Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Viktor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

ФИЗИКИ - ЛИРИКИ

Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом
институте имени Иоффе.
В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент,
и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники
оставались на ночное дежурство по очереди.
И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе
с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре
занялись.
Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая
ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.
Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.
Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по
его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.

24.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как-то рассказал майор на военной кафедре...

Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС
(теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают
что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в
спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д.
Ковыряются себе спокойно на трубе...
Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев
поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован
под строительство еще чего-то там.
Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло,
картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным
молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по
краям. Майору тоже до лампочки.
Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он
там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то
еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться,
сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана
посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в
комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими
занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно
рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из
зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается
небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но
мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?)
посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал
несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили
шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг.
Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят
вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с
подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и
нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но
результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше
планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики
разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло
нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча
конечностями ;))))

В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за
свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать.
Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет
ффзрыффаттть"

16.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта
с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

08.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые
интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии
и гинекологии. Вот одна из таких историй.
У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете,
где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под
местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет
себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как,
доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!"
Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !

31.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и
ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по
тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так
утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток.
И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с
"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним
снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет
равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на
льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам
из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с
минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и
следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,
приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,
блядь!" Ржала вся остановка.
Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем
об увиденном.

06.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

23.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дареному коню в зубы не смотрят.

В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том
числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой
зачумленной индийской фабрике.
А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю.
Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами.
Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку,
в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты,
рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально.
В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит
рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с
наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю.
Да….
Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя!
Только слушать.
Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский .
Может фамилия и другая, но все равно читает.
И читает долго.
Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением.
Что говорить про меня….
Но это еще не все!
Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы.
Иранец Ахмад.
Теперь вот думаю, что с этим добром делать…

Почувствуйте разницу между итальянцем и поляком.

Всем счастливого рождества!!!

В. Х.

26.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

22.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет:
"Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте.
Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и
любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб".
Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по
разному.
Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с
ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то
задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а
мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!!
Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???

13.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... А зимой Герасим впадал в депрессию...
Kalina

10.05.2002 / Анекдоты - другая десятка

Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме.
В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский
самолет.
Летчик катапультировался и подобран спасателями.
После возращения в полк происходит разбор боя.
Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский?
Летчик: - Нет, вьетнамец!
К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет-посадка!
Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!!
К: - Откуда такая уверенность?
Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал!
К: - Ну?!
Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня,
прикрой, я хуйну!"
К: - Ну??!!
Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!

Harik

18.03.1998 / Повторные анекдоты

...Поселок терроризировали два еврея, с обрезами......

27.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)

14.12.1999 / Повторные анекдоты

Вовочка задает вопрос учительнице:
- Что такое длинное ,продолговатое ,вы его часто в руках держите,
из трех букв ?
Учительница:
- Вовочка выйди из класса !
Вовочка:
- Это же мел ! Но ход ваших мыслей мне нравится !

25.02.2000 / Повторные анекдоты

Идет суд. Судят грузина . Судья объявляет приговор:
"Гражданин Сежеашвили, вы обвиняетесь по статье %% за изнасилование
крупного рогатого скота со смертельным исходом и, приговариваетесь
сроком на 10 лет отбывания на северном полюсе.
Подсудимый: "Гражданин судья, можно вопрос?"
Судья: "Да, подсудимый."
Подсудимый: "Гражданин судья, а если я там белого мишку вы%%у,
то вы меня назад пришлете?"

23.04.2002 / Истории - другая десятка

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару
недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию,
которая с широкой улыбкой вручила мне повестку.
Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило
кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того,
некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я
пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но
не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего
окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство
глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко
мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и
скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия
желаю, прибыл по приказу штаба).
Но я подошел к ее окошку, и сказал:
- Да? Что вы хотели мне сказать?
Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел,
и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так
как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила
показать мне что такое порядок:
- Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите,
погуляйте полчаса.
- Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую
наивность.
Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала,
что сейчас она на посту. Какая потеря!
Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил
справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для
окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не
обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком
останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом
медкомиссии.
- Иди в регистрацию!
Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что
должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за
выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет.
Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что
моих документов она не находит.
Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна
медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья
является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для
установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех
органов.
(если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело
гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал
соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:

Почки ........ не знаю
Печень ......... не знаю
Селезенка ........... не знаю
И так еще около 20 органов
Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться:
Мочевой пузырь ............ очень хорошо
Сердце ............. не слишком
Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться
Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы
Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может
еще заработаю.

Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение".
У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над
первой и слишком много писал...
Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...

P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...

25.02.2000 / Повторные анекдоты

Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает.
Один грузин говорит другому:
"Вано, подкынь палку! АААА-ааа да нэ мнэ- в костер!"

09.05.2002 / Повторные анекдоты

Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме.
В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский
самолет.
Летчик катапультировался и подобран спасателями.
После возращения в полк происходит разбор боя.
Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский?
Летчик: - Нет, вьетнамец!
К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет- посадка!
Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!!
К: - Откуда такая уверенность?
Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал!
К: - Ну?!
Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня,
прикрой, я хуйну!"
К: - Ну??!!
Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!

Harik

24.09.2001 / Цитаты

www.gazeta.ru 23Sept2001

На 81-ом году жизни поздно ночью в субботу в одной из больниц Нью-Йорка
скончался прославленный скрипач Айзек Стерн. Прославленный виртуоз
родился в 1920 году в Советском Союзе, еще в младенчестве был увезен
родителями в Соединенные Штаты. ....

Hay, какой Советский Союз в 1920. Учите историю... Хотя у гениев все
раньше.

24.02.1998 / Повторные анекдоты

Цепочка событий.
Херасима-45
Чернобыль-86
Windows95

15.08.1998 / Остальные фразы

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо!

11.10.1999 / Повторные анекдоты

Сидят два нарка.И вот один другого спрашивает:
-Слушай...Ты дрочишь?...
-....Да....
-Слушай,...дрочи себе.

14.03.2003 / Остальные новые истории

Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну
и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло
примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому
городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но,
в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения
(в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет,
можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и
составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали
две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и
реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из
них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка,
причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но
дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии
принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять
ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время
такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по
супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду
параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все,
что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто
все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал
вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее
прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную
улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его
мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то
на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот
цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает:
- Хав мач кост?
Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то
сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении,
обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью
до буквы):
- Двадцать пьять!!! …
Вот, что значит - профессионал.

Zonk

18.02.2003 / Остальные новые истории

Вот что-то вспомнил...

Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного
объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров
(большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо
рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии
дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти
друг мимо друга, но проврались и столкнулись...
Министры тихо умирали от хохота...

08.08.1999 / Остальные новые истории

Эту историю я прочитал в одной из Латвийских газет, по моему
в "СМ", тогда, а дело было в начале перестройки она называлась
"Советская молодеж". Так вот речь в ней шла о двух рускоязычных
из Эстонии участниках кооперативного движения (тогда все создавали
кооперативы и эти решили).Организовали они оптовый склад по торговле
чем то там, да стали думати как его назвать. Долго думать не стали
и назвали по первым буквам фамилий отцов основателей. А фамилии
у них были Анисимов и Усимцев соответственно и кооператив стал
называться "АНУС". Ребятам покозалось что красиво. Дали рекламу
типа "ЗАГЛЯНИТЕ К НАМ В АНУС". Потом конечно ребятам объяснили
в каком месте оказался их кооператив но они названия менять
не стали ведь народ так недуром и попер поинтересоватьса чего
у них там в "АНУС"е есть. Название оказалось популярным среди
жителей Эстонии тогда еще в составе СССР.

26.10.2005 / Повторные анекдоты

Очень старый, но пока в инете не встречал.

Мужик заходит в сберкассу и снимает весь вклад (несколько тысяч).
Кассирша, заискивающе:"Прикупили что-нибудь?"
Мужик, с сарказмом:"Да, прикупил. Два туза на мизере!"

11.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большие деньги дешево не достаются...

12.09.2004 / Остальные новые анекдоты

-Почему русский солдат не боится смерти?
- Чем такая жизнь...

22.04.2002 / Остальные новые истории

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару
недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию,
которая с широкой улыбкой вручила мне повестку.
Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило
кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того,
некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я
пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но
не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего
окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство
глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко
мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и
скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия
желаю, прибыл по приказу штаба).
Но я подошел к ее окошку, и сказал:
- Да? Что вы хотели мне сказать?
Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел,
и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так
как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила
показать мне что такое порядок:
- Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите,
погуляйте полчаса.
- Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую
наивность.
Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала,
что сейчас она на посту. Какая потеря!
Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил
справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для
окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не
обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком
останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом
медкомиссии.
- Иди в регистрацию!
Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что
должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за
выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет.
Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что
моих документов она не находит.
Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна
медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья
является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для
установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех
органов.
(если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело
гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал
соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:

Почки ........ не знаю
Печень ......... не знаю
Селезенка ........... не знаю
И так еще около 20 органов
Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться:
Мочевой пузырь ............ очень хорошо
Сердце ............. не слишком
Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться
Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы
Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может
еще заработаю.

Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение".
У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над
первой и слишком много писал...
Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...

P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...

06.10.2006 / Злободневные анекдоты

Северная Корея объявила о готовности к проведения ядерных испытаний.
Россия объявила о готовности доставки заряда на испытательный полигон в
центре Тбилиси.

27.06.2003 / Остальные новые истории

Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и
увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с
информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД
ЗАПРЕЩОН"...

13.11.2004 / Злободневные анекдоты

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, глава его Администрации и
премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и
слушали песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович достал из кармана
пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал
сосать.

Глава Администрации Владимира Владимировича™ покосился на руки Виктора
Федоровича.

- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - Хочешь конфетку?

- Хочу, - ответил глава Администрации.

Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку,
положил ее в рот и стал сосать.

Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.

- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - И ты конфетку хочешь?

- Нет, спасибо, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Сам соси.

Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.

Так они и стояли на трибуне под песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор
Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича™ сосали.

"Потравят еще, как Ющенко..." - думал Владимир Владимирович™ и не сосал.

http://www.ham.com.ua/

08.03.2008 / Стишки - основной выпуск

Опять в нашу берлогу
Медведь чужой зашел
Наклал нам кучек много, -
К другим по...рать пошел.
Вот так они приходят,
Нагадят и уйдут.
Что Дима, что Володя...
Причем же имя тут?

16.11.1999 / Остальные фразы

Ecli ja i videl dal'she drugih to tol'ko potomu chto jil na pjatom etaje.
(c) Vik.

Esli bog hochet nakazat' jenshinu to on daejt ej to chego ona hochet.
Vik

07.07.2003 / Комментарии

Насчет сива cuba. Есть такая река на границе Удмуртии и Пермской области
(Cива). Мы там постоянно рыбачим. И когда после отпуска спрашивают: "Куда
ездил?", обычно отвечаю: "На Cubu", и примерно через пару лет перестали
спрашивать как там девчонки, а спрашивают сколько поймал.

25.03.2000 / Остальные новые анекдоты

Мафия программистов. Переписывая старенький NC на новый компьютер,
программист говорит - "ОН БЫЛ СО МНОЙ ДО ЧИКАГО" (c)

25.07.1999 / Остальные новые анекдоты

Вопрос армянского радио:
Знаете почему миньет стоит 30р. а секс 50р?
20р разницы за обед!

06.06.1999 / Остальные стишки

Huj zavjornutyj v gazetku,
Zamenjajet sigaretku!
Huj zavjornutyj v platok,
Zamenjajet celyj blok!

28.02.1998 / Повторные анекдоты

Приходит специалист по маркетингу устраиваться на работу в
финансовую компанию, а его спрашивают:
- Вы знаете правило "4П"
- Не, не знаю
- Ну тогда пошел на хуй.
Через пять лет приходит новый русский в Швейцарский банк,
хочет открыть счет и положить крупную сумму, а служащий банка
его спрашивает:
- Вы почему в наш банк пришли? Вы наверное маркетинговые
исследования провели?
- Если бы я умел их проводить, до сих пор в финансовой компании
въебывал бы.

20.02.2000 / Остальные новые истории

История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов.
Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый
со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого
и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь
от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки.
Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного
типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке.
Открываются двери, и мужик, не скрывая более распирающего его
чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно
стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик:
"Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения:
"Как ни х%я!? Как ни х%я!?
Сдержанный рокот толпы...

17.01.2003 / Остальные новые истории

На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый
анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился
за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот
конечно энтузиазма не вызвал.
Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно
сообсщила:
- Там Саша чюдом спас картошку!
После можего заботливото "не обжегся?"
хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...

11.06.2005 / Всякая всячина

Ребята, внимательно прочтите анекдоты за последние дни, и поймете, какой
бред вы пишете. Мне за вас стыдно!

30.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Эх, Лена из Казани...

Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту
- из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург.
Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой
соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их
зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда
по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди
Вани.
Ну да не о том речь.

Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В
Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я
супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается,
любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит,
птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и
внутри!

Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние
поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с
попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю
книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве
и беспечности.

Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно
поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень
давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.

Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать,
горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный
день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек,
а женщина.

Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою
кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть
помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала
"спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то
надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее
легче, чем если бы она все в себе копила.
Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень
кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у
шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну
нету у нас бокалов, нету!
А жаль.
Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень
нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший
коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть
по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски!
И только теперь она на меня посмотрела.
Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но
отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo
"sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем
немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто
посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь,
но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки
всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру,
легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной
Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее.
Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили.
Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...

Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная,
штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И
вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней
познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись
в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи
нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости
одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так
мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним
жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть
спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде.
Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в
полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало.
Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть
можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и
найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем
непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к
другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог
пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не
терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его
хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит -
начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем
хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при
нем-то небось и не думали плакать, ведь так?

Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка
привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и
добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как
вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю,
говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука
иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и
козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и
ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что,
говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо
больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать
заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще
угоститься коньячком - не стесняйтесь!
Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про
храп...
Легли.
Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в
голос.
Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по
голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда
успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как
безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня...
умоляю... будь что будет..."
А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе
верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А
еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти
реализованное право на счастье.
Какая же я мразь...
Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо
плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед
женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему,
больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было
бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро
разбежимся по этой жизни, и будем друг друга
вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет,
прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное...
Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в
военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей
пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы
чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя
последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания
блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все
неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!

Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места
вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь
блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!

Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе
скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...

viktor1972@front.ru

06.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Президентские выборы на Украине
по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в
Верховной Раде:
Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в
развернутом виде представителю действующего президента, который делает
отметку в своем списке для последующих оргвыводов.

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Smotrju v luzu,
V luze zopa!
nepoimu ja nihuja!
Vdrug mne zopa ulybnulas',
Okazalos', eto ja!

03.12.2000 / Остальные новые истории

Приехал я как-то к другу в Brooklin, NY. Сам живу в Nashville, TN - русских
у нас не много. У меня телевидение цифровое, спутниковое, русских каналов
никаких нет (точнее можно получить за $25 в месяц 2 канала НТВ, но пока жаба
дусить). У него аналоговое, кабельное, но я об этом еще не знал. Он демонстрирует
мне прием канала НТВ, а на нем идет какой-то фильм. Я спрашиваю его - это у тебя
цифровое или аналоговое? Затем присматриваюсь и на глаз определяю - аналоговое.
В это время по сюжету фильма герой молчал призадумавшись и смотрел в сторону,
эдак сквозь экран. Я говорю другу, мол, аналоговое у тебя, а герой фильма
добавляет с отвращением - дерьмо! Мы тут и слегли!

24.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России :
... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию
собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю
уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить
в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее
за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви
в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение
исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского,
Якира и прочих, несть им числа...

14.11.2001 / Остальные фразы

Дети - цветы жизни, но как встанут со своими горшками по среди дороги -
так не пройти ж...

15.07.2003 / Повторные анекдоты

Лев собрал всех зверей и говорит, что завтра конец светаи они могут
делать что захотят... Звери понеслись кто куда....
Идет заяц мимо поляны смотрит слон жерафа натягивает...
Заяц:"Слон, ты че жирафа еще и с презервативом поришь?!"
Слон:"Да нет - это у меня еще змея отсасывает"

25.03.2007 / Всякая всячина

Елена Воробей уже выступает с номером про "гламурку"... Как приятно, что
"аншлаговцы" иногда заходят на anekdot.ru!
(про "гламурку" - http://v2.anekdot.ru/an/an0612/x061215.html#14)

Viktor (97)
Рейтинг@Mail.ru