Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zero
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги - это отчеканенная свобода
- Б Франклин

11.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Кдогда-то давным давно повелось часы носить на руке, на ремешке. Потому и стали они называться наручные часы. Поначалу обладателей часов было немного. Тогда, наверное и зародился обычный вопрос: "Вы не подскажете, который час?" задаваемый теми у кого часов не было тем у кого эти часы на руке были. А к семидесятым годам часы были почти у каждого. Но вопрос еще долго являлся в общении, когда задаваясь по истинной причине, а когда просто так для завязывания беседы. Сейчас часы на руке являются всё реже и реже: а зачем, если время на смартафоне всегда высвечивается? И такой вопрос уже не кажется обыденным.
Но мой рассказ будет о времени когда смартафонов не было, а все носили часы на руке. Да, начало девяностых. Что могло выйти из того, когда часы попробовать носить по-другому, вот об этом и будет мой рассказ. Как вы поняли, я решил немного отойти от общепринятого правила.

Тогда я жил в одном южном городе и летом ремешок на руке из-за пота часто раздражал запястье. Поначалу просто клал часы с ремешком в карман, но было неудобно каждый раз лезть в него чтобы справится о времени, особенно когда руки или заняты, или просто запачканы. Но подумал я: "Вот ремешок на часах, а ведь я ношу и ремень для брюк, как бы их совместить?" Сказано-сделано. К дужкам часов приладил короткую перемычку из матерчатой тесьмы и через образовавшийся паз надел часы на ремень, недалеко от пряжки. Оказалось очень удобно: рука не потеет, а чтобы посмотреть время, достаточно опустить взгляд вниз, на ремень. К тому же было два положения часов: циферблатом наружу, и циферблатом между ремнем и мной самим. В последнем случае часы защищены, но чтобы справиться о времени, нужно одной рукой немного отвернуть ремень. Ну это легче, чем лезть в карман. И так мне этот способ ношения часов понравился, что использовал я его не только летом, когда жарко, но и зимой. Кстати, я этот способ так и не запантетовал. Так что можете дерзнуть, я не в обиде буду.

Ну а теперь сама история. Вечер, зима. В южных городах зимой тоже бывает холодно. Стою на остановке вблизи автовокзала в пальто, под пальто еще есть свитер. В общем не мерзну. И тут ко мне обращается девушка с таким обычным вопросом: "Вы не подскажете, который час?" Это я потом замтил, что на башне автовокзала совсем такие большие и вполне исправные часы прекрасно видны отовсюду. Вообще-то лезть за часами было не с руки, и я запросто мог сослаться что часов нет, извиняйте, и даже мог продемонстрировать пустую руку. Но в тот момент мне захотелось помочь девушке узнать точное время, ну а потом и продолжить разговор может сначала о погоде, потом может о чем нибудь более интересном. В принципе она, наверное, имела такие же планы. Потому я не замедлил с ответом и сказал: "Не знаю точно, но сейчас для Вас посмотрю."

А теперь как это выглядело глазами этой самой девушки. Парень сказал что сейчас посмотрит, при этом растегнул две нижние пуговицы своего пальто, откинул две полы пальто в стороны, потом задрал свитер поверх живота, наклонил голову и начал манипуляции с ремнем, наверняка его расстегивает. Что он собрался делать дальше, совсем нетрудно просчитать, но по его решительности и расторопности наверняка через два-три движения уже точно должен объявиться тот самый прибор указывающий у него время.

Когда я оторвал глаза от своих часов на ремне чтобы сообщить точное время, девушки уже не было. Жаль, может это была и судьба, а может и слава тебе Господи, что пронесло мимо, кто же теперь рассудит. А мораль проста: не делайте то, что не общепринято, даже если вам это и удобнее. Могут не так понять. Рискуете что-то потерять.

07.08.1999 / Повторные анекдоты

звонок:
- Алло! а у вас ватман есть?
- Нет, Ватман в отпуске.
- Эй, а рэсфедер?
- Не-ет, Ресфедера посадили.
- Да вы чего, я же дизайнер.
- Да уждь вижу, что не Иванов.

07.08.1999 / Повторные анекдоты

- Алло, скажите это склад?
- Да.
- а-а..., как директора склада.
- Иванов.
- хм - это что военный склад

05.10.1999 / Повторные анекдоты

Грузин после душа поворачивается задом к зеркалу: "Да, ну и задныца"
Тут же резко разворачивается, бьет себя по уже тянущемуся концу:
"Куда, стоять, падла - не видишь, свои!"

02.09.2004 / Повторные анекдоты

Бабушка с внуком решают кроссворд. Внук:
- Сосуд. 3 буквы.
- Ой, внучик, это слово - "х**".
- Нет, ба, ты не понимаешь, там-же написано - сосуд, из трех букв.
- Это ты не понимаешь! Сосут, еще как сосут!

07.02.2008 / Повторные стишки

Товарищь, верь!
Пройдет она, пора, когда сияла гласность
И вот тогда ...
Госбезопасность припомнит ваши имена ...

10.12.2002 / Непристойные стишки

Не верь…

Проснулся рано поутру -
Сижу в сортире, на полу.
Вчера нажрался вечером -
Делать было нечего.
Хотел я выйти в коридор -
Кто-то шваброй дверь подпер.
Постучался пару раз,
И присел на унитаз.
Начал было вспоминать,
Как же вышло, твою мать,
Что в сортире на полу,
Я проснулся поутру.
Сидел я позним вечером,
И делать было нечего.
По телевизору давно
По вечерам одно гавно.
Прогулялся в супермаркет,
Прикупил себе котлет,
Взял сосиски, литр виски,
И лавашик - хлеба нет.
Прихожу домой - тоскливо.
Наливаю вискаря…
Чем разбавить?"Кокой", пивом?
Чтобы ночь прошла не зря?
Я решил - разбавлю "Кокой",
Пивом лучше похмелюсь,
Засадил стакан высокий -
И ушла из мозга грусть.
Только я второй налил -
В двери кто-то позвонил.
Друзей как видно принесло -
Жопой чувствуют бухло.
Что со мною за напасти -
Налил второй, и сразу здрасте.
Открываю неспеша -
Скажу:"Нету ни шиша!"
Ну так и есть - пришел Тарас,
Чует виски, пидорас.
Это я со зла сказал -
Мужиков он не ебал.
Просто жалко виски,
Котлеты и сосиски.
Но Тарас - не пидорас,
Водки притаранил.
Видно он свою подругу
Классно отдербанил.
Литр водки - это дело,
Сможем развернуться.
Только вот домой ему
До завтра не вернуться…
Посидели,выпили,
Снова посидели,
Про машины и про баб
Малость попиздЕли.
У него идея "фикс"
Отиметь за раз двух бикс.
Снова водочки махнули,
И подумали:"А хули?!"
Скинулись деньгами,
Пошли за блядями.
Приценились - взяли двух,
Денег нам хватало.
И поехали ко мне
Чистить им ебало.
Выпили, потрахались,
Так и сяк вертясь,
Только вот Тарасова
"Фикса" не сбылась.
Все не получалося,
Чтобы одному,
Сразу с двумя телками,
Трахнуться ему.
Ну а тут оказия
Вышла у меня
Водка с виски спорили
В туалет маня.
Плохого и не думая
Я в свой сартир шагнул,
К унитазу я присел,
И видать заснул.
А эта сволочь подлая,
Фишку просекла,
И не долго думая
Двери подперлА.
Вот моя история,
Знаете теперь,
Почему в сортире я,
И подпертА дверь.
Истина простая
Видится теперь -
Сколько бы не выпил -
Никому не верь!
Не верь жене,
Не верь друзьям,
Не верь блядям
И тормозам!

Zero

21.08.2003 / Повторные анекдоты

в ответ на Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, не льсти себе"

11.05.2006 / Стишки - основной выпуск

КПК

Вспоминаю я давно
Наступил ногой в говно
Поскользнулся и упал
И бедро себе сломал.

Больно было очень мне
Я домой пошел в говне
Как назло хотел я срать
И талчек пошел искать.

Я талчек скорей нашел
И хромая туда шел
Туалет весь в каках был
И как труп в говне розил.

Я пытался не упасть
В эту засранную пасть
Кафель прото весь в говне
И понос был на стене.

Унитаз стоял как бес
Был засрат он по зарез
На бочке было говна
Уж наверно пуда два.

На него я как то влез
Было страшно по зарез
Стал я каку высерать
И синхронно стал блевать.

Обблевал я весь педжак
Поскальзнулся как дурак
Прям в говнище я упал
И мобилу потерял.

Я мобилу стал искать
Палкой стал в толчке мешать
Но мобила не нашлась
Только глубже забраась.

Я достал свой тел рукой
Он был о-о-чень дорогой.
Лучшем понтом был он мне
Но сейчас он весь в говне.

Вдруг упал мой кпк
И в говне увяз слегка
Я его скорей достал
Правдо флешку потерял.

Стал ту флеху я искать
Унитаз тот проклянать
Весь талчек перекопал
И комок глистов достал.

Шевелились все они
Расползались как могли
Я комок глистов швернул
И об стенку пизданул.

Стал талчыек перерывать
Стал ту флеху я искать
Когда я ее достал
Кпк в говно упал.

Кпк я свой достал
Он в говне весь бедный стал
На нем глист соплей повис
И Виндюк Мобайл завис

Я пришел домой в говне
Жалко компик было мне
Не включался он потом
И вонял всегда говном.

12.07.2003 / Комментарии

ВОт так историю нам поведали про строительный институт
>П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
>умножить на А равно 2А.
>Все трое усмехнулись.
>З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
нет, товарищ, А*A - это А в квадрате...

11.05.2006 / Стишки - основной выпуск

Вся деревня много лет
Серет в сельский туалет
В деревушке он один
Всех фикалий властелин.

В темноте блядь кондыбай
В этот ебаный сарай.
Тот талчек как Белый дом
Переполнин весь говном.

Что б туда сходить посрать
Нос придется затыкать
Но а есле не заткнешь
Обблюешся и уйдешь.

Ночь была я сладко спал
В жопе кал мой сон прервал.
В два часа мне лень вставать,
Но пиздец хотелось срать.

В тот сортир я прибежал
Пять минут как мог дристал.
А когда начал пердеть
Начал сральник весь скрипеть.

Провалился я в говно
Взял ноотбук я как назло.
Я по шейку утонул
И свой комп там окунул.

Я забил на свой ноотбук
Хоть без компа как без рук
Игры, варез, интернет
Поглотил тот туалет.

Удалось съебаться мне
Я пришел домой в говне.
Я говном пять дней вонял
И толчек тот проклянал.

11.09.2001 / Повторные анекдоты

Собрание в грузинском колхозе...
Председатель: Па итогам прашэдшего года наш калхоз дабился високих
результатов и бил прэмирован трэмя машынами"Волга". Прэдлагаю за чуткое
руководство прэмировать одной машыной "Волга" прэдсэдателя калхоза-то
эсть мэня, втарой машыной "Волга" прэмировать замэстителя прэдседателя
калхоза-то есть маего сына Гиви, ну, и трэтий машина "Волга" прэдлагаю
прэмировать главного агронома калхоза-то эсть маего брата Вахтанга. Кто
хотел бы что-то сказать?
Тянет руку пожилой грузин Председатель: Да, пажалуста, но только
пакароче, дарагой-буквально два слова Грузин: МАЛАДЭЦ, БЛЯ!

09.04.2005 / Повторные анекдоты

Адольф Моисеевич Гитлер..

03.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не БОГ, но Я и не ЛОХ!
Неизвестный

05.10.2004 / Остальные новые анекдоты

На приеме у доктора.
- Вы хорошо слышите?
- А?

07.09.2001 / Остальные новые истории

История на 100 % реальная, произошла со мной и с моим другом. Представте
ситуацию, я общаюсь с другом из Ебурга (Екатеринбурга) по Аське, у него
появился пейджер и он просит меня отослать ему сообщение с помощью
Web-пейджер, эта прога находится на сайте www.e1.ru, первое сообщение я
ему отсылаю в течении минуты, он получает его и спрашивает меня все ли я
понял( в смысле смогу ли ему в будущем их отсылать), я кашу под дурачка
и говорю, что получилось это совершенно случайно, дальше передаю все как
было( Примечание: все имена и номера пейджеров изменены, Денис-это его
имя, а Андрей-его ник, а мой ник Z@Ro а имя Илья) Андрей: Попробуй еще
раз Z@Ro: Щас,..... а какой сайт?
Андрей: WWW.E1.ru Z@Ro: А буква Е русская или Английская?
Андрей: или www.uralweb.ru ENG само собой Андрей: Ты как боле по бритни
не тащишься?
Z@Ro: Погоди погоди, как так ведь сайт русский, у буква англ, ты наверно
что-то путаешь?
Андрей: нет я ничего не путаю, все сайты на энг пишутся!
Андрей: попробуй снова!
Z@Ro: Так зашел, кажется, че дальше,?
Андрей: слева найди ссылку web-пейджер Андрей: в разделе общество Z@Ro:
У меня почему-то чат на плотинке появился Z@Ro: Наверно они ошиблись
Андрей: ты не ту ссылку нажал дави назад Z@Ro: Точно, а я думал они
дебилы Z@Ro: Странно, а куда подевалось общество, терь там ОБСУЖДЕНИЕ
Андрей: ниже проматай!
Z@Ro: А что мотать?
Андрей: бегунок окна explorer Z@Ro: А как его узнать на нем что-нить
написано?
Андрей: с права на окне полоса прокрутки!
Андрей: ну или просто понажимай кнопку в низ!
Z@Ro: А! а там еще 2 стрелки вверх и вниз, да?
Андрей: Угу Андрей: нашел?
Z@Ro: web-пейджер?
Андрей: Да!
Андрей: Жми!
Z@Ro: Нашел Андрей: Жми!
Z@Ro: Нажал Андрей: что появилось?
Z@Ro: Мобильные телефоны по московским ценам

Андрей: А ниже?
Z@Ro: Какие-то компании Андрей: верно выбирай Экском Z@Ro: А как?
Андрей: нажми на дырку слева от названия!
Z@Ro: Нажал, в ней появилась точка Андрей: Ок Андрей: теперь в графе
номер абонента набери 23456 Z@Ro: А я вот че-то печатаю, а он не
печатает, странно Андрей: как так, тыкни в поле получше мышью!
Z@Ro: В какое еще поле?
Андрей: справа от надписи Номер абонениа белый прямоугольник!
Андрей: нашел?
Z@Ro: А во точно напечаталось, а теперь что
Андрей: далее в графе текст сообщения набери то что ты захотел бы
отправить!
Андрей: затем в графе подпись напиши "Сидорыгин Илья юрич, бля"
Z@Ro: А где оно? у меня страница заканчивается “номером абонента”
Андрей: покрути ниже Z@Ro: Бегунком?
Андрей: угу!
Z@Ro: а у меня почему-то слова печатаются в “номере абонента”
Z@Ro: Наверное ошибка сценария, да?
Андрей: нет, ты тыкни мышью в прямоугольник с права от надписи текст
сообщения Z@Ro: Погоди, а длину указывать надо?
Андрей: нет она сама автоматом высчитается!
Андрей: ну как получается?
Z@Ro: Да, а подпись какую ставить?
Андрей: как хош так и подпишись можно вообще не подписываться!
Z@Ro: А время отправки как указывать?
Андрей: не трогай это просто нажми кнопку “отправить”!!!
Андрей: Я своей одногрупнице отправил следующее сообщение: Всем привет!
Я иду! ждите! я повсем очень соскучилась! жду с нетерпением нашей
встречи!
Смерть Z@Ro: А где она?
Андрей: Дома спит!
Андрей: наверное!
Z@Ro: кнопка, я имею ввиду Андрей: ниже смотри!
Z@Ro: У меня внизу написано: интервал между Андрей: а еще ниже!
Z@Ro: Написано: Зона интернета и значок e-синяя и жирная Андрей: ну ты
нажал кнопку-то?
Z@Ro: На букву е штоли? она не нажимается, наверно ошибка сценария
Андрей: ни какой ошибки!
Z@Ro: А что тогда Андрей: ты обрати внимание что под надписью 5мин
находится кнопка "Отправить"
Андрей: на ней черным по серому написано "отправить"
Z@Ro: Я же тебе говорю, в самом низу написано: интервал между Андрей: а
ниже что-нибудь есть если бегунок еще опустить в низ?
Z@Ro: А вот, отправить, а следом 1 раз Андрей: нет это не то ниже смотри
Z@Ro: Так какая из них, ты определись наконец?
Андрей: ты говоришь что у тебя самая нижняя надпись "интервал между" ?
Z@Ro: Да Андрей: А ты попробовал бегунок прокрутить еще ниже?
Z@Ro: Но я бегунком полоску в самый низ засунул Z@Ro: теперь там два
слова ОТПРАВИТЬ
Андрей: одно из них черным по серому?
Z@Ro: да Андрей: дави!
Z@Ro: Давлю Андрей: ждемс!
Андрей: что появилось?
Андрей: ну?
Z@Ro: отправил вроде
{Мое сообщение: Передайте Птенчикову Денису от Сидорова Ильи (это не
отправлять), текст сообщения: Привет Ден, я научился их посылать}
Андрей: передайте сообщение Птенчикову Денису!
Андрей: ну ты прикололся, еще в скобках написал (это не отправлять)
Z@Ro: Блин, ну я же просил их это не писать, наверно ошибка сценария,
да?
Андрей: сообщение от дэниса великого и ужасного для Ильи Сидорова (это
не писать) ты что надо мной планомерно издеваешься? Денис Z@Ro: Да, а
как ты догадался?
Андрей: Ни кто эти сообщения не читает!
Z@Ro: Я эту историю, помещу на один сайт Андрей: Какую?
Z@Ro: В раздел крутые истории Z@Ro: Про то как я над тобой планомерно
издевался

Zero (17)
1
Рейтинг@Mail.ru