Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании
великого и могучего русского языка.

Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад.
Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря,
накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать
его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа.
Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз
или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно
вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет
он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник.
Документы, то да се...
"А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?"
"Да ничего. Мусор." - говорит друг.
Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит
с присвистом (почти дословно):
"Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя
на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой
хуячить буду..."
Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник
и вдруг спокойно так говорит:
"А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул.
Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.

Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес
(я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать
маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу -
12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться.
А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно.
Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали.
Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха."
Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два
с половиной часа не было."
Я говорю: "Так я же еще тренировался".
Жена: "И чего же ты там тренировал?".
Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал".
Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой,
да еще с резиной поделал?"
Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер.
Гордитесь, ребятки, нашим языком!
Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится,
на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора
музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется,
зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка
заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит:
"А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер...
(все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер...
(я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке
на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот
на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.

Я плакаль (с)
Есть у меня такая дурка - когда напьюсь начинаю возводить двухзначные числа
в квадрат(кстати, отлично получается). Так вот, гуляю я пару дней назад,
пью и играю в биллиард.Тут мой дружбан ссылаясь на необходимость рано вставать
и на солидное уже опьянение собирается идти домой.Накатив еще по 100 водки,
я прощаюсь с этим соней и звоню на мобилку другому знакомому. Он сквозь гул
музыки обьязняет в каком ночном клубе он гуляет, и предлагает присоединиться,
только просит по прибытии перезвонить ему (там зал огромнымный,встретиться
трудно).Я выпиваю еще, сажусь в такси,приехав, звоню ему. Он выходит на улицу,
и приветствуем меня (уже в очень невменяемом состоянии).Есс-но, при попытке
проникновения внутрь охрана отказывается меня впускать, выражая недовольство
моим состоянием. Я, гордо выпячив пузо вперед громко заявляю:
"Да я самый трезвый человек в мире, я способен возвести любое 2-хзначное число
в квадрат".По словам дружбана,после удачного возведения 3-х названых охраной
чисел в квадрат и полного офигения всех присутствовавших,меня все-таки
пропустили,хотя я уже этого непомню....
Знакомая рассказала.
У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки
в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями
и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров
эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру,
и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись
а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на
работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще
спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку
в форме тетка говорит:
- Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора!
Поворочивается и уходит.
Больше они там не курили.
Подстава
У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию
забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо
посередине учебного процесса.
И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил
в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить,
что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил
занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных
коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра
не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня
поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали).
Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были
вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали
в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все,
что было известно об этом студенте.
Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все
портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он.
Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь,
поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой
фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару
перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов.
На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни,
которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос,
касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию:
"Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все
перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа
провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом
к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку".
"Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор.
Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки
не услышит, блею: "Гара-айда".
Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор.
На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию
обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего
кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то
связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась
на модельера, и мы проходили это по истории костюма.
"Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов
от ударов мечей", - слышу я свой голос.
"Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель.
………………………………………………………………………………………
В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью
по полной программе.
Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается
проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал
сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через
естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что
внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести
еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением
в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата.
Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки
обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто
и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти
существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть.
Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной
чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком
замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру
на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших
в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности -
в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому
в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без
проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем
профессионала!
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России:
-"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела
правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Воспоминания, навеянные голландско-бельгийским "на хуй" от 26 августа.
Случилось мне побывать недавно в ЮАР. Те же голланцы. Все уних там "хуе"
(хорошо, по-нашему). Меня там называли не иначе как "хуе пососис" (хороший
пассажир). Но убил меня гигантский плакат прямо у въезда в аэропорт Йоганесбурга.
На нем счастливый черный дедок держит мобильник и под всем этим на каком-то
местном языке написано (как мне потом объяснили) название телефона - "ЕБУ ГОГО".
Подозреваю, что первыми на мыс Доброй Надежды высадились
не португальцы-голландцы, а русские и память народная все их эмоции донесла
до наших дней.
Отец на кухне латает свежепробитый футбольный мяч. Сын-футболист лет 10-12
победоносно заявляет: Вот видишь! Вот видишь! А ты на прошлой неделе полдня
орал: Зачем ты этот клей купил?!!
Цитаты из английского рукодства по выбору и покупке автомобиля (сам читал
своими глазами). Из раздела о "Жигулях", т.е. "Ладах":

"Даже ваше желание быть антисоциальным не сможет оправдать покупку этого
автомобиля".

Оттуда же, из описания защиты от угона, кражи и т.д.: "Защиты, не считая
замков на дверях, никакой. Впрочем, редкий вор покусится на эту машину".
Случилось мне попасть в больницу с жутким кашлем. Перед этим отсидел
на "больничном" дней 10, а так как все назначенное лечение не увенчалось
успехом, то мне и предложили лечь. Я конечно не соглашался, но терапевт
уговорила: "Ляжете, Вас там пролечат и к понедельнику будете как новый!"
Я посчитал - всего 5 дней. Ну, думаю, можно и потерпеть.
Лег. Естественно это была замануха, никто и не собирался меня лечить
за пять дней. Есть "положенный курс лечения" рассчитанный минимум дней на 10.

О больнице. Больница - таких сейчас мало, можно сказать практически нет.
Не палаты, а гостиничные номера. Шторы, тюль, балконы, отдельные санузлы,
чистота, прядок и пр. Дисциплина и больничный режим, в общем полная скукота.
Благо в соседней палате оказался еще один молодой человек, который оказался
в подобной ситуации и переживающий такие же чуства, как и я. Мы с ним быстро
познакомились, он тут же перебрался ко мне в палату (она двухместная)
и стали мы разгонять тоску вместе. Как мы ее разгоняли - это отдельная история,
сейчас рассказ о гениальности наших врачей.
Попал Игорь тоже с жутким кашлем, перед тем как кашлять он где-то в драке
поломал себе ребра (и как я думаю это и была причина кашля). Диагноз Игорю
ставили каждый день новый.
1. Двухсторонняя пневмония.
2. Односторонняя пневмония и перелом ребер.
3. Острый бронхит, перелома нет.
4.Хронический бронхит и ушиб легкого.
5. Хронический бронхит, перелом ребра и ушиб легкого.
6. Гематома и ушиб легкого.
Вместе с тем он потреблял огромное количество таблеток и подвергался уколам
через 6 часов. У меня создалось впечатление, что его "на всякий случай" лечили
от всего подряд. В кончном итоге нас выписывают вместе. Меня - с кашлем,
но гораздо меньшим. Его с точно таким же кашлем с каким он и поступил,
но с 6 диагнозом и !!!ВНИМАНИЕ!!! напутствующими словами: "Вам, молодой человек,
лечиться надо, а не по больницам лежать".
После чего я шел домой и всю дорогу думал, что же тогда с нами в больнице
все это время делали?
23
В связи с празднованием дня рождения местного Интернет-клуба, поехали мы
на речку. Ну искупались, хряпнули водочки. Темнеет, надо дрова искать.
А где - вопрос...
НУ тут один из нас как следует подумал и говорит другому:
-Сол, вот если бы ты был ДРОВАМИ, где бы ты валялся???
Мы упали.
История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу
побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть.
И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре".
Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты)
поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось
в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас
нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают
закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу,
но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента -
это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!!
В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом
или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери
в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же
голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я
не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то
двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка
это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку,
но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-)
Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй
солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)
Для начала вступление. Работаю я в крупном Интернет-проекте. Помимо всего
прочего у нас есть своя новостная служба, начальник которой - серьезный человек,
очень ответственно подходит к своей работе, к вопросам оперативности новостей,
достоверности и т.д. Например, после того, как я сказал о взрыве на Пушкинской
площади, сразу же после нормальной реакции "да ты что?!" последовали вопросы
типа "А откуда у тебя эта новость? А она достоверная? А на Ленте.ру она есть?"
Сидим мы с вышеозначенным начальником в разных концах очень большой комнаты,
в которой сидит еще человек 30. Примерно половина их (в т.ч. и этот начальник)
есть у меня в Аське (ICQ).

Ну так вот. Приходит мне по Аське мессаг от знакомого: "Срочная новость! Кремль
захватил известный чеченский террорист Гарант Устоев." Ну я думаю, что те,
кто регулярно читают анекдот.ру, знает эти приколы про чеченских террористов:
Камаз Отходов, Забег Дебилов, Погром Евреев... Прикол мне понравился, я отправил
его всем в контакт-листе Аськи. Ну вижу, народ хихикает, в ответ посылает кучу
смайликов... И тут встает этот начальник и с явно озабоченным видом через всю
комнату обращается ко мне: "Дим, а где ты прочитал эту новость?"

Полкомнаты, которые также получили мой мессаг, сразу же сползли под столы...
История эта произошла года 3 назад. Племяннику моему любимому - Филиппу (Ф)
было года 4.5 . Пришла к нему в гости подруга (П) - аналогичного возраста .
И начали
детки играть . Мама племянника (М) в это врямя возилась на кухне и не сразу
услыхала плач . Ревела подруга.
М : “Что случилось ?"
П : “Меня Филипп побил !!!!"
М : “Филипп , за что ты ударил девочку ?"
Ф : “Она со мной женится не хочет !"
М (в панике) : “Тебе еще рано !!!"
Ф : “Ничего не рано , я уже сам умею какать на горшок !"

Типично мужская логика.
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят..
Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся,
и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома
2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню,
чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу:
-Алло, Наташа?
-Да.. (меня зовут Натальей)
-С собачкой погуляла?
*думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись*
-Мама.
-Чья мама? *с непонимаем*
-Твоя мама *с некоторым укором*
Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит
давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном"
Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной...
и такое бывает!..:-)))
Читаю Налоговый кодекс (не помню какое издательство напечатало). Статья должна
называться "Полномочия должностных лиц".
Читаю "Полномочия должностных ЯИЦ".

Весьма содержательная опечатка :-)
Будучи любителем постебаться над окружающим я не упускаю возможности посмотреть
стебаные передачки. Так вот одна из моих любимых - это "ВоВремя" московского
канала "М1", там дядька седой Левитановским голосом стебается над всем
происходящим в этой стране и в этом мире. Своеобразные новости получаются.
И вот вчера они показали просто супер пупер вешчь!!!
Итак, сюжет о Шоне Конере, как он стал сэром. Идет стеб о 007 агенте, о всяких
других его ролях на фоне кадров из различных фильмов с его участием.
И вдруг полный абзац.
Коментатор - Особенно близок стал сэр Шон россиянам после исполнения роли
капитана русской подводной лодки в фильме "Охота за Красным Октябрем". Правда
в этом фильме он не топил лодку, а просто увел ее к американцам. Специально
для это роли сэр Шон выучил русский язык.
Коментатор затихает и телезритель видит, как к сэру Шону одетому в наш морской
китель с орденами и бантами подходит кто-то в таком же кителе, но с меньшим
количеством звездочек, орденов и бантов (зам видать). Происходит следующий
диалог двух моряков.
Зам - Капитан, замполит Путин в своей каюте.
Сэр Шон - Тварь!
ЗАНАВЕС!!!!
Полный ПИ!!!!!!

Ilich Romires
Собрались мы поехать в ночной клуб поплясать, время примерно половина второго
ночи.
Смотрим клуб, который близко к дому. Выбрали клуб "Постояное место жительство".
Я звоню в этот клуб с целью узнать, что они могут предложить. Какая программа.
Отвечает мужской голос:
- Алло
- Это "Постоянное место жительства"?
- Да.
- А какая у вас сегодня программа.
- Да нет у нас программы
- Как нет??!! Мы собрались к вам приехать, а у вас програмы нет?
- Нет.
- Ну дискотека хоть будет????
- Нет!!!!!!
- Извините это клуб?
- Нет. Это квартира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Извините.
Со второго звонка я попал в клуб "Постоянное место жительство"
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком
провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями,
оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе
Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта -
быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.".
Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно
электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и
протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом
набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем
ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого
я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" -
начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве
виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую,
тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки
уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую
область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что
это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих
пор. Может объяснит кто-нибудь?
Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио.
ДЖ: Добрый день !!!
(П)арень: Здрасьте !!!
ДЖ предлагает сделать заказа на песню.
(П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому
поставьте ему песенку "Дорога в ад".
Кипр. Шоссе. Рекламный щит Макдональдса. Надпись:
"Ближайший Макдональдс - 30 км.
Полчаса езды.
Или 6 часов пешком."
Надпись на армейском стенде:
Как разговаривать с пленным китайцем:

Говорите ли вы по русски? Ни хуй бу хуй шо его хуа?
Отвечайте!!! Хуй ДА!!!
По монгольски те же фразы даже имея перед собой транскрипцию воспроизвести
невозможно
Все достаточно знакомо -- общага, утреннее похмелье после очередного
дня отмечания защиты диплома старшекурсниками. В этой же компании
парень с третьего курса у которого во всю идет летняя сессия. И вот
народ, томимый неприятными ощущениями, потребляет утренние порции
алкоголя дабы снять тяжкий груз больной головы и сушняка. Однако
потребление происходит в темпе, не сильно устраивающем этого самого
третьекурсника, который выдает замечательную фразу: "Пьем быстрее --
я на экзамен опаздываю!!" Народ валится со стульев, но бутылка
приканчивается буквально в 2 минуты. И что самое интересное -- вернулся
через 2 часа и продолжил пить, отмечая сдачу экзамена на 5!
Дело было в Казахстане, где я грыз в свое время гранит науки. Училась
у нас девушка, которую родители назвали красивым именем - Елена. И все было бы
хорошо, но фамилия у нее была Ушич... Фамилия как фамилия. Бывает и хуже.
Но как звучало ее имя на всевозможных перекличках!
-Ушичлена...
И один остряк поправил:
- От х%я уши...
С тех пор за глаза ее так и называли
Вы естественно помните эти нашумевшие события с Моникой Л., которая одним лишь
росчерком губ переписала мою любимую в юности подколку-загадку:"Чем отличается
член от лимона?", с отгадкой:"Пососешь, узнаешь!" на поговорку "Отсосешь,
если ЗНАЕШЬ - вот тебе и несколько лимонов !"
У меня к ним свое особенное отношение.
Сначало предистория. Начало 80-х. Я только что окончил ВУЗ и попал
по распределению в некий проектный институт.
В институте на 1000 человек приходилось примерно порядка 900 особей женского
полу, из 100 работающих там мужиков около 50 было самыми банальными алкашами,
а большинство остальных работало мелкими, средними и крупными начальниками,
как правило, под присмотром любимых жен. Короче я занялся тем, чем на моем месте
занялся бы каждый. Однако, через несколько месяцев я просто оборзел.
А теперь сама история. Маленькая компьютерная комнатка с 2-я машинами.
Я сижу за своим PDP11 и отлаживаю на Фортране математическую модель оптимального
управления электроснабжением Новолипецкого металлургического комбината.
Вторая программистка сидит не за компом, а у меня в ногах и с увлечением сосет,
сосет, сосет...
Каждый из нас сосредоточенно и занимается своим делом, т.к. в комнатке 2 двери:
одна из них заколочена, а вторая закрыта на замок и ключ торчит в замочной
скважине. Минут через 20 я начинаю забывать о комбинате с Фортраном,
т.к. кровь, которая еще была в голове, потепенно начинает переходить
в другое место, иными словами начинает сильнее ощущаться присутствие в комнате
представительницы прекрасного пола. Дальше время начинает прессоваться все
больше и больше: я бросаю взляд на столик с монитором и охуеваю - ключи
не в замочной скважине, а на этом гребаном столике, через мгновение я охуеваю
еще больше, т.к. в отражающемся терминале я вижу медленно открывающююся дверь
и, наконец, через пару секунд я охуеваю в кубе, т.к. моя телка (с моим же концом
во рту), почувствовав приближение конца, начинает работать с неиствовством,
а я с помощью дисплея вижу как блюдца огромные глаза своего шефа, который,
кстати, безуспешно пытался завоевать расположение моей прекрасной дамы...
Модель я так и не отладил, т.к. на Новол.мет.комбинате, куда я был на следующий
день отправлен в длительную командировку в те времена не было ни лимонов,
ни компьютеров, а лишь водка, водка, водка...
P.S. Никто во время тех самых событий не сочувствовал так Б.Клинтону как я.
Авторадио. Передача какая-то типа "Песни по заявкам". Ведущий скороговоркой
зачитывает всю присылаемую на пейджер галиматью, среди которой попадается
такое сообщение: "мы хотим передать привет нашему шефу (он у нас замечательный,
мы его очень любим) и поставить для него песню "Владимирский централ"...
28
Хотите проверить отправляйтесь на
http://www.microsoft.com/windows/ie_intl/ru/download/default.htm
"Обновление системы безопасности от 19 июля 2000г.
Данное обновление исправляет неполадки безопасности .... в программе
Outlook Express.Эти неполадки не дают злоумышленнику возможность
добавлять, изменять или удалять файлы на вашем компьютере."

То есть это не баг, это фича. А вы говорите, что в Windows полно багов.
Случилась это история, скорее всеги не история, а прикол! Так вот!
Приехал ко мне мой школьный друг, который учится в Томске! Сидим, пьем,
шутим, и тут он вспомнил, как у них в Томске на радио каком-то был
конкурс. Вопрос звучал примерно так: "Почему у человека разрез на
заднице идет вертикально, а не горизонтально?" По его словам было
много-много всяких прикольчиков, и выбрали самый лучший:
"Скажите хоть за это спасибо!
Подпись: Господь Бог!"
Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца,
хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков
не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось
(минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо:
солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина
заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности.
И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно
исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие,
почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю,
вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом"
(пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась,
добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего!
Прикольна иногда женская логика.
За свою жизнь сменила я две школы, сейчас учусь в третьей, очень симпотной,
вновь отреставрированной. Не все знают, что наше рыженькое здание – учебное
учреждение; многие наивные полагают, что наличие мятого флага РФ, гордо реющего
над главным входом, означает, крутую коммерческую контору.

Славная школа, маленькая: все друг друга знают. И была у нас милая и хорошая
завуч- Тамара Ивановна. Пожилая, рыжеволосая женщина, всегда смешливая и добрая.
Мы бегали к ней классом, чтоб узнать какой урок поставят вместо отсутствующего.
Она, мне кажется, всюду ходила с расписанием занятий всей школы и поэтому точно
знала кого куда.

В тот день на литературе проходили Пушкина. Молодая учительница, вчерашняя
студентка рассказывала нам о «великом поэте». Из-за ее молодости и неопытности
мы вели себя с ней довольно-таки вольно, но более-менее уважительно. Она часто
вступала с нами в спор и краснела от выражений наших «прогрессивных» мальчиков.

Так вот: она болтала о Пушкине, анализировала стихи и как полагается, показывала
нам его портрет. Репродукция картины, где он изображен со скрещенными на груди
руками. Бросались в глаза изящный женственный нокоть на мизинце и перстень
на большом пальце. Наши мальчики стали интенсивно шутить и подозревать «великого
литератора» в голубых грехах. А наш Ванюша, симпатизируя учительнице, стал
донимать ее «почему же у него перстень на большом пальце?» Ответ был неважен,
главное-внимание. В самый разгар спора о том, что «так не носят», в кабинет
заглянула «Тамара» (а надо сказать, что она всегда заходила в классы, когда
ей вздумается: делала объявления, сверяла подчерк, если в женском туалете вдруг
было начертано непристойное слово)

Александр Сергеевич носил перстень, толи потому, что принадлежал какой-то «секте»,
толи любовница подарила…Я уже не помню.

Тамара Ивановна пришла и ушла, урок кончился, Пушкин тут же бессовестно
выветрился из головы, началась перемена.

Примерно через неделю, все на той же литературе открывается дверь и, Тамара
Ивановна просит разрешения поговорить с Ваней (а у нас если так вызывают,
то тебя сейчас круто покусают за какие-то шалости). Ванюша с лампочкообразными
глазами, с начинающейся икотой, неровной походкой шлепает к двери. Его нет
минуты две: кто кусает ногти, кто тихо радуется, но урок тем временем
продолжается.

Возвращается Ванюша, а сам как прожектор, глазки бусинки, носик пуговкой.
Рассказывает. У нас – истерика.

«Тамара», когда заходила к нам услышала спор и давай после того урока литературу
расспрашивать «каким-таким вопросом задавался Ваня». Та ответила и забыла,
а «Тамара» нет.

«Вот почемУ, например Я,- говорит Тамара Ивановна – ношу кольцо (вытягивает
перст к небу или, в данном случае, к потолку) на среднем пальце?.. Да, потому
что на большой оно не НАЛАЗИЕТ(!), ясно, Ваня?

Какими же милыми бывают иногда наши школьные учителя…
Как-то купили мне на Новый год родители путевку в Питер. Я приехала рано утром
и пошла высыпаться. Когда отоспалась, мама рассказала:
Встает отец. Спрашивает:
- Ну че, Полька приехала?
- Да.
- Все нормально?
- Да, ботинки себе купила.
- Почем?
- 150.
- А мы ей сколько давали?
- 200.
-Не моя дочь......
В дополнительных за 26 число за номером 20 была история про фамилии.
Продолжаю тему
У нас в армии был ефрейтор Бушуев. Так вот, ему писала с родины письма девушка
по фамилии Буянова.
Мы его все время пугали, дескать, ты будешь бушевать, а она буянить -
что за семья получится?
Навеяло опубликованной сегодня историей про "хуй бельгийский" и иже с ним,
а точнее - про несколько извращенное прочитывание нами любых подобных
зарубежных надписей. Приехав в Финляндию, мы очень веселились над множеством
финских слов, содержащих в себе этот корень:
huilu (флейта), huivi (платок), huijari(проходимец)и просто hui (произносится
громко и ясно) как эквивалент русского "ой". Нашему ребенку вручили в магазине
шарик, рекламировавший оформленное всякими загробными ужасами мороженое
под названием "Hui kauhistus! (Ой, ужас!)" и т.д. и т.п. Но слова из песни
не выкинешь, и теперь уже попривыкли. Правда, на приколы в других языках
реагируется по прежнему весело и бурно - а как бы поступили вы, осматривая
оснащение курортных апартаментов (в Испании) и наткнувшись под кухонной
раковиной на громадную бутыль устрашающего цвета с надписью "Финита кукарачас"?
Нам сразу захотелось выучить и испанский...
Москва, 27.08.2000. Останкинская башня горит. Сидим с девушкой, смотрим ТНТ
(больше ничего не вещает).

Реклама: "НТВ+ представляет..."
Девушка: "...каналы ОРТ, РТР, ТВ6..." :))
30
В жизни моей сейчас происходит нечто,что в известном анекдоте звучало как
" Помнишь, Зяма, я говорил,что жизнь го*но? Так, оказывается, то было повидло!".
Уж не знаю, что там было у ребят из анекдота, а у меня грянул развод, ремонт
и малоприятная операция по гинекологии.
Сидим мы тут с подругой в баре. Я в грустях, потому что мне категорически нельзя.
Пить нельзя. Про остальное даже и думать нечего.
Темы обсуждения ,естественно, "какие они сволочи", "почему у меня не блестит
паркет"( А циклюю и крою я его сама, а он, зараза , еще и не сохнет ни фига -
это важно))и "почему ОБ лучше чем прокладки"( принципиально не пользуюсь
последними, пардон за интимность-но тоже важно)
После посиделок со скрипом( то есть топотом и свистом) догоняем последний поезд
в метро , шлепаемся на сиденье и продолжаем дискуссию в весьма возбужденных
тонах. Напротив нас сидит кавалер, который кажется мне попадающим в категорию
"с пивком потянет". Я усиленно подбираю остатки живота и начинаю делать авансы.
Минуты три подруга наблюдает , а потом изрекает веско и ! громко!.
-Ну что ты засматриваешься ...тебе же НЕКУДА!!!
-Да...это точно...Бустилатом шпарит вовсю, и паркет ,так его!!!, не сохнет
совсем.....
-НЕЕЕЕЕТ, ДОРОГАЯ...ТЕБЕ ПРОСТО НЕКУДА!!!!!!!!!
....
Парень вылетел на следующей станции.Пулей.
Поезд был последним.
Знаете старый анекдот с бородой, про то как мужик в публичном доме спрашивает
то девочек то порнуху, ему дают енота. А на следующий день предлагают порнофильм
"Мужик и енот"...
Так вот:
Сидим вчера с друганами и решаем ехать ко мне или нет. Один спрашивает -
а у тебя посмотреть что-нибудь новенькое есть? Я отвечаю - да, "мужик и енот"
называется. Второй говорит: "Это что, День сурка что ли?" ;-))
В программе передач екатеринбургских телеканалов за 26 августа этого года:
"4 канал" - 22.30 х/ф "Паранойя"
"НТВ" - 22.25 х/ф "Шизофрения"
"РТК" - 23.30 х/ф "Только для сумасшедших"
SA>>> А чего Johnson не пишет? Сдох что ли?
ZK>> А сдох он потому, что кривыми руками убил свой мэйлер...
SA> Христос и тот через 7 дней воскрес, а тут я думаю делов
SA> поменьше
У Христа сисадмин был нехуевый... И то, только на третий
день ему систему переустановил, да и то переустановил криво -
железо в фантомное состояние перешло и больше его никто не видел...
Горит Останкинская башня...
Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились...
Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал):
- Как у вас?
- У нас все пропало...
- Да! Мы потеряли все данные...

Они наверное нас смотрят :)
В связи с аварией на останкинской телебашне, в Москве ожидается
повышение спроса на противозачаточные средства, а через 9 месяцев
ожидается сильнейший демографический взрыв. 8-)
Грустная история...
Бывает же такое. Только вчера (в воскресенье) посетил с семейством сеульскую
телебашню. Наряду с разными развлечениями и поучительной информацией висел
плакат, на которой были изображены 20 самых знаменитых башень. Показал своим
сыновьям Останкинскую телебашню - она на втором месте, после канадской,
сеульская же - на 14. Вот, говорю, ребята, смотрите, нам тоже есть чем гордится.
Эта башня хороша, а наша - лучше.
Вскоре, посидев во вращающемся над Сеулом ресторане, и отметив, что он гораздо
меньше нашего "Седьмого неба", твердо решили - как только приедем в Москву,
посетим нашу гордость. И не подозревали, что через несколько часов не станет
"Седьмого неба", да и существование самой башни будет под вопросом :((

(Сеул)
Байка про бабку и бомбу. Абсолютно правдивая. Так вот. Еду, значица,
в метрополитене тут на днях и рядом со мной стоит сумка спортивная, стоит себе,
в проходе рядом с дверью (ну ты понял, там еще прислоняться к перильцам жопой
удобно), а вокруг сумки никого нет. А я, значица, рядом стою. А вокруг никого
нет. Ну мы так вместе с этой сумкой одну остановку стоим, другую стоим, третью...
Первых две остановки это было даже как-то забавно, затем началось легкое
беспокойство, после четвертой остановки сменившееся уже страхом... На шестой
мой больной, вспотевший и трясущийся мозг уже начинает вспоминать, что вроде
сумку эту оставил какой-то "житель гор", даже приблизительно к седьмой остановке
вспомнил как он выглядит (ну там - штаны спортивные, куртка кожаная черная,
нос большой, глаза карие и т.д.). К восьмой остановке мной уже овладела паника.
(количества остановок не точны и в пересказе могут варьироваться ;-) )
Так вот, паника!!! Я уже мысленно прощаюсь с друзьями, знакомыми, родственниками
и любимыми женщинами, пытаюсь писать завещание (очень кстати мало влезает текста
на проездной, даже с двух сторон и убористым почерком)... И тут...(кульминация)...
с сиденья за полвагона от этой злощастной сумки вскакивает бабка, подбегает
к этой сумке, хватает ее, прижимет к груди и выскакивает на остановке... затем,
через секунду гремит взрыв, бабка, прикрыв бомбу телом, а-ля Ал. Матросов -
в героинях, посмертно естественно ;-( , через месяц ее знает вся страна,
ее портреты висят в школах и каждый год ее день рождения (или геройской смерти) -
объявляется национальным праздником...
От многоточия до многоточия - естественно, плод моего больного воображения.
Ничего этого не было. Так вот, бабка выскакивает, а я, с настроением как у того
человека в анекдоте про пилота "...видели бы вы мои штаны сзади", остаюсь
в вагоне. Весь потный, дрожащий и чуть было прямо там же в вагоне метро
не закуривший сигарету от избытка чувств...
Вот ведь до чего довели страну, когда даже такой хладнокровный человек как я,
спокойно без болей в сердце переживающий неудачи наших футбольных и, тем паче,
хоккейных команд, получает ТАКОЕ нервное потрясение посреди бела дня...
Вот так вот!
Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает
следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует
с девушкой(Д) в окошечке:
М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!)
Д: Какая колонка?
М: В Вольво мне 50 литров!
Д: Колонка какая, спрашиваю!!!???
м: ААААААА..... Третья....
Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот
остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так
и не смог.:)
Девушка с пышными формами и ростиком 187 сантиметров

Ето смесь лошади и крокодила мужики никогда не знакомьтесь по инэту
без предварительного получения фоток
Рассказано со слов моего друга

Дело это происходило на даче и как-бы мягко коворя в нетрезвом виде.
приехал он к себе домой после хорошей запраки пиом и другим алкаголем.
Когда он подошел домой он увидел что дверь приоткрыта - в начале он подумал
что забыл ее запереть после ухода, но увидев вытащенное стекло попросил
у друга газовый пистолет. На чердаке он услышал какой то шерох. Поднявшись
на верх он увидел там бомжа, хотевшего скомуниздить ноутбук его друга.
Другу не сильно это понравилось и он сделал 3 предупредительных выстрела
в чторону бомжа (в его состоянии прицелиться точно было невозможно!!)
(кстати из газового пистолета в помещениях крайне не рекомендуется стрелять !!)
;-)))
после этого бомж получил еще один предупредительный удар по face после чего
благополучно катапультировался с балкона 2го этажа ;-))

Как вы думаете что мог ощущать мой друг после такого состояния, да еще
и надышавшись слезоточивого газа по полной программе ? 8-()~
Друг по определенным обстоятельствам решился остаться анонимным !
ИДУ КАК-ТО Я С МАМОЙ ПО БУЛЬВАРУ.МАЛЕНЬКИЙ ТОГДА БЫЛ.МАЛО ЧЕГО СЩЩБРАЖАЛ.
СПРАШИВАЛ ПРО ВСЕ ПОДРЯД.А БУЛЬВАР ЗАТОПЛЕН МОРСКОЙ ВОДОЙ,ВОТ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ
И ВЫСОХЛИ.Я У МАМЫ СПРАШИВАЮ ЗАЧЕМ ОНИ ВЫСОХЛИ.МИМО В ТОТ МОМЕНТ ПРОБЕГАЛА
РОТА СОЛДАТ.ВОТ Я И СПРОСИЛ ЗАЧЕМ ОНИ БЕГУТ.МАМА ОТВЕЧАЕТ НА ПЕРВЫЙ ВОПРОС
-ПОТОМУ-ЧТО ИХ ТОШНИТ. КАЛАМБУР ОДНАКО
В дополнительные истории:

Пришло мне письмо от мэйлбомберов:
"
----- Original Message -----
From: energi@online.ru
To: Фудимпекс ; СТАР мясопродукты ; Алвис-альянс торг склад ; Второй дом торг ;
Алладин торг ; Зао Хохломская роспись ; Auto graph ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; ВэД ;
Центр НТС ; С плюс С ; СТиКс ; МКК Каривелла ; Тройка ; Тройка ; Тройка ;
AZTour ; mostravel ; Зевс тревел ; Турбюро Москва ; VISA concord ; ETC ;
Дор-тур ; SVmotors ; Олипик Кар+ ; IMPEL ; Универсал Тревэл ; ТФН ;
Интер Коммерц ; Энэргопром автоматика ; ПК Треид ; Корвет М ; Химконтракт ;
Биржа недвижимости ; Телефон ; Алетон ; Треугольник ; Глория ; ОКНА ВЕКА ;
Коллаш-сервис ; Транс Кредит БАНК ; Instar ; Мириам ; Нептун
Sent: Friday, August 25, 2000 5:19 AM
Subject: Ваша реклама в популярном журнале!

Уважаемые дамы и господа! Представляем Вам ежемесячное издание футбольного клуба
"СПАРТАК". Формат А4, полноцветный. Журнал "СПАРТАК" предназначен для всех
любителей футбола и в первую очередь - для многотысячной аудитории болельщиков
самой популярной футбольной команды страны. Тираж журнала 40000 экз.,
распространяется по всей России (94 города), через существующую сеть печатных
изданий.

По данным исследования Comcon-2(лето 2000г.) журнал "СПАРТАК" занимает 3-е место
в Москве в рейтинге спортивных изданий(TOP-5).

Рекламное агенство Сорокин предлагает разместить Вашу рекламу в журнале "СПАРТАК"
по ценам ниже редакционных. Отдельно предлагается изготовление макета рекламы
с футболистами "СПАРТАКА" по специальным расценкам. Изготовление оригинал-макета
не входит в стоимость размещения рекламы.

Узнать расценки и разместить рекламу Вы сможете по телефону:
Факс:
Пейджер:
e-mail:
Отправитель: Агенство "Сорокин - advertizing

End of message"
Хотел его отправить назад, но ошибся кнопкой и отправил вот этим:
СТАР мясопродукты

Им нужнее...

----- Original Message -----

СТАР мясопродукты

Боюсь, что это в основном к Вам. Но не как не к нам!
Где же мясо? Мяса нет! Мяср съели на обед. Московский шашлык, ееее, хрю-хрю!

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru