Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет
на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме.
Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу:
" Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?"
На что получаю оригинальное сообщение
"А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....
Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии.
Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких,
а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех
предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как
своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70
душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но
была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот
случай послужил началом его всеобщей популярности
(до этого им восхищалась только его родная группа).
И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее
крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д.
Локка фразой
:"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году"
Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую
аудиторию.
Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений
своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь
замечательной фразы.
Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с
чего-то надо было".
Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой.
Выпускники СПбГУ - привет!!
Только что...
Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать
вопрос:
- Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число,
день недели и месяц!
Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет.
Рапортую, потихоньку выходя из ступора:
- 8.45, 6 число, четверг, сентябрь.
- Ой, опять опоздала!

Хорошо, год не спросила...
Незнаю насколько смешно, но мне понравилась логичная реакция человек на
мой вопрос.
Мой брат очень часто летает в командировки, сам по себе он заядлый
курильщик и любитель выпить. Ну и рассказывая об очередных перелетах,
говорит, что побывали в Нефтеюганске, там отметили, потом перелет еще
куда-то, а я еще и в самолете догнался.
Я его спрашиваю: "Как же ты в самолете без курева обходишься"
(Для тех, кто не курит поясняю, что после того как выпил очень курить
хочется :)
Он - Как? как? Сижу, курю.
Я - А небоишься?
Он - А чего боятся, не поезд, не высадят!
В советские времена проходила какая-то промышленная выставка. У одного
из заинтересованных посетителей-производственников взяли интервью. На
вопрос о том, чья техника произвела наибольшее впечатление,
дяденька-специалист восторженно ответил: "Ну, конечно, японцы - молодцы!
Отличные станки фирмы... как ее... а, "UBAHOBO".
Станкостроители славного г. Иваново не догадались изобразить свой
логотип латиницей.
Вот, друг прислал

Избранные высказывания преподавателей Рязанской радиотехнической
академии (без фамилий, ессно)

1)Давайте, с кем? Кто хочет?
1)Я хотел сказать на самом деле, что это не так, как я сказал.
2)Либо вы, либо я можем умереть, либо кто-нибудь другой.
3)Левую часть уравнения, а точнее правую, мы уже решили.
4)Так какого... извините меня, вы ходите ко мне на лекции.
5)Я попробую вспомнить, что я написал, но, по-моему, я все-таки вспомню.
______________
1)Вы принесли мне эскиз. Я на него посмотрела: ну матом я не буду вас
посылать...
______________
1)Я в зонах еще и не таких видел.
2)Вы высказали свою точку зрения. Хорошо, что она ваша, ее высказывало
много людей.
3)Бог хотел, как лучше, а получилось, как у Черномырдина. Значит, это не
Бог, а Черномырдин.
4)Все должники простили свои долги.
5)Бог, он в радиоакадемии не учился.
_____________
1)Со мной в душе негры моются. Думаю: "Что они там моют, они же все
равно черные".
______________
1)Прошел год после наших активных встреч.
2)Его взгляд было выдержать невозможно, у студентов обычно что-то
отваливалось. Особенно у девочек.
3)А те, кто жили в общежитии на стипендию телевизор могли купить или
баян.
______________
1)(Про экзамен) Бояться не надо, желаю вам удачи. Ха, ха, ха.
2)А у вас горит катушка индуктивности - а это не фокус и не чебурашка.
3)Будет стоять, трястись, пока не упадет.
4)Ты проверяешь, прежде чем сувать?
5)У вас заскок. По голове постучите, когда выскочит, приходите.
6)А что если это гинекология, а не учебник но ТОЭ.
7)Вы эту формулу что в гробу видели?
8)Вот видите, синичка тоже хочет учить ТОЭ. Как странно, она
единственная.
9)Что в вас хорошего? Ну вот шуба у вас хорошая.
10)У вас интересная голова: она в принципе не накапливает знаний.
11)Нормальные люди это делают так, извращенцев мы не будем учитывать.
12)(Вопрос: Откуда мы находим эти формулы?) Фурье, козел, их придумал.
13)За веревку дернул - вода полилась, потом бачок опять набрался -
исходное состояние, а если беспрерывно сливается и набирается, то
возбужденное состояние.
14)Все нужно брать из одного места.
15)Я думаю не о том, что вам сказать, а как бы из меня не потекло. У
человека насморк, а они еще разговаривают.
______________
1) Если за какую-то границу перейти, транзистору наступает... транзистор
сгорает.
2) Если что-то не так, тумблер выключить, пригласить преподавателя, он
старше, пусь его убьет.
3) Конец недели - процессор работает медленно, сплошные глюки.
______________
1)Берем и вводим в организм что-нибудь: аспирин, демедрол, водку,
наконец.
2)Стакан влил - это 1(t), помноженная на амплитуду единицы.
Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на
музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена
берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было
предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".
Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и
могучего" литовского языка.
То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно.
То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего.
Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто
песня.
Иду поздно вечером домой. Догоняет меня с целью подкатить шары лицо
рыночной национальности, как оказалось потом, явно исповедующее ислам.
Грызет семечки. Тактический ход:
- Дэвушка, сэмэчки на!
- :( (было бы желание, можно, конечно, и на семечки повестись :( )
- Вот ты сэмэчки нэ ешь, навэрна, свинья любищь?
- :(((
- Поэтому и хилый такой! (спасибо, я еле 2 кг сбросила, чуть кони не
двинула).
- Возмы сэмэчка!
- :((((((
- Вот тигр! Такой сыльный, да. Потому что свынья нэ ест. Свынья дэрьмо
жрет. Тигр свынья нэ ест. Потому красывый жывотний. Нэ то, то ты.

Ну да, он семечками промышляет...
А я явно на тигра не тяну (полом уж точно).
5
Еду сегодня на работу, скучая и просыпаясь постепенно, рассматриваю
происходящее вокруг. Взгляд останавливается на большом рекламном щите,
надпись на котором гласит:"Водитель! Сука за рулем, - причина аварии!".
Конечно, оно правильно и вроде неоспоримо, но чтобы наша ГИБДД, да так
откровенно... Короче, перечитываю снова: "Водитель! Скука за рулем, -
причина аварии". Настроение вроде немного повысилось.
Москва. Улица Пятницкая. Магазин со шмотками. В магазине - обменник. Над
витриной магазина вывеска "ОБМЕН ВАЛЮТЫ". Ниже, через всю витрину белым
по красному надпись "РАСПРОДАЖА".
Вопреки образованию учителя английского языка из Херсона Наташа
Жидовленко умудрилась через месяц по приезду в Америку записаться в
армию. Все было просто, на почте, отправляя в письме резюме на работу
она вместо certified mail она нечайно заполнила selective services.
Каково было удивлении близких когда пришел пакет с датой начала ее
службы.
7
Нет, ну конечно я никогда не соглашусь с сентенцией, что все хохлы
жадные, так же как и с тем, что все евреи - умные, русские - ленивые,
молдоване - тупые и пр.
Но смотрите сами, сегодня нам пришел e-mail от клиента, купившего у нас
оборудования и услуг на шестизначную сумму в американской валюте.
Ребята из Одессы пишут:
-----
Hello ХХХ,

Просим на руководителя предпрития выслать письмо

Клавиатура является неотьемлемой частью рабочей станции (часть N
A22UKC1Z9PC256CY).

факс в одессе 0482 ******
-----
Явно их начальство решило сэкономить на стоимости проекта и потребовало
обоснования покупки двух клавиатур для рабочих станций Sun Ultra.

Экономика должна быть экономной, как говорил товарищ Брежнев...
Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей
города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут
съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок,
булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и
т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен
был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд
лечения дистрофии...
Metal
Еще одна "реклама". Надпись на задней двери сочинской маршрутки
" Приказ плечевых не брать"

Ворсмач
Из конференции talks:

Неуважаемый Марк!
Прочита все ваши послания можно селать некоторые выводы, которые я отдаю
на суд публике.
Ваше первое письмо написанно ответом на сообщение "О грязных пидерастах"
Приведу некоторые строки:

"ну что может быть прекраснее 11 летней девочки? да ничего, и влагалище
у ней узкое и члену в нем приятно. а когда ебеш 30 летнюю тетку ваще
ничо нечуствуеш у ней веть в пизду неточто член туда рука по локоть
запросто влезает, я разок даже ногу засовывал"

Из которых можно сделать выводы что ваш половой орган в состоянии
эрекции не достигает и 11 сантиметров а диаметр ровняется 2.. ну может 3
см.. Длина выших рук достигает 40-50 сантиметров. А размере ног вежливо
умолчим(просто неуверен что они прямые). Размеры не норманьные для
взрослого мужчины, хотя как вы сами признались:

"вот мне 34 года и уже 5 лет я удовлетворяюсь в сексуальном плане только
с детьми. "

Таким образом можно построить ваш словесный портрет: невысокого роста,
коротко рукий, голова круглая, лысеватая, возможны очки или линзы( вы
сами написали (см. выше) что последние пять лет только с детьми
удолетворялись, а значит нормальная женщина вам просто "не давала"
(применю этот термин, как бы я его не переносил), что говорит о вашем
отвратном внешнем виде, для которого как нельзя лучше подхобят очки в
толстой оправе) Продолжим.. Итак вид дополняют короткие (возможно
-кривые) ноги. Размеры вашего мужского достоинства оставляют желать
лучшего, в следствии чего и развилось острый комплекс неполноценности.
Отец ваш скорее всего пил и/или практиковал интимную связь с вами. Ваш
моральный облик дополняет плохая успеваемость в школе, вылет из высшего
учебного заведения, неудача в браке и любви, невозможность вести
нормальную половую жизнь, комплексы которые вас мучают всю жизнь
заставили вас (и таких как вы) прибегнуть к поиску других способов
самоутверждения. Ну дествительно что стоит взять силой слабого,
беззащитного ребенка, это ведь не то что бы раскрутить (дамы - ради Бога
- простите) взрослую и сформировавшуюся женщину. Ведь чтобы завладеть
женщиной стоит потраттить столько сил, приложить столько усилий,
потратиить столько времени (я не говорю о банальных проститутках, но это
то взрослые женщины), так надо же еще и быть "в теле", быть
превликательным". А людям у которых ты покупаешь девочку все равно,
некто неспросит у тебя кто ты и что ты.
Ты не испытал в детстве любви, и несможешь ее дать кому то бы нибыло. ТЫ
не знаешь сколько нужно терпения чтоб выростить то что ты покупаешь за
100 р. час.. Это бесценно, но, к сожалению, доказывать это тебе -
бесполезно.

Вывод: Как то показывали в передачи "Человек и закон" материал на эту
тему. Они сразу оговорились что называть героев своей программы будут
"мразь" и "тварь". Вы не думаю что сильно отличаетесь от героев. Вы
маленький карлик - извращенец с багажом комплексов. Вам место в
среднивековой Англии, может быть были придворним шутом, может и о вас бы
Гюго написал "Человек который ебет" .

З. Ы. Сорри вем кого мог обидеть, особенно дам.
Иду возле ГУМА (в Екатеринбурге есть такой магазинчик с претензией ;),
как всегда из репродукторов на столбах орет дурацкая реклама. Так и на
этот раз:
- ... Большой выбор оргтехники, копировальных аппаратов и расходных
материалов. Мы отвечаем за количество...
И совершенно спонтанно в голове возникает продолжение:
- ... а за качество ответит Солодов.
Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и
осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то
вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый
в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь
интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были
студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого
курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил
относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на
фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти
посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика
пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота,
но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает
вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли
на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в
душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на
скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать
звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На
что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос:
- Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить?
Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом
слышу вопрос:
- Ты хоть понял чего сказал?
Дальше мы ржем все вместе.
Народ в интернет-форуме forums.vntc.ru/forums обсуждает преимущества
операторов сотовой связи Приморья - у кого из них больше зона охвата и
т. п. Среди прочих есть у нас такой оператор "Акос".
А вот, собственно, выдержка из диалога:
- На фестивале "Приморские струны" "порадовался" за клиентов Акоса: у
них трубки были мертвые прям под огромным рекламным плакатом "Акос -
Созвонимся!" ))))
Рано утром в одном офисе раздается телефонный звонок: Очаровательный
женский голос заявляет - Мне бы сначала пристрелить, потом повесить,
только быстро...
Нет, это не офис приема заказов для киллеров, все очень просто,
пристрелить и повесить надо было полочки на кухне, а звонок
соответственно раздался в ремонтно - бытоой фирме...
Сэлдом
Едем мы в машине - я, муж и подруга - трепемся ни о чем. Заговорили о
наболевшем - мне должны впервые удалять зуб, до этого только лечили,
зубы все свои (сорри за подробности - это важно). Подруга и говорит с
ехидцей:"У тебя все зубы свои - так ты, можно сказать, несверленая
жемчужина..." Мы с ней хихикаем, и тут муж вставляет свои 5 копеек:"Как
же несверленая - сверленая ведь!" Подруга - под сидением, я чуть под
руль не уползла... Муж начинает надуваться:"Чего вы ржете, как две
лошади - ей же на самом деле зубы уже сверлили, чего смешного..."
Короче, не знаю, как доехали - у меня слезы полились...
Мораль - читайте первоисточники. Оказалось, что перл мировой литературы
"1001 ночь" прошел мимо моего благоверного...
О женщинах. Создания они конечно глупые (да простят меня феминистки), но
иногда, сами того не понимая, выдают ТАКИЕ перлы...
Сидим сегодня за обедом, с нами новенькая молодая красивая глупенькая
девушка. Зашел разговор о том, что все за столом семейные. Я говорю что
был женат и сейчас вспоминаю об этом в холодном поту...
И тут она с улыбкой ангела выдает: "Не знаю, долго иметь одного человека
мне кажется так сложно..."
За столом все усмехнулись. (А ведь и правда...) Я отвечаю: "Ладно если
ты человека имеешь - это еще ничего. А вот когда этот человек долго
имеет тебя - вот тогда уже вилы."
За столом поперхнулись. ВСЕ одновременно:-))
Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного
города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за
угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую
летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления,
движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень.
Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой
об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре
смотрит на лежащего ребенка и произносит:
- ПИЗДЕЦ!!!

Мне тоже ==8-( ) Beaver
Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска.
Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь.
На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса
барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и
т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки
семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые
российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и
громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить:
"Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть
этим голосом.
А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н.
Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону,
наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин
на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже
порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого".
Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим,
тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна
бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство.....
ну и как обычно...
Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство
правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так
нежданно-негаданно.
Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор
(молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все
наладится.
Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой
никому было не подсилу.
Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.

Антон.
Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа.
1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы
президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал
студентам.
1С: - Я за него не буду.
2С: -????
1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
Еду ранним утром с работы и слушаю плэер, а наушники у меня имеют
особенность очень громко распростронять звук вокруг, и слушал я на тот
момент Narcotik Psyhodelik(вроде так пишеться), а рядом со мной сидела
какая то старушка в возрасте где то 80 лет, так вот сижу слушаю я значит
музыку и замечаю что нога бабули четко двигаеться в такт музыки, ну я
охереваю потихоньку думаю что бабулька продвинута не по годам, и на
одной из станции меня эта бабулька толкает и говорит:
- Сынок я слышу что ты тоже любишь послушать мелодии старых лет, а вот
по молодости тоже любила послушать такую музыку
Ну вот я прикинул что Narcotik Psyhodelik появился не во второй половине
XX века а гораздо раньше... :) Arrival
Читая про доблестных военных авиационных техниках вспомнилась вот такая
история участником которой был я сам.
Проходя службу в составе ограниченного контингента Советских войск в
Афганистане, доводилось мне по службе бывать периодически в
командировках в Союзе (Ташкент). Возвращаться обратно можно было только
через военный аэродром в Тузеле, что под Ташкентом. Там было все по
настоящему, зал ожидания, таможня, накопитель и т. д. , только все по
военному просто. Улететь можно было только в определенные дни, но это
для всех, а если очень надо, то практически в любой день, т. к. борты
ходили за речку каждый день по нескольку штук. У меня как раз был такой
случай, когда хотелось побыстрее вернуться на службу, т. к. в Ташкенте
уже все дела были сделаны. Приезжаю в 4 утра в аэропорт договаиваюсь с
летунами, чтобы взяли с собой иду в зал ожидания и нахожу там просто в
дым пьяных, но способных передвигаться и что-то говорить двух стралеев,
возрастом, на вид, ровестников моего дедешки, участника еще первой
мировой войны.
Старлеи были техниками вертолетчиками, прилетевшими оттуда ночью и
коротающими время до утра. Наград у них было много, т. к. ребята были и
в Чернобыле, и в Афгане побывали уже по второму разу. Я к тому времени
только получил старлея. Они пригласили меня к своему импровизированному
застолью и все время называли летехой, я не возражал, при этом после
каждого словосочетания одного из них звучала присказка "консерва бля".
После того, как у них закончилась очередная бутылка, тот который
"консерва бля" после пары затяжек беломором внимательно посмотрел на
меня и сказал: "О, да ты браток старлей, консерва бля, за это надо
выпить!" Пришлось согласиться.
В тот день я так и не улетел, но причина была в другом. Этим бортом в
Кабул везли первые ракеты земля-земля и особисты, чтобы не рассекретить
операцию никого посторонних взять не разрешили.
Альбертино
Итак... История имела реально место быть...
Действующие лица:
(Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил"
(Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид"
(Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не
гони"
(Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат
Тонич"

Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа
утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на
гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в
Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ...
По началу все очень даже не плохо...
----skipped---- ;)))
к 11 утра того же дня добрались до границы с
Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем...
Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то
очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке...
И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!!
Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер...
подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу...
:("
Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа???
Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у
нотариуса...

Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень
много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но
делать нечего....

Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не
дало...
кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской
стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...

Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово...
Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?!
Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали...
Номы не пали духом...
Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов...
Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну
мы в машину... и в Макушино...
Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3
милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на
больничном..."
Но мы не пали духом...
Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам
обещает до вечера сделать доверенность...
Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это
500 км!!!!
Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит:
"Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы
500... а потом еще 600 до Степногорска...
Я: Мдаааааа.....
Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и
Петрова) Я: Хммм... А это мысль...

Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму
придорожного леска... с намереньем поставить там палатку....
Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают...
минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках...
2. у нас одна куртка на двоих...
3. у нас нет топора...
По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам...
ну прально... "А нахер они нам в степи???"
У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...

Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки...
разводим костерок... садимся... начинаем думать...
И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас
терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет
им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..."
Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться...
решили поспать...
просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно...
Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и
начинаем замерзать...
решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая
бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось
содержимое...
Н мы не пали духом...
просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи...
от того что тресет.. от холода...
Разводим костер, съедаем еще 2 консервы...
сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны
приехать...
наступает пол пятого... ребят нет...
в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна
единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)...
подходим, и что видим?
А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это
место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ
МОГЛИ!!! а следыесть...
Но мы не пали духом...
Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас
как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни
одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..."
Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись:
"Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку...
что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в
ЕКБ...
Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести
неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15
км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"...
учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем...
решили что все... пиз.. ец... разбились...
Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну
мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень
хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались
за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино?
Аборигены: 40 км Мы: 8[ ]
Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас
можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем...
ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем....
А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ
ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ???
ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50
в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними
действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас
уезжают в макушино....
Но мы не пали духом...
Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез
нас очти до макушино...
в 19 часов мы были на вокзале города макушино...
Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"...
идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на
почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ...
и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом...
Сидим, размышляем, как на Электронах поедем
Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е
будем дома...
и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до
ЕКБ...
(Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402
р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380
р... мелочью набираем еще 22р...
Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор...
и отдает нам здачи рублей 10...
Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт...
ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и
обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я
каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не
пользуюсь 10р!
Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных
звонка по минуте... и уезжает...
Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....

Тонич... позвонил домой...
Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята?
Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где???????????????
Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово
курган).....
Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Тонич кладет трубку...
Идет смотрит название города... перезванивает...
Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята????
Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы
таможню проходите....
Тонич: ????????

Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане...
и вот вот должны за нами приехать...
Сидим, ждем...
в 4 часа утра... приходит наш поезд...
Мы бежим к нашему.... последнемувагону...
Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!!
Человек из вагона: Там завалено все...
Мы: и Х.. ли? Открывай!!!
Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не
открывается...
Поезд начинает ехать...
Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку...
залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю,
чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь
1!!!... и прыгаю... нормально... залез...

проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до
Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и
мы просыпаемся уже в ЕКБ...

С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))

Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и
Петров... пущай Дод рассказывает;)
История произошла со мной во время отдыха в одном студенческом лагере,
лет эдак 5 назад. Надо сказать, что близ там было было 2 лагеря: один
для студентов, а другой для аспирантов и преподавателей. Так вышло, что
я отдыхал в лагере для аспирантов и преподавателей. Мой сосед по номеру
был молодой, скромный аспирант 25-ти лет - Серега, астеничного
телосложения,190см роста с впалой грудной клеткой (последствия
перенесенного рахита легкой степени в детстве).
То что Серега был скромным не мешало мне приводить девушек к нам в гости
причем часто, но надо сказать, что скромность Сереги не позволяла ему
самому знакомится с девчатами, но почему-то позволяла усердно напиваться
каждый вечер в сосиску, попутно вспоминая этапы выполнения своей научной
работы и своего же научного руководителя. Таким образом наш домик был
штаб-квартирой, где все мы каждый вечер жутко напивались и Серега тоже,
но он без пары. Потом попойки заканчивались по-разному, но чаще всего
бурным сексом в домике или на худой конец на пляже. Однажды после
очередного праздника, буханья, секса и отрыва я проснулся от бурных ласк
и поглаживаний. Радостно мыча спросонья и обнимая свою подругу я
машинально отметил что девушка новенькая, высокая и стройная, но
несколько худенькая. Через 2 минуты окончательно проснувшись и
более-менеее протрезвев я увидел что на моей кровати на коленях стоит
Сергей и опираясь на меня, пытается высунуться в окно (окно было
прямиком над моей кроватью). Вид у Сереги был совершенно безумный, а
девушек рядом не было. Страшный мат, обвинения в педофилии и голубизне
обрушились на Сергея, а он абсолютно молча и аккуратно повернулся и
пошел на свою кровать. Я тут же уснул. Наутро, окончательно протрезвев,
я выяснил, что ничего дурного у Суруги в мыслях не было. просто среди
ночи его начало сильно тошнить, он не смог в темноте найти дверь, пошел
на ощупь к окну, а девушка в это время уже ушла.
Вот так. Сереге я поверил.
Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь)
Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников
сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет
за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да
кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего
учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не
могли успокоить.
boss9@mail.ru
Недавно зашел на один интернет-магазин аудио-CD, там наткнулся на альбом
Вахтанга Кикабидзе "лучшие песни" (не думайте, что я его слушаю;)) в
треклисте песня №8:

Ов СИРУН, СИРУН (Памяти друга Фрунзика Мкртчана) ;)))

ps. Не думал, что Фрунзик при жизни был СИРУНОМ ;))))))

http://www.bomond.nnov.ru/catalogue.asp?query=albid&mask=38089
История на 100 % реальная, произошла со мной и с моим другом. Представте
ситуацию, я общаюсь с другом из Ебурга (Екатеринбурга) по Аське, у него
появился пейджер и он просит меня отослать ему сообщение с помощью
Web-пейджер, эта прога находится на сайте www.e1.ru, первое сообщение я
ему отсылаю в течении минуты, он получает его и спрашивает меня все ли я
понял( в смысле смогу ли ему в будущем их отсылать), я кашу под дурачка
и говорю, что получилось это совершенно случайно, дальше передаю все как
было( Примечание: все имена и номера пейджеров изменены, Денис-это его
имя, а Андрей-его ник, а мой ник Z@Ro а имя Илья) Андрей: Попробуй еще
раз Z@Ro: Щас,..... а какой сайт?
Андрей: WWW.E1.ru Z@Ro: А буква Е русская или Английская?
Андрей: или www.uralweb.ru ENG само собой Андрей: Ты как боле по бритни
не тащишься?
Z@Ro: Погоди погоди, как так ведь сайт русский, у буква англ, ты наверно
что-то путаешь?
Андрей: нет я ничего не путаю, все сайты на энг пишутся!
Андрей: попробуй снова!
Z@Ro: Так зашел, кажется, че дальше,?
Андрей: слева найди ссылку web-пейджер Андрей: в разделе общество Z@Ro:
У меня почему-то чат на плотинке появился Z@Ro: Наверно они ошиблись
Андрей: ты не ту ссылку нажал дави назад Z@Ro: Точно, а я думал они
дебилы Z@Ro: Странно, а куда подевалось общество, терь там ОБСУЖДЕНИЕ
Андрей: ниже проматай!
Z@Ro: А что мотать?
Андрей: бегунок окна explorer Z@Ro: А как его узнать на нем что-нить
написано?
Андрей: с права на окне полоса прокрутки!
Андрей: ну или просто понажимай кнопку в низ!
Z@Ro: А! а там еще 2 стрелки вверх и вниз, да?
Андрей: Угу Андрей: нашел?
Z@Ro: web-пейджер?
Андрей: Да!
Андрей: Жми!
Z@Ro: Нашел Андрей: Жми!
Z@Ro: Нажал Андрей: что появилось?
Z@Ro: Мобильные телефоны по московским ценам

Андрей: А ниже?
Z@Ro: Какие-то компании Андрей: верно выбирай Экском Z@Ro: А как?
Андрей: нажми на дырку слева от названия!
Z@Ro: Нажал, в ней появилась точка Андрей: Ок Андрей: теперь в графе
номер абонента набери 23456 Z@Ro: А я вот че-то печатаю, а он не
печатает, странно Андрей: как так, тыкни в поле получше мышью!
Z@Ro: В какое еще поле?
Андрей: справа от надписи Номер абонениа белый прямоугольник!
Андрей: нашел?
Z@Ro: А во точно напечаталось, а теперь что
Андрей: далее в графе текст сообщения набери то что ты захотел бы
отправить!
Андрей: затем в графе подпись напиши "Сидорыгин Илья юрич, бля"
Z@Ro: А где оно? у меня страница заканчивается “номером абонента”
Андрей: покрути ниже Z@Ro: Бегунком?
Андрей: угу!
Z@Ro: а у меня почему-то слова печатаются в “номере абонента”
Z@Ro: Наверное ошибка сценария, да?
Андрей: нет, ты тыкни мышью в прямоугольник с права от надписи текст
сообщения Z@Ro: Погоди, а длину указывать надо?
Андрей: нет она сама автоматом высчитается!
Андрей: ну как получается?
Z@Ro: Да, а подпись какую ставить?
Андрей: как хош так и подпишись можно вообще не подписываться!
Z@Ro: А время отправки как указывать?
Андрей: не трогай это просто нажми кнопку “отправить”!!!
Андрей: Я своей одногрупнице отправил следующее сообщение: Всем привет!
Я иду! ждите! я повсем очень соскучилась! жду с нетерпением нашей
встречи!
Смерть Z@Ro: А где она?
Андрей: Дома спит!
Андрей: наверное!
Z@Ro: кнопка, я имею ввиду Андрей: ниже смотри!
Z@Ro: У меня внизу написано: интервал между Андрей: а еще ниже!
Z@Ro: Написано: Зона интернета и значок e-синяя и жирная Андрей: ну ты
нажал кнопку-то?
Z@Ro: На букву е штоли? она не нажимается, наверно ошибка сценария
Андрей: ни какой ошибки!
Z@Ro: А что тогда Андрей: ты обрати внимание что под надписью 5мин
находится кнопка "Отправить"
Андрей: на ней черным по серому написано "отправить"
Z@Ro: Я же тебе говорю, в самом низу написано: интервал между Андрей: а
ниже что-нибудь есть если бегунок еще опустить в низ?
Z@Ro: А вот, отправить, а следом 1 раз Андрей: нет это не то ниже смотри
Z@Ro: Так какая из них, ты определись наконец?
Андрей: ты говоришь что у тебя самая нижняя надпись "интервал между" ?
Z@Ro: Да Андрей: А ты попробовал бегунок прокрутить еще ниже?
Z@Ro: Но я бегунком полоску в самый низ засунул Z@Ro: теперь там два
слова ОТПРАВИТЬ
Андрей: одно из них черным по серому?
Z@Ro: да Андрей: дави!
Z@Ro: Давлю Андрей: ждемс!
Андрей: что появилось?
Андрей: ну?
Z@Ro: отправил вроде
{Мое сообщение: Передайте Птенчикову Денису от Сидорова Ильи (это не
отправлять), текст сообщения: Привет Ден, я научился их посылать}
Андрей: передайте сообщение Птенчикову Денису!
Андрей: ну ты прикололся, еще в скобках написал (это не отправлять)
Z@Ro: Блин, ну я же просил их это не писать, наверно ошибка сценария,
да?
Андрей: сообщение от дэниса великого и ужасного для Ильи Сидорова (это
не писать) ты что надо мной планомерно издеваешься? Денис Z@Ro: Да, а
как ты догадался?
Андрей: Ни кто эти сообщения не читает!
Z@Ro: Я эту историю, помещу на один сайт Андрей: Какую?
Z@Ro: В раздел крутые истории Z@Ro: Про то как я над тобой планомерно
издевался

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru