Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

28.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

04.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

21.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

12.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

14.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член
длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

05.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

18.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

10.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

26.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.

16.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно
заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда
консенсус наступает одновременно.

27.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем
дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

24.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

03.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

17.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

14.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

19.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

06.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия,
как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она
держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

13.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -
это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

10.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

28.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.

28.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

19.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

17.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали
разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели,
как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

21.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

25.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную
российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается
с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет
на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.

13.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

14.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

06.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!

09.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне
десять фунтов!

18.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

24.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?

10.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

28.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

30.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

12.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

24.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы в лабиринте!

25.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

01.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

07.10.2002 / Злободневные анекдоты

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

http://www.anekdot.ru/an/an0111/011119.html#1 ноябрь 2001

28.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши
девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась
и утонула для синхронности.

28.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из украинской кухни - свинья в апельсинах.
Из корейской кухни - собака на сене.
Из грузинской кухни - кинжал в жопе.
Из еврейской кухни - обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни - xуй моржовый.
Из французской кухни - клубничка с лягушками.
Из русской кухни - фига с маком.
Из американской кухни - посудомоечная машина.

03.12.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Чего бы мне еще такого съесть, чтобы похудеть?

31.10.2000 / Повторные анекдоты

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

16.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины
моего мужа.

11.09.2000 / Повторные анекдоты

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите уже десятый стакан чая.
Как вы можете столько выпить?
- Я его и не пью. У меня горит одеяло.

25.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный
автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там,
наверху?
- А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!

08.12.2000 / Повторные анекдоты

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, а я ведь покруче тебя буду.
- Это почему же?
- Ну вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я монополист.
- Ну и?..
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

05.02.2001 / Повторные анекдоты

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья...

29.07.2000 / Повторные анекдоты

Сидят две девушки в ресторане, одна другой и говорит:
- Слушай ты посмотри, как на меня вон тот мужчина смотрит, аж грудь жжет.
Подруга ей отвечает:
- Дура! вынь сиську из борща.

Фа (71)
Рейтинг@Mail.ru