закончилось хорошо. Друзья оценили шутку и никто ни на кого не обиделся. PPS. Тихорецку привет!
Недавно отмечали день рождения моего другана. Среди прочей еды, естественно, был торт. Но т. к. к моменту поедания торта мы с моей девушкой уже уединились в другой комнате... И вот вчера идем домой, темно уже, на улице никого нет, и вспоминаем день рождения: кто что подарил, кто сколько выпил... И тут она вспоминает, что мы с ней не ели торт, и, запуская свою руку мне в джинсы и нащупывая мой член, говорит: - А торт там так и остался стоять! (и опять проволит рукой по члену). Стоять... Я ей говорю: Ну ты же не захотела его попробовать на вкус :) На что у нее нашелся достойный ответ : Ну правильно, что не захотела - он так и остался там стоять, заплесневел весь...
Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...
Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение, что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать ракеты?
Искренне ваш Р. П. Стрингер.
Ответ из мэрии:
Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит правительство России.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей. Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем русским генералам, вам потребуется лицензия.
Телеграмма:
Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет безопасности этого сооружения.
Письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс. Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша. Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал вам объяснения в связи с водружением флага.
Заказное письмо в мэрию:
Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша, который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю расходов?
Ответ:
Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена положительно.
Последнее письмо:
Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен китайский! Посоветуйте что-нибудь!
Папа говорит сыну-дебилу: Дебил пойди купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Дебил выходит из квартиры, папа кричит в парадной Дебил тебе надо купить две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Сын говорит что понял. Папа с балкона кричит дебил купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Дебил возвращается из магазина и дает папе зубную пасту.Папа говорит -ты дебил я тебе говорил купить две вещи, а где зубная щетка?
Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола ебсти». Заходит он сегодня в аудиторию и происходит между нами такой диалог: Он : А сейчас лекция или семинар будет? Я: Лекция Он: Отлично! Посижу, вола поебу…