Поиск по автору:

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

Однажды, после грандиозной победы на ринге,
у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!

Садомазо секс по телефону: по сотовому с международным роумингом

Ехал однажды один интеллегентный человек в автобусе.Давка.Кондуктор
просит рассчитаться за проезд.Этот самый мужчина достает деньги и
просит(вежливо так) рядом стоящего алкоголика(под газом):
-Уважаемый господин,будте так добры,пожалуйста,передайте
оплату за проезд.Я буду душевно благодарен
-Чаво-о-о!Мужик,ты че,интеллегееент!
-Нет,отнюдь,дорогой,вы ошиблись.Я такое же,как и вы БЫДЛО!

Умер у мужика петух на птицеферме - некому курочек топтать. Ну, что
поделаеш, беда так беда. Пошел мужик на базар, петушка нового
подыскивать. Идет мужик, смотрит - хилые какие-то петушки. Вдруг видит
мужик - здоровенная клетка, а в ней - петух огромных размеров, гнет
металличесие прутья, как колосья. На клетке - табличака "Внимание,
близко не подходить - тряхает все подряд."
Как раз для меня, - подумал мужик.
Ну, договорились о цене, мужик петушка на хозяйстве отпустил и тут-то и
началось...
Перетрахал петушок всех кур, индючков, гусей-лебедей, уток да в общем
всю домашнюю птицу.
Потом в лес пошол - топтал всех голубей-галок, дятлей, глухарей,
соловьев-воробьев не пощадил...
Через неделю выодит петух из леса на поляну - еле живой, дернул раза-два
ножками и замер.
Тут подбегает мужик к петуху и ласково говорит:
- Не умирай, петушок - отдохни помаленьку, снов курочек топтать будеш,
обожди...
Открывает петух один глаз, да мужуку говорит:
- Вали отсюда, болван, с`час стервятники сядут, их тоже тряхну...
Васька

У одной семьи как-то родилась тройня.Пригласили они,значит,друга -
на детей посмотреть,восхититься красотои,найти сходство с родаками.
После долгого тщательного осмотра дядя сказал:
-Знаете,по-моему среднего нужно оставить!!!

Идет урок в школе. Вдруг стук в дверь, Вовочка просовывает гшолову в
класс и спрашивает:
- Марья Петровна, извините, можно войти...
- Вовочка, а где ж ты был, урок уже 20 минут идет.
- Картошку жарил...
- Ну ладно, проходи, садись...
Вовочка сел на место, урок продолжается... стук в дверь..
- Ну Картошкина, а ты где была?????

Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!

Иду возле ГУМА (в Екатеринбурге есть такой магазинчик с претензией ;),
как всегда из репродукторов на столбах орет дурацкая реклама. Так и на
этот раз:
- ... Большой выбор оргтехники, копировальных аппаратов и расходных
материалов. Мы отвечаем за количество...
И совершенно спонтанно в голове возникает продолжение:
- ... а за качество ответит Солодов.

В здоровом теле - здоровы дух
На самом деле - одно из двух

В: Если болгарин поймает золотую рыбку и она пообещает ему исполнить
одно желаниие при условии, что у соседа исполнит то же вдвойне, что он
загадает?
О: Попросит выколоть один глаз.

Васька

Останавливается 600 Мерс, отуда сваливают 2 НР. Пошли ссать в кусты - и
вдруг из кустов ядовитая гадюка-хвать одного за х@й.
- Что же делать братан, спрашивавет жертва укуса
- Не знаю, шефу позвоню.
Звонит он шефу, разясняет ситуацию, шеф в ответ:
- Отсоси место укуса, иначе концы отдаст.
Бугай трубку вешает и укушенуму в то место говорит:
- Ну все, шев сказал чтоб ты концы отдал.
Васька

Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля
на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет:
- Коммунисты шаг вперед. Никто не выходит.
- Последний раз говорю, коммунисты шаг вперед!
Выходит Березовский.
- Ты что же коммунист, Борис Абрамыч, спрашивает Буш?
Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Алькаиды...

Девушка с пышными формами и ростиком 187 сантиметров

Ето смесь лошади и крокодила мужики никогда не знакомьтесь по инэту
без предварительного получения фоток

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри,
какие бооольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри,
какими маааленькими делаются.
Васька

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки,
сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька