Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фдуч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно, приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.
Глава первая. Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину (отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи. Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет сумку и тихо выходит - за приключениями.
Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское достоинство.
Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга, который спал с учебником на лице. Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить чашечку кофе"...
Глава последняя. Смешная и грустная одновременно. Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным чайником почти кипятку идет в умывальник.
Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь квартал.
На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.
Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!" И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень. Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка. Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать. Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал. И начинает говорить определение кредита: - Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот... Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту. А преподавалка ему так спокойно: - Продолжайте-продолжайте, все правильно!
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли 2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем, благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду вечера, дабы домой. А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с сыром... Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню, что обе руки у меня должны быть заняты. Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой (хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком. Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо. И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ. і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там бомба). В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта. Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли. Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением. Пустили. Перевел дух. До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая багажные места.
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать.
В магазине продается попугай и у него на одной лапке синяя ниточка, а на другой красная. Покупатель спрашивает у продавца: -- А что это за попугай? -- О это очень ученый попугай. Если его дернуть за синюю ниточку, то он заговорит на французском, а если дернуть красную -- то на английском. -- А если дернуть за обе что будет? Тут попугай не выдерживает: -- Что будет, что будет. На жопу упаду!!!
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает Петьку: -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь? -Так точно Василий Иванович! 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: -Шлюха... Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова: -Шлюха... Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай товарищ война началась.."
Был такой анекдот - история из жизни. Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!" - Почему? спрашивают у него - Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью "Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи Вам"
Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись с указанием на спасательные средства читая его: "РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ" (по украински - рятувальний, т. е. спасательный)
И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него: - Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал». А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Как на ели на макушке, Клеить стал орел кукушку. Шуры-муры, трали-вали, Ночка темная была. Долго в гнездах у пернатых, К удивлению юннатов, Появлялись кукушата С клювами как у орла.
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.
Ехал он однажды в одном купе с одной женщиной. И рассказала она ему такую историю, случившуюся давно... У нее день рождения 10 октября. И традиция у нее такая - в свой день рождения обязательно искупаться в открытом водоеме - реке, озере, море (с кем не бывает). Однажды день рождения застал ее на Балтийском море. Зашла она в Балтийское море и поплыла. Плыла-плыла... А тут как раз отлив начался - или в течение она какое-то попала. В общем, отнесло ее от берега на фиг, и земли уже не видно. Ну, думает, все - пи@/.ц пришел. Не доплыть. Вся жизнь, естественно, перед глазами проносится. Пора себе покрасивее волну подыскивать. Да сгинуть в ней. И вдруг... Такое, скажу я вам, бывает раз в жизни, да и то не у всех. Перед самым ее носом всплывает (!) подводная (!!) лодка (!!!). Все дела, вода бурлит, железяка ох@/енная из-под воды поднимается. Триллер. Матросы, мирно вышедшие подышать свежим воздухом, обнаружили на своей подводной лодке полуголую (в октябре !) и полуживую бабу. И, собственно, ох@/ели чрезвычайно. И естественно, первая мысль - шпионку выловили (типа, ну ни хера себе, посередине моря в октябре на советской подводной лодке). Долгое общение с КГБ ей было обеспечено.
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него: - Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал». А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
На съезде генетиков. Американец: -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно. Француз: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед. Русский: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.
Однажды приехал в одну фирму (райцентр в Гомельской области) чувак черезвычайно представительного вида, джип "Чироки", костюм от "Армани", белоснежная рубашка, галстук, на запястье "Ролекс", короче все "от кутюр", набринолиненные волосы и т.п.,вообщем, с полным набором аксессуаров НР. Говорит: - Вы тут, типа, бизинесом занимаетесь, а с имиджем, наверняка напряг. А имидж в бизинесе это... поимаете ли имидж, одним словом. Ну, так не вопрос. Мы, говорит, услуги оказываем. Все необходимое для деловых встреч, можете взять у нас во временное пользование по сходной цене. Но руководства он не застал на месте и ему пришлось ожидать в курилке. Мимо пробегал водитель Коля. Коля: - Мужики, дайте закурить. Чувак: - Вот угощайтесь пожалуйста. Достает сигареты, тоненькие какие то, длинные и коричневые. Коля закурил, поперхнулся, кашлянул и говорит сдавленным голосом: - Что это за сигареты у тебя? Взял чувака за галстук: - И галстук какой то? Прическа? Ема е! Притянул его за галстук поближе: -Ты что... педик? Чувак слинял. Больше его никто не видел.
Почему-то истории, которые оканчиваются на "Я понял - русский народ не победим." наводят на мысль что такой народ, в котором принято хвалиться таким, просто никому на хуй не нужен, чтобы его еще и побеждать - сами перемрут.
Василий Иванович и Петька сидят на рельсах и курят. Петька сидит думает и спрашивает: -Василий Иванович, ты у нас умный,вот обьясни мне одну вещь. Смотри-рельсы гладкие? -Ну гладкие. -А колеса круглые? -Ну круглые Петька. -Тогда почему же колеса по рельсам стучат? -Ой глупый же ты, Петька. Гляди колесо-это круг? -Ну круг. -А чему равна площадь круга? -ПR2. -Ну вот этим квадратом и стучит!
Живем мы в Швеции. Шведского пока не знаем, общаемся по-английски, как получится. Сегодня поехали с сыном в магазин. Антошке 4 года и 1 месяц. Вот такой вот возраст. Хочется воспитать его самостоятельным, мужественным и все такое, поэтому часто на его писк "Он меня обижает" следует ответ "В нос, значит, надо дать". И научился он где-то смертельному приему - подойдет, например, ко мне, мирно лежащему на диване, закинет голову над моим животом, а потом - расслабится. Голова 4-летнего ребенка достаточно тяжелая и твердая. И этот камень падает мне в район солнечного сплетения или промежности - как ему больше понравится. Честно, захватывающие ощущения. Правда, пока без жертв - я все время успеваю подставить руки. Ну, потом - разборки, может и по жопе получить. Но все - честно.
А теперь, собственно, история. Итак, мы пришли в магазин, затарились продуктами на неделю, пошли Тошке купили игрушку (обязательный ритуал, ничего не поделаешь). А около игрушечного отдела стоит такая машинка - 5 крон опускаешь и ловишь кайф 2-3 минуты. И вот Тохин берет заветную монетку и устремляется к машинке. И тут ему наперерез пацан постарше где-то на год - раз, Тохина отпихнул в машинку пролез и сидит. Главное, не катается, потому как папа с мамой денег на это недают (они, к слову, детей сильно не балуют). Тохин - в писк. Я говорю - сам разбирайся. Тохин - херак его по башке своим корабликом. Не уходит. Ну, говорю, давай подождем, сейчас мальчик посидит и уйдет. Ждем. Ни хера, не уходит мальчик. Тохин нервничает. Я думаю - чего ребенка нервировать, сейчас попрошу мальчика слезть.
Подхожу. Ду ю спик инглишь? Кивает - йес, мол. Дай, говорю, мы покатаемся 3 минутки, а потом сиди здесь, сколько влезет. Нет, говорит. Ах ты, думаю, козявка. И ведь понимаю, что малец, но ведьт зло берет. В общем, расстроился я - не за ухо же его выдирать. И говорю Тохину: Он, говорю, не понимает, Антошкин, пойдем отсюда.
И вот - ОНО!
Тохин ТИХО ТАК говорит "Подожди, пап". Залезает етой машинке на капот. Я думаю - че щас будет? На капоте, что ли, Тохин будет кататься? Тохин залез, устроился, посмотрел на этого мальчика три секунды, задрал голову и КААААААААААААК ЕБАНЕТ этого мальчика своей башкой. Я сделать ничего не успел, Тохин - херрррак еще раз. Я думаю - все, п-ц, сейчас нас повяжут. Мальчик сидит - плохо понимает, что происходит, глаза в кучу. Я Тохина хватаю под мышку и увожу, на ходу говоря что-то типа "не убий". А Тохин успокоился.
Знаете, люди, такая радость. Такой защитник растет. Особенно мне понравилось его тииииихое "Подожди, пап".
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит ему: -Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом. -Пошел ты на хер! Что хочу то и буду делать... Хозяин рассвирепел и бросил попугая в холодильник. Проходит некоторое время. Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького. она подошла к холодильнику, открывает его и видит замерзшего попугая. -А это что такое? -Пингвин, твою мать!
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому целый стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывает, снова Петьке полстакана осталось. Котовский не выдерживает: -Что же ты, Василий Иванович, небось не первый раз бутылку разливаешь пора, бы уже и руку набить. Петька: -Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Винни-Пух надувает шарик. Пятачок вопит: -Винни, лопнет! -Не лопнет. -Ну лопнет же! Вдруг-бах! -Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься. -Я не смеюсь, это мне рот разорвало.
Петька с Василием Ивановичем купили пива и не знают, где рыбу сушеную достать. Петька вспомнил, что видел у дома Фурманова на нитке целый ряд рыбы. Пришли они к этому дому. Петька стал отвязывать рыбу, а из дому Фурманов выходит и спрашивает: -Что вы делаете? -Гирлянду к 7 ноября вешаем. Фурманов: -Так ведь еще рано! Василий Иванович: -И я говорю, Петька снимай!
К Чапаеву приводят белых пленных. -Что с этим делать? -Расстрелять. -А с этим? -Шашками порубить. -А с этим? -Напоить его контру а наутро опохмелиться не дать. -Ну и садист же ты Василий Иванович!
Встречаются два крестьянина. - Здорово, Микола! Чего такой грустный, купи у меня культиватор. - Ты знаешь, пошел вчера вместо жены доить корову. - Ну и...?? - Она меня ногой ху. к. Ну я ей ногу на растяжку привязал, только сел за сиськи дергать, она меня другой - ху. к. Я ей вторую привязал. Думаю ну сейчас-то подою, а она меня хвостом по морде. Снимаю я ремень, привязываю хвост к рогам, штаны у меня падают и жена в сарай заходит... Вот объяснишь моей бабе эту ху.. ню - куплю у тебя культиватор.
Сидит ежик на пеньке и похваляется: -Я сильный! Я очень сильный! Проходит мимо медведь, слышит это да ка-а-к врежет ежику лапой! Тот упал. Лежит думает: "Да, я очень сильный, но-легкий!"
"Как сообщает Reuters, американские военные видели, что в хвост одного из вертолетов попала ракета, выпущенная из гранатомета РПГ"
О как! По мнению отдельных представителей прессы, лихие иракские партизаны, видимо, переоборудовали ручной противотанковый гранатомет для стрельбы ракетами "Стрела" или "Стингер" по воздушным целям. Вот он, триумф российского оружия: нужно всего лишь пару движений напильником, чтоб сделать из РПГ ПЗРК ;)
Лежит на печке Василий Иванович устав РКП(б)листает. Вдруг влетает Петька: -Василий Иванович беляки в атаку пошли! Где граната? -Вон там в углу лежит, -не поднимаясь отвечает Чапаев. -Когда атаку отобьешь положи гранату на место.
Случилось это на прошлой неделе. До сих пор успокоиться не можем. Живем мы уже месяц всей семьей в Швеции (это к делу относится). Шведы, в большинстве, сносно говорят по-английски. То есть, и я их понимаю, и они меня часто понимают. А вот жена моя (Светка) по-английски может только сказать "I don't speak English". Поскольку Светка при этом беременна на последнем месяце, мне приходится с ней ходить по врачам (несмотря на то, что при этом положен переводчик, в некоторых местах его почему-то нет).
И вот проблема у нас. Хорошие русские врачи (вот СПАСИБО-ТО) нашли у Светки хламидиоз и еще какую-то гадость. Для непосвященных - несильно вредная венерическая болезнь. Ничего особенного, вот только для новорожденного плохо, потому надо лечить. Шведы, прежде чем лечить беременную женщину, решили это дело проверить. Взяли там все, что им нужно, через неделю нам говорят о результатах. Все, говорят, OK, негативный тест, мол! Облажались ваши русские эскулапы! (Блядь, убил бы, козлов). Только, говорят...
Дальше начинается собственно история. Я по-английски понять могу. Но, чтобы не перегружать и без того охреневший мозг, воспринимаю только ключевые слова. А они, главное, ведь тоже несильно напрягаются - говорят по-английски как могут. Вот и говорят, так строго на меня глядя: так и так, Вам (мне то есть) нужно срочно позвонить Вашему наблюдающему врачу. Я думаю - что за херня? Что, спрашиваю, за херня? Она мне выдает ключевые слова, которые я всасываю: "Пи ту!" Пи ту, блядь! Я, вообще, по образованию биохимик, так что о всякой гадости представление имею. Но, хоть убей, никогда, ни на латыни, ни на английском, ни на русском о таких микроорганизмах P-2 не слышал. Так, на хер, самолеты называют, а не микроорганизмы. Ну ладно.
Звоню врачу. Что, говорю, за херня? Она мне опять - "Пи!" Я говорю - что, хоть, за пи такая? Другими словами объяснить можете? И тут она меня ключевыми словами загрузила по самые гланды. "Туалет", говорит, "Унитаз", говорит, "Кошка", говорит. Я говорю спасибо и кладу трубку. Та-а-а-к, думаю, пиздец. Нашли кошку с глистами за тыщу километров от дома. Заебись прокатились в Швецию. Сам сижу - думаю, может в словаре проверить? Как хоть это по-английски писаться может? "Pea"? "Pee"? "Pi"? А может, еще "r" на конце - хер ее знает. Да еще словаря под рукой нет. В общем, домой пришел бледный. Говорю - собирайся, Светка, щас ко врачу пойдем. Глисты у нас с тобой. Точней у тебя.
Она говорит - какие, нахер, глисты. Ты, говорит, хоть знаешь, что за анализ у меня брали? Начинаю быстро соображать. Представляю, где могли найти хламидиоз. Сами знаете где. Так и оказалось - сами знаете где. Брали у нее мазок. Я сижу и охуеваю. Откуда ТАМ могли взяться глисты? Может, это такие специальные вагинальные глисты? Поэтому, может, я о них и не слыхал никогда? Хрен его знает, Светка! Что еще может означать набор слов "туалет" и "кошка"? Ладно, говорю, собирайся, поехали.
Приезжаем, Светка чуть не в слезах, еле на ногах держится. Объясняем, зачем мы здесь. И тут...
Берет меня местная больничная тетка под ручку, ведет куда-то. Оказалось, к туалету. Дает мне в руку баночку. Я говорю - на хера? Она, показывая характерными жестами себе на промежность, говорит: "Пи"- говорит...
Мы, главное, только на улице въехали. Бля-а-а-а-а... Светка согнулась пополам и чуть не родила на месте. Хоть бы один раз сказали "пи-пи". Хоть бы один раз сказали "Piss". Я бы понял. Так ведь ни хера! ДВА ДНЯ ДВА ШВЕДСКИХ ВРАЧА МЕНЯ ПРОСИЛИ ПРОСТО ПОССАТЬ.
Короче, им у меня тоже надо было проверить - этой хуйней, как гриппом - все вместе болеют.
Вот так меня подвел мой полурусский и их полушведский английский.
"Пи ту" - оказалось, обоим пописать надо было (ту ти ту ту, блядь!). А вот при чем здесь кошка на унитазе - мы так до сих пор и не поняли.
Учите английский, люди. Глисты - это еще хуйня по сравнению с тем, что может быть.
Три биатлониста приехали на соревнования, а в гостинице остался ток одноместный номер, кровать тож одна... Легли спать. На утро тот что спал справа рассказывает : - Такой сон снился! Куча баб, море секса, просто обалдеть! второй, что спал слева: - Да! и мне! Бабы всю ночь развлекали меня, просто офигенный сон! тот что по середине спал грит: - А мне опять соревнования снились, старт удачный, иду я первый, гоню как могу, и вот 5 метров до финиша.... ХОП! у меня палки и обмякли!
Лежат Пятачок и Винни Пух в кровати под одеялом, вдруг Винни шепотом спрашивает: - Пятачок, ты чего делаешь? Дрочишь что-ли??? Пятачок (шепотом, запыхавшись): - Дааа.... Проходит 5 минут, Винни, опять шепотом, спрашивает: - Пятачек, ты чего, кончить хочешь??? Пятачок (опять шепотом, запыхавшись): - Агаааа... - Так ты тогда хоть у себя дрочи что-ли.....???
Ехал я тут в институт на днях в автобусе. А позади меня сидел мужчина с маленьким ребенком ( лет 3-5 ). И малыш все время тянулся к окну, все его протирал. И строгий папаша все время одергивал его, и в конец задлбавшись сказал строгим голосом: - Сколько раз можно тебе говорить - там грязно, убери руки! Ребенок не долго думая ответил: - Да, а мама сколько раз говорила тебе не писай по ночам на кухне в раковину, а ты все равно писаешь!
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
А пили мы позавчера. И не то, чтобы много. И уж никак не мог я подумать, что крыша моя съедет так капитально. Вчера, естественно, ооочень болел. Что характерно: пили-то в Швеции, на рабочем месте, и, главное, не я это организовывал. И это - в середине недели. И это - просто пиво. Ну, крепкое немного. Ну, вином долитое, но не до такой же степени, блин. о речь, в основном, не об этом, а о том, какие все-таки люди хорошие вокруг. И не хрена гнать про то, какие капиталисты плохие и что все они друг другу волки.
Значитца, довез меня до дома немец. Главное, вчера (т.е. на другой день) вроде все нормально (в смысле, с совестью). А сегодня в институт собрался и думаю: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ..... А че Ё? Не помню ни хрена. То есть, здесь помню, а здесь - не помню. Все, что помню, хорошо. Но как на счет того, что не помню?
Да. Ну вот, значит, приехал в институт. Всем - здрасте, естественно. Но, вроде, все нормально. То есть не очень странно на меня все смотрют. Нашел меня мой немец - пойдем покурим, говорит. Ага! Курим. И он мне говорит, что я был вполне мирный. Только, говорит, если вот та девченка на тебя странно посмотрит, ты не удивляйся сильно.
Да. Ну тут, значит, я начинаю угорать от стыда. Что я мог сделать? С этой девченкой-то? Вы че, мужики, не могло этого быть! Нет, то есть могло, но не здесь и не позавчера. Ну, немец мне говорит - не беспокойся сильно. Ты просто от нее продолжения банкета требовал и все такое.
Да. Иду я, значит, к этой девченке. Не знаю, куда глаза девать, куда руки. Сами понимаете. А она мне говорит: - Да ты че! Все нормально! Я ВЕДЬ НЕ ШВЕДКА КАКАЯ-НИБУДЬ! Я всю русскую душу понимаю.
А девченка, надо сказать, из бывшего соцлагеря. Да. Вот так, мужуки. Пиво ни с чем мещать не надо. А люди все ОЧЕНЬ хорошие. Миру-мир!
В дополнительных за 26 число за номером 20 была история про фамилии. Продолжаю тему У нас в армии был ефрейтор Бушуев. Так вот, ему писала с родины письма девушка по фамилии Буянова. Мы его все время пугали, дескать, ты будешь бушевать, а она буянить - что за семья получится?
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
и говорит жене... Федя, у меня критические дни... борщ был несвежим
Как то вечером я шел по одной улице нашего небольшого городка. Дело было зимой и поэтому рано стемнело. Настроение у меня было подавленное, я шел особо не замечая происходящее вокруг и был погружен в свои мысли. Проходя мимо одного магазина, я услышал женский голос: “Иди сюда! Кому говорят, ко мне, ко мне!”. “Зовет собаку”- где-то в подсознании подумал я. Вдруг что-то с силой ткнулось мне в руку “Вот и собака, большая, наверное, дог!” – пронеслась мысль и я сжал шею собаки обеими руками, не подпуская ее пасть к свому горлу. Я даже не стал смотреть на эту сволочь, что без спроса налетела на меня, а со злобой уставился на хозяйку. Все это произошло в одну секунду. Хозяйка смотрела на меня огромными глазами, в них был ужас, открытый ее рот застыл в немом крике… Она смотрела то на меня, то на нечто, что я сжимал своими руками. Я наконец тоже посмотрел на то, что напало на меня. Моему изумлению не было предела. То что я считал собакой, большим догом, был всего лишь мальчик, лет семи-восьми. Он уже начал задыхаться, и я отпустил его. Извинился перед его матерью, что также стояла и дико смотрела на меня и пошел дальше. Настроение мое улучшилось…