Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
познавательно съездили три мужика на отдых.
Есть такой художник - Андрей Геннадиев, выставлялся в далекие
семидесятые в ДК Газа. Тогда его не любили, теперь его все любят, а
картины покупают в Европе и в США
Раньше жил он в Петербурге. В очень нехарактерной коммунальной квартире.
Квартира та состояла из трех комнат, кухни и туалета. Две комнаты были
маленькие, там жили две старушки. А третья была 200 метровой с 4ех
метровыми потолками и служила мастерской и жилищем.
Он там себе даже второй этаж построил. Так вот, эти две старушки терпеть
не могли богемный образ жизни Геннадиева, а также факт того, что он
занимал такую нехилую жилплощадь. Заняться им на пенсии было больше
нечем, так что они строчили на него постоянно доносы в милицию. и КГБ.
Периодически органы навещали Геннадиева, иногда они забирали его с
собой. Так для профилактики, как это было принято тогда.
В один будний день Геннадиев был поглощен работой. В минуту отдыха он
примерил свою новую кирасу и шлем, в рыцарских доспехах он привык ходить
в винный магазин. Кираса, надетая на его двухметровую фигуру производила
очень грозный вид. Тут дверь в его мастерскую распахнулась. На пороге
стояли два молодых милиционера.
Видимо работали совсем недавно, в этой мастерской были в первый раз, так
как их коллеги, уже бывавшие у Геннадиева, лишний раз его старались не
трогать.
От вида, открывшимся им, служители порядка слегка обалдели -
психоделические картины на стенах, в террариуме квакают жабы, черепа рыб
в банках и в дальнем углу здоровенный кирасир с кисточкой стоит перед
мольбертом. Милиционеры переглянулись. Тот, что посмелее, начал беседу.
М - "Вы Андрей Геннадиев?".
А. Г. - "Да, я. Чем обязан?".
М - "Да вот, на Вас тут соседи жалуются, общественный порядок нарушаете,
в квартире скипидаром несет... Надо в отделение пройти."
А. Г. - "Да зачем куда-то идти!". Тут Геннадиев берет трехколесный
велосипед своей дочки, взгромождается на него
(при двухметровом то росте) и бодро подкатывает к милиционерам. "Я на
транспорте. Давайте Вас подвезу!". Больше они в этой ненормальной
мастерской не появлялись. А поход в отделение в этот день так и не
состоялся. Вобщем все остались довольны. Милиционеры, что остались живы
и не повредились психикой, а Геннадиев, что не потратил полдня на
разборки в отделении. Такие дела.

B0rB0$$
На тему рыбы, которую надо правильно готовить, во избежание отравления.
Моему отцу в конце семидесятых довелось посетить два завода (в России и
в Грузии) которые производили столь полезную в народном хозяйстве вещь
как цианистый натрий. Порошочек такой, смертельная доза порядка десятых
долей грамма, ежели лизнуть. Использовался, в основном, для
золотодобычи, т. к. золото, оказывается, хорошо растворяется в растворе
цианидов.
И вот приезжает отец в российский цех. Видит - посередь цеха лежит гора
белого порошка.
- Что, говорит, такое у вас тут под ногами валяется?
- Да цианистый натрий, - отвечают.
Отец рассказывал, как он бочком, бочком из этого цеха выполз на свежий
воздух. Потом долго жалел, что пару пригоршень NaCN не вынес из этого
цеха - хотя была и охрана, но по карманам никто не шарил, можно было
граммов сто спокойно пронести.
Потом приехал в аналогичный цех в Рустави, в Грузию.
После российских порядков его даже удивило, что вокруг цеха - тройное
кольцо(!) вооруженной охраны, и на полу, ессно, ничего не валялось.
Поскольку о терроризме тогда никто и не слыхивал, он начал расспрашивать
местных.
- Да многие воруют.
- Зачем??? Тещу травить???
- Зачэм тещу? В горной речке высыпешь мешок в воду, рыба кверху брюхом
всплывает. Собирай ее, неси домой.
- Так сам отравишься же?!
- Зачем отравишься? Химию учил? При нагревании цианиды распадаются на
безвредные вещества. 10 мин рыбу прожарил - кушай на здоровье. Ну вот
пара человек поторопились - умерли. Теперь все умные, долго рыбу жарят.
- Так тройная ж охрана, как же воруют-то?
- Слушай, охрана же тоже люди, тоже рыбку любят, понял, да?
По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в
основном... Называется громко - "Есть что есть"...
Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной
продукции с радостным названием "Есть что пить!"...

С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...
Лишь бы секс-шоп не открыли...
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик.
Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее,
чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда
поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат.
Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять
минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня
энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании
оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно
найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке.
За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга
стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом
пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако
сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел,
что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди
лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и
что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на
разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно -
пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался
туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить
подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на
дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись,
что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи
руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А
купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита
полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных
грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на
том и расстались.
Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они
появились, почти пустые.
- Ничего не нашли?
- Не нашли, место надо менять.
- С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи
вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно!
И показал грибы.
Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы
можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более,
вокруг не было.
Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено -
дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес.
Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми.
Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало
надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в
пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было,
мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит
огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах.
Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все
снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было
складывать.
Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и
двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не
слышал, но финальная фраза одной мамы...
(Обращаясь к дочке):
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!
Своими глазами видел.

Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу
пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет.
Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.

Только в Италии...
5
А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!
Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие
оного проекта.
Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК?
Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил
Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь
оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его
пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий)
отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка,
да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил
Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших
слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился
прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю,
который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю
катушку у меня, втихаря от мамы…  Я, Женя и еще один наш общий
друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную
идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким
образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в
гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был
отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот
собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую
музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего
развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились
от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу
нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я
сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную
вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда
все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и
собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно
наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все
таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы
начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в
сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в
психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не
будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению
послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух
тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом
идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская
слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это
время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и
Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг
на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или
заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны
стопудово…
Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось….
объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как
полагается.
Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр.
Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на
стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ
ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался
Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с
утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где
вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя
руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая…
Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…
Вчера случилось...

Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:

- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки?
- Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко
мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись,
занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и
принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.

Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого
солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов
обошлось, но это я забегаю вперед.
Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей.
Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились
на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые
увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски
темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас
человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть
будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений
деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько
обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они
ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный
план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким
воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать.
Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на
метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным
фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в
удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот
метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать.
Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса.
Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня
остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и
предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы
атаковать их со спины.
Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз
остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись
целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара --
это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак
не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию
отношения не имеет.
Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах
от меня целуется парочка. Что делать?
Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я
поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться,
подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому,
сделав вид, что ничего и не было.
И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут
на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я
мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто
немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия.
А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись
набок и упершись рукой в сухие листья.
Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко
спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная,
так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно
всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай
пойдем уже".
У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может
это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай,
по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками
пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня.
Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге
прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы
типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?".
Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались
там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент
интима испортило не сильно.
Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться
чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой
конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин,
тяжело быть пеньком.
ХВХН

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Лучшая история за 08.11:
Честно говоря не понимаю, зачем люди покупают собак. Зачем собак – понимаю, зачем покупают – не понимаю. У нас этим шерстяным добром совершенно бесплатно кишат все приюты и подворотни, бери не хочу. На любой вкус, цвет, и размер. Я к примеру всех своих собак либо подбирал на улице, либо забирал у людей, которым эти собаки становились почему-то не особо нужны.
Ещё сильней я не понимаю, зачем люди покупают всякую лысую экзотику, у которой в наших климатических условиях какашки замерзают прямо в жопе, не успев выпасть. На месте защитников животных я б владельцев таких собак отлавливал, снимал с них скальпы, и шил из этих скальпов комбинезончики для таких собачек.

Впрочем, история не про собак, а про Валеру.
У которого как раз была такая читать дальше
Рейтинг@Mail.ru