Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 октября 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Приходит человек в кассу предприятия и говорит:
- Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.
Приходит новый русский в один из западных банков и просит кредит
на один год сто долларов.Ну кредитчики говорят,- пожалуйста три
процента годовых,что в залог оставите.Новый русский говорит:
-Возьмите мой новый мерседес.Проходит год,новый русский возвращает
103 доллара,
забирает из залога свой автомобиль.Работники банка у него спрашивают:
Вы такой богатый, зачем вы брали всего 100 долларов, да и еще машину
в залог оставляли.Новый русский говорит:-Да мне по делам в Россию
на год
надо было уехать, где я еще смогу так надежно и всего за 3 доллара
в год машину оставить.
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят ?
Мужик:
- Вобщето Иванов – это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок,
на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас барабан оставлю?
Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Приходит маленький Изя со школы домой,а в дневнике запись:
"Помойте Изю, Изя плохо пахнет." На следующий день в дневнике
ответ:"Изю не нужно нюхать, Изю нужно учить."
Стоит сержант на посту.
Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает.
Ну он ее тормозит, вытаскивает водилу и орет: "Вы проехали
на красный, Ваши права!!!"
Водила: "Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права
дома оставил".
Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану.
Капитан ввыходит к водиле.
- Ваши права!
- Пожалуйста.
- Ну-ка дыхни!
- Пожалуйста.
- Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав.
- Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
Молодой актер (М) играет в театре маленькую роль. Ему нужно выйти
на сцену и произнести: "Валобуев, вот Ваш меч".
Перед премьерой подходит к нему старый актер (С), говорит: "Спорим,
что ты скажешь не ВалоБуев, а ВалоХуев?
Все вы,молодые, так оговориваетесь."
(М): - Да не будет такого, на что хочешь спорим!
День премьеры. (С) сел в первом ряду, наблюдает.
(М) выходит на сцену:
- ВалоБуев ... (победно смотрит на (С))... вот Ваш ХУЙ!
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло
или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре
того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно,
и так не удобно!
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла
служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
Беседа на светском балу в Лондоне.
Мадам Хэмильтон - сэру Черчиллю:

-если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала яд в Ваш утренний кофе...

Черчилль в ответ:

-если бы Вы были моей женой, я бы сразу же его выпил!
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала,поправляет галстук,душится и
говорит жене:
- Дорогая , я пойду прогуляюсь.
- Иди иди, за рога никто не держит!
Накопил один мужик денег (аж 100$)и решил сходить в публичный дом.
Пришел и говорит:
- Мне двух - по 50$.
Мадам:
- У нас такса - 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
- Ну-у ладно - давайте таксу.
Заходит Илья Муромец с Добрыней Никитичем в кабак, а там
пьяные мушкетеры "резвятся". "Не порядок", - подумал Илья Муромец, надо
пацанов призвать к порядку. Стал разнимать... Пьяный Д'Артаньян
выхватывает мелок и рисует крестик на плече у Ильи Муромца. "Что это?"-
спрашивает Илюша. "Сейчас в это место я проткну Вас шпагой, милостивый
сударь", - говорит Д'Артаньян.
"Добрыня, высыпь ему на голову ведро мела и дай-ка мне сюда мою булаву".
Сидит английская семья,ужинает.Мама,папа,дочка и бабушка.Поели.
Никто не
хочет мыть посуду,и тогда папа предлагает:"Давайте играть в молчанку,
а мыть будет проигравший".Все соглашаются и замолкают.Стук в дверь,
входит
жених их дочки,здоровается-все молчат.Слегка обидевшись,он пытается
с ними заговорить-все молчат.И тогда он сделал с их дочкой то,что
собирался сделать в первую брачную ночь-все молчали...и тогда он сделал
с мамой то,что собирался сделать через годик-другой;все молчали...
и тогда он сделал с бабушкой то,чего не собирался делать вообще.
Все молчали...и тогда он спросил:"У вас есть вазелин?"Папа сказал
"Нет!",и
пошел мыть посуду.
Гена с Чебурашкой все лето пили. Но вот первое сентября
и надо идти в школу. Первого сентября учительница русского языка
в классе Чебурашки
задала сочинение "Как я провел летние каникулы". Ну Чебурашка
приходит домой грустный такой. Гена спрашиваеть: "Что случилось?"
- "Вот сочинение задали, а что писать? Не напишешь же что пил!"
- А ты сделай как я: вместо слова водка, напиши слово книга,
а вместо пить - читать."
Написал сочинение Чебурашка, здал его. На следующий день
учительница говорит: "Мне понравились все сочинения, но осебенно
Чебурашкино (читает): Поехали мы с Геной на дачу, купили книг
и стали читать. Нам понравилось. Мы купили еще книг и стали снова
читать. Когда мы начитались, пошли погулять. Вдруг видим: идет
нам на встречу Шапокляк, такая начитаная-начитаная, и еще полкниги
из кармана торчит."
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай.
Приходит мужик в публичный дом и говорит:- Есть ли у вас девушка за 5$?
Сутенер:- Нет, за такие лавэ бабья у нас нет,но вот есть бобер !!!
Ну мужику деваться некуда- уж очень-то хочется,взял он бобра,отвел
в комнату. отодрал во все дыры и ушел...
Приходи он туда же через неделю и говорит сутенеру, что у него осталось
только 2$ и ему срочно нужно.
Сутенер:- Да мужик у тя денег даже на бобра не хватает, но могу
предложить замочную скважину???
Ну делать не хера мужик и согласился. Отвел его сутенер в комнату,
там около двери собралась толпа народу,он ,протискиваясь, между
посетителями подходит к замочной скважине и смотрит в нее. Там
в комнате при тусклом свете трахаются два негра. Мужик :- ОГО !!!
Голос сзади :- Это еще не ОГО,вот вчера мужик там бобра ебал !!! !-)
Идет урок. Учительница спрашивает у детей: "Дети,кто живет
в Германии?"
Дети хором отвечают:"Немцы,немцы!!!"
Учительница:"А кто живет в Новой Зеландии ?"
В классе тишина.....
"Ну ,дети,это будет вашим домашним заданием на завтра ."-сказала
учительница.
На следующий день.Учитель:"Дети,кто же живет в Новой Зеландии?"
Вовочка тянет руку !!! Карлики,карлики живут в Нов. Зел.!!!
Почему карлики спрашивает учительница?
"А я у мамы спросил,кто живет в Новой Зеландии - а она мне ответила:
"Мне до пи..ды!!!",-а я померил 60-70сантиметров.
В Чечню отправили два самолета. Один с новейшим оружием, второй
с продовольствием. С оружием долетел нормально.Самолет
с продовольствием сбили....Под Тулой.
Попал мужик под паровоз, покалечило его сильно, но выжил...
Прошли года, вроде все нормально, сидит он дома и смотрит хокей.
В это время на кухне закипел чайник: фсс-с-с-с...
Мужик с остекленевшими от ужаса глазами влетает на кухню с дубиной
и по чайнику хрямц, хрямц ну и вдребезги его. Заходит сын на кухню:
"Папа, что с тобой ?!!",
"Смотри сынок, их нужно бить пока они маленькие..."
Достался дураку в деревне хрен - 50 см, ни одна баба за него не идет,
думал,думал дурак и пошел к Бабе-Яге - помоги! Бабка и говорит иди милок
на гнилое болото,найди лягушку и попроси выйти ее за тебя замуж, если
откажется, хрен сразу на 10см меньше станет , а нет - извини,на 10см
больше станет. Нашел дурак лягушку и говорит "Пойдешь за меня замуж?"
та отвечает "Нет", хрен и помельчал на 10 см ,дурак опять "Пойдешь
за меня замуж", лягушка опять нет и опять 10 см долой, дурак в третий
раз ее просит , а лягушка и говорит " Я же тебе сказала нет, нет и нет"
Потонул корабль, один мужик спасся и попал, как водится на остров
к дикарям. Те вроде ничего оказались, не съели, только одна вот
фигня: на всем острове - ни одной бабы. Походил он недельку-другую,
потом не выдержал и пристал к аборигенам:
М: А где у Вас бабы?
А: Да нету.
М: А как же Вы живете?
А: Да тут соседний остров есть, на нем одни бабы живут. Раз в год
к ним плаваем, ебемся, мальчиков забираем.
М: Дык может сплаваем?
А: Нее нельзя, как раз за неделю до тебя плавали, сейчас поплывем -
Бог рассердится, всем пиздец устроит.
М: Даа хреново, а как вы сами то целый год терпите?
А: Крокодилов ебем.
Ну мужик посмеялся, посмеялся, походил еще недельку, совсем невмоготу
стало. Думает - крокодилы и крокодилы, может и не прикалывались,
ну в общем решил попробовать.
Нашел крокодильчика, построил, хвост задрал, отжарил, оборачивается -
а тут все племя стоит рядом и ржет над ним. Ну он с обидой:
- Так и знал, ссуки, наебали насчет крокодилов.
А: Да никто тебя не наебывал, действительно крокодилов ебем,
но не таких же страшных.
Заходит Джеймс Бонд в бар.Видит за стойкой на высоком стуле сидит
девушка.Волосы светлые,ноги от шеи,платье от роскошных форм чуть не
лопается...вобщем умереть не встать.007 подходит к ней и грит:
Бонд,Джеймс Бонд.Девушка,оглядев его с головы до ног:OFF,FUCK OFF.
Встречаются две жены программеров =)
Одна у другой спрашивает:
- как твой муж?
- пьет да из-за компьютера не вылазит. А как твой?
- на прошлой неделе закодировался, даже пиво не пьет.
Встречаются через месяц:
- мой муж тоже закодировался.
- больше не пьет?
- пьет - код взломал.... =(
Идет мужик по дороге. Как положено ему на пути попадается каменюка
с надписями.
"Направо пойдешь - по башке получишь"
"Налево пойдешь - по башке получишь"
"Прямо пойдешь - по башке получишь"
Мужик стоит, репу чешет :"Чего ж делать-то? Куда мне?"
Голос сверху: "Ну, ты решай короче, а то прямо здесь получишь!"
48
41 год – война. В разрушенном доме на третьем этаже засел немецкий
снайпер. Перед домом метрах в 100 наш окоп с солдатами. Немец
выработал методу: он кричит русское имя, тот высовывается из окопа
и он его спокойно снимает из своей снайперской винтовки…
Немец :- Вася, Ва-а-а-с-с-я-я !!!
Ну Вася высовывается из окопа и немец его снимает точным выстрелом
в голову.
Немец :- Коля, Ко-о-о-о-л-л-л-я-я-н !!!
Колян тоже высовывается из окопа и получает «свою» пулю в голову :-(
В том же окопе сидит чукча и молится, сложив руки на груди :
- Только не Джумбай, только не Джумбай !!! ;-)
Поспорили два хохла кто дольше под водой просидит.
Утонули оба!
Зоопарк.Медведь в течении долгого времени пристально наблюдает
за бегемотом.
Бегемот:"Ну что ты на меня уставился?"
Медведь:"Да-а-а-а...Твоим бы ебальничком да медку бы похлебать."
Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав
киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один
Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
- Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч
отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец
матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный
голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!
Жена на мужа ругается:
-Мудак Ты, Боря, и на конкурсе мудаков Ты займешь второе место.
Муж (обиженно):
-А почему второе?
Жена:
-Да потому что Ты мудак!!
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Плакат в женской консультации:курящая женщина всегда кончает раком!
Приехали Петька с ВИ (Василием Ивановичем) в Эстонию на экскурсию ...
походили, посмотрели, все понравилось, решили остаться.
Обращаются к местным чиновникам, мол что нужно для этого сделать.
- Ну вот выучите язык и сдайте екзамен на гражданство ...
Учили они учили, пол года учили, ну никак не дается проклятый язык ...
ну они снова:
- Никак мол не выучить, может еще какой способ есть?
Те репу почесали и говорят:
- У нас мол еще за особые заслуги гражданство дают ...
- Ну енто мы можем, - обрадовались Петька с ВИ. Что мол нужно сделать?
Те снова репу почесали и говорят:
- Залезьте мол на Длинный Герман (башня такая древняя в Таллине)
и подержитесь за эстонский флаг.
Ну те на башню быстренько вскарабкались (46 метров), а флаг то
на шпиле, а тот тонкий, ну никак на него не залезть. Ну решили
давай мол по очереди один другого подсадит ... Подсадил ВИ Петьку,
тот до флага дотянулся, ухватился и держится ... 5 минут прошло,
10, пол часа уж проходит, ВИ не выдержал:
- Хватит мол тебя Петька, подержался, дай и другим подержаться!
- Та посел ты к тсерту, свинья русская!
Идет корова по рынку и говорит:
- Молоко, сметана, творог....Молоко, сметана, творог....Молоко,
сметана, творог....
Никто не обращает внимания. Она снова:
- Молоко, сметана, творог....Молоко, сметана, творог....Молоко,
сметана, творог....
Опять никто не обращает внимания. Вконец отчаявшись корова:
- Молоко, сметана, творог....говядина наконец!
На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м
Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно
осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется :
"И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"
Разговаривают два приятеля. Один другому:
- Вчера был в церкви на проповеди, стою, молитву слушаю,
посмотрел направо - а там девчонка сигарету прикуривает, так
я чуть бутылку с пивом не уронил !!!
Приезжяет мужик из командировкию Заходит домойб ну а там жена
с любовником Ну мужик начал гоняться за ним по хате Усталю но
так и не догналю сел и говорит Если бы у меня был пистолет
я бы тебя застрелил если бы был нож зарезалю Любовник говорит
А ты меня забодай
"Бывший прокурор ищет высокооплачиваемую работу. Интим не предлогать!"
Шла маленькая девочка.На встречу пять амбалов,схватили девочку
и тащат ее в кусты.
Девочка кричит:
Д:- Дяденьки зачем вы меня в кусти тащите?
Амбали ржут и отвечаю:
- Как зачем?трахать тебя будем!!!
- Дяденьки а может ненадо?
- Надо милая надо!!!
Девочка уже с интересом:
- А куда вы меня будете трахать???
- Туда,куда тебя еще никто никогда трахал!
Девочка силно бледнея:
- Ой бедние,бедние мои глазки!
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Что делает аист, когда приносит ребенка????
- Лезет обратно в штаны.
Спускается Моисей с горы Синай и говорит евреям :
-Договорились до десяти"
Евреи: "У-У-У"
-Прелюбодеяние вошло
-У-У-У-У-У-У-У
Лягушка (Л) звонит черепахе (Ч):
Ч - Да?
Л - Манда!
Ч. повесила трубку. На следующий день звонок:
Ч - Да?
Л - Манда!
Ч. расстроилась, пошла к родственникам за советом. Что делать?
Думали, думали и решили, что, подойдя к телефону, Ч. будет говорить
не Да, а Алло.
Звонок:
Ч - Алло?
Л - Это черепаха?
Ч - Да!
Л - Манда!
Kogda umer LENIN,BOG s chertom dolgo dumali,kuda ego napravit'
v ray ili ad. Poreshili, chto emu mesto vadu. Cherez nedelyu
BOG vstrechaet cherta:
- Privet, chert. Kak dela?
- Da hrenovo, BOG! Chrti vzbuntovalis', trebuyut vos'michaso-
voy rabochiy den', pyatidnevnuyu nedelyu, dlya uluchsheniya uslo-
viy truda trebuyut postavit' kondicionery... Slushay zabei ty ego
k sebe v ray?!
Na tom i poreshili.Cherez nedelyu vstrechaet chert BOGA:
- Privet BOG! Kak dela?
- Vo - pervyh, ne BOG, a tovarish BOG, a vo - vtoryh - BOGa net!
Останавливает гаишник 600-й и медленно подходит к нему. В машине
никаких признаков жизни - никто не выходит, даже стекло не опустили.
Он ходил, ходил кругами и прислонился к стеклу вплотную хоть
что-то разглядеть. В этот момент с другой стороны выходит из
машины мужик, снимает ему штаны и как засадил, потом сел в машину и
укатил. Гаишник в шоке, тут навстречу идет дед с козами:"Дед,
ты номер запомнил ?!!",
"Да я такого номера даже в цирке не видел..."
Мент решил заработать,намутил знак "40км/ч", поставил на проселочной
дороге и стал ждать...
Вдруг из-зи поворота появляется джип на скорости около 200 км/ч. Мент,
спотыкаясь, выбегает из кустов на дорогу, машет своим "жезлом"
и надрываясь свистит в свистульку ...
Джип по инерции проехал метров 500 и сдал задом. Мент весь в "мыле"
подбегает к джипу у которого в это время медленно опускается боковое
стекло, высовывается волосатая рука НР ,как пологается, вся в голде.
НР говорит:- СЛЫШЬ МУДВИН НЕ СВИСТИ, А ТО ЛАВЭ НЕ БУДЕТ !!! !-)
Едет голубой на лохматой старой ржавой копейке...
Ну, сломался...не заводится....суетится...
Тут мужик останавливается на мерсе и грит :
- Ну что, дескать, подтолкнуть твое гавно ???
Голубой - Давай....А машиной займемся потом.... Ж:-(
Появился в лесу крутой заяц.
Собрал всех зверей на поляне и говорит: "Теперь, бля, я - самый
главный в лесу. Царь зверей. И все будут мне подчиняться."
Звери посмотрели - действительно крутой. Говорят: "Ладно, так
и быть. Но хотим предупредить: в лесу есть один лось. Он очень
вежливый, но в жопу всех имеет по-страшному. Так что будь
осторожнее."
Идет заяц по лесу, вдруг ссать захотелось. Подошел к дереву,
только собрался, вдруг вспомнил про лося этого и думает:
"Он хоть и вежливый, но опасный. Надо хоть пробку в жопу вставить."
Вставил пробку, ссыт.И вдруг сзади бас:
Чпок !!! Добрый вечер !
Bol'shoy avialainer popal v grozu.V samolyote panika,samolyot ne
viderzhivaet,nakrenivaetsya. Stuardessa vihodit v salon:
-Dorogie passazhiri,u nas nekotorie "nepoladki".Ekipazh i
ostal'nie passazhiri bili bi ochen' priznatel'ni,esli nasholsya bi
dobrovolets,pozhrtvovavshiy svoey zhiznyu radi drugih....?
Dobrovol'tsem okazalsya angliyskiy dzhentel'man.Vipil portsiyu viski,
potseloval stuardessu,kriknul"dazdravstvuet Anliya" i prignul.
Vse zaoplodirovali.
Cherez 5 minut ta-zhe istoriya:nepoladki,passazhiri,dobrovolets...
Vizvalsya Americanets:vipil stakan viski,potseloval stuardessu i bil
takov.Snova aplodismenti.
Tretiy raz tozhe samoe,no aplodismantov pilot ne uslishal-vizval
stuardessu i sprosil,chto tam sluchilos'???
-Russkiy vizvalsya,vipil ves' viski,ot'ebal Mashu-provodnitsu i
s krikom "dazdravstvuet Africa" shvirnul negra za bort.
Sobralis kak-to ras na sobranie vse chleni organizma, Komy na pensiju
idti nado?
Vstaut legkie i govorjat-"Mi vsu zizn rabotaem, postovljaem vozduch
telu i krovi. Mne pora otdichat."
Sleduuzim vistupaet krov-"Ja vse vremja begaju, speshu, chto-bi
krov postupala vo vse organi, ja chohu otdicha."
Vdrug pisk iz zala "Otpustite menja na pensiu"
"Vstante, kto govorit"
"Esli bi ja mog vstat, ja bi na pensiu ne vichodil"
Грузин после душа поворачивается задом к зеркалу: "Да, ну и задныца"
Тут же резко разворачивается, бьет себя по уже тянущемуся концу:
"Куда, стоять, падла - не видишь, свои!"
NALAZEN VIPUSK TABLETOK 'VIAGRA-LIGTH'.
TABLETKI VIZIVAIUT ZELANIE TOLKO K POCELUIAM.
Идет ежик по лесу, подходит к норке и так тихо:"Ху*ня-а".
Молчание. Он снова:"Ху*ня-а". Из норки выползает зверек и говорит:
"Я не ху*ня, я - выхухоль." Еж:"Хм, буду я всякую ху*ню на вы называть."
- Закрой, пожалуйста, окно - дует...
- Do it yourself, mother fucker!
Reshili uchenye provesti opyt. Posadili amerikanca, francuza
i russkogo, kazhdogo na neobitaemyj ostrov v pesheru.
I dali kazhdomu po 6 zheleznykh sharikov. Skazali chto.
kto bolshe vsekh udivit poluchit 100000$. Zakhodyat cherez
nedelyu k kazhdomu iz nikh. Zakhli k amerikancu: tot chetyrmya
zhangliruet rukami, a dvumya nogami. Francuz delal to zhe samoe,
stoya na golove. S uverennostyu,chto pobeditelem budet francuz
zakhodyat k russkomu ...vykhodyat i oglashayut rezultat:
POBEDITEL - RUSSKIY: 4 POTERYAL, 2 SLOMAL!!!
avtomobilnay katastrofa.milicioner sostavlyet akt:
nogi ? - hren znaet gde ...
ruki ? - hren znaet gde ...
telo ? - hren znaet gde ...
golova razmazana po asfaltu..
nogi voditely? - hren znaet gde ...
ruki voditely? - hren znaet gde ...
telo voditely? - hren znaet gde ...
golova? ...pri skurpuleznoy rabote podleshit opoznaniu...
Podhodit sershant.nogoy nastupaet na golovu i delaet vrasatelnie
dvisheniy
- Kakoy na%$#y rabote?!! GOLOVA RAZMAZANA PO ASFALTU !!!
KAKAYA RUSSKAYA NACIONALNAYA EDA?
OTVET:
-VODKA!!!
vopros:Mojet li jenshina ctat lebedem
otvet mojet esli jenshina mojet stat rakom,to mojet stat lebedem
Poimali russkogo, estontsa i finna zlobnye indeitsy, govorjat,
kto sprjachet 2 sahra v hizhine. Zahodit finn, v hiozhene pol,
potolok i golye steny, cherz minutu vyshel, govorit, net
vozmozhnosti. Nu nad nim nadrugalis' v gruboi forme i zamochili.
Zashel estonets. Spratal v odezhdu. Vyhodit, ego obyskali,
nadrugalis' i zamochili. Russkogo ochered' prishla. Vyhodit,
ego ubyskali, nichego ne nashli, sprashivajut, kak tak ty sumel?
Raskroi nam svoi sekret, a on i govorit: pervyi-to shr ja srazu
pro..bal, a vtoroi kuda-to zakatilsja.
s privetom, meggi
Сидят два трактора на проводах махорку курят.Вдруг подлитает стая
напильников:
-Мужики как до юга добраться?
Один из тракторов говорит:
-Сперва прямо, потом налево.
Ну те срываються, уширшали. Спустя некоторое время подлетает еще
один и говорит:

-Невидели куда стая напилников полетела?
Трактор показывает в противоположном напровлении.Напильник улетает.
Второй трактор спрашивает:
-Слыш кореш че ты тому напильнику напиздел?
-Да и похуй он всеровно без ручки недолетит!

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Рейтинг@Mail.ru