Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот
как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление
на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла
заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво,
да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь.
Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат -
в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину
потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е
Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"...
Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно
"вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего
с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат
потpясный :-)
Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма
с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика
на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ...
и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки
в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны.
Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.

Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой
"тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на
мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком
коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи.
Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей
машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает.
Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях
нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут.
Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых
двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются.
Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков
заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может
умнее будет - ученый как-никак...
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: - Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как?
Она: - Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: - А,понятно.Спасибо....
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все,
в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!),
туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками
стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов...
Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются,
а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая,
с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают,
крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается
бооольшая такая голова братка:
- Девчонки...
"Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо
так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире
и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево
не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...
Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно,
приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Глава первая.
Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай,
держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений,
он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую
картину (отметим расстановку сил):
в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на
кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне
экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи.
Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет
сумку и тихо выходит - за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в
общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату.
Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что
чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в
умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское
достоинство.

Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга,
который спал с учебником на лице.
Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг
он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в
голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому
друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает
свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить
чашечку кофе"...

Глава последняя. Смешная и грустная одновременно.
Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным
чайником почти кипятку идет в умывальник.

Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра
кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и
остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит
в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь
квартал.

На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.

Алик остался жив, но не трахался около месяца.
Из недавнего выступления на предвыборной конференции медицинского общества:

... Велик и могуч русский язык и наш член...
Гхм, Видный член нашего общества... Гхм, гхм,
В общем, передаю слово нашему гостю...

(Хохот 200 присутствующих)
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно).
Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой
толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг
решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из
какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил
и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр
по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи
сделана куртка. Тогда друг сказал:
"Он херово по-английски говорит, пошли отсюда."
На что негр ответил:
"Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!"
(это на чистом русском языке)

PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно
говорит по-русски.
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной
и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе
ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй
с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:
"Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора."
Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный
наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам"
На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место
третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!"
Вот и все.
Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма:
Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор:
- Паук, поставь чаю.
- Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички.
- Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!!
- Вы че, с ума посходили, сами же просили...
Из последних сил, давясь хохотом:
- Паук!!! Чайник - электрический!
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии
в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов
нашего техникума связи...
Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей
форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов
в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию.
Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках.
Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока
информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах
и видит чудесные сны.
И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу:
- Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма.
Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и
"стреляет" в меня бесподобной просьбой:
- А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!!
Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог
разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.

Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную
Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
15
Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена
на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься,
как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться...
Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно
подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что
потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез
я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа.
В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло
ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда,
худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей,
оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила
себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью:
воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа.
Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись
в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы
и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки
на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная
медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился
интересный.
- На что жалуетесь?
Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет
осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное
отделение.
Врач, немного осмелев, придвинулся к больной.
- А чем Вы вообще болели ?
Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная
в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка
у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе,
люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские
песни и живут долго и счастливо.
Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел
к пациентке с явным намерением приступить к осмотру.
- Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться
в реальность. - Только что малярия иногда треплет.
- Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую
повязку и начал что-то быстро строчить в карточке.
- И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете
сознание?
- Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только
в основном лихорадка бывает.
- Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились?
Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал
затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло.
- Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке
продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда
в жар кидает во время работы.
Но врач больше мне уже не верил...
"Кому на Руси жить хорошо..."

Я езжу каждый день на элекричке на работу. Недавно у нас на платформе
появился странный рекламный плакат :
На каком-то темном фоне фотографии 2 симпатичных детей и крупная надпись :

Ж И З Н Ь П Р Е К Р А С Н А !

Вот блин, думаю - оптимисты. Пригляделся, а внизу мелко авторство прописано:
"Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения" !
16
История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома.
Я смотрю телек, она увлеченно говорит по телефону. И тут показывают
сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции
мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле
участка милиции, где он находился. Тут, значит, камера крупным планом
показывает один плакат, и в это время моя девчонка поворачивается
к телеку, а потом недоуменно смотрит на меня. А на экране крупным
планом плакат:
"ЗА ДВА ЯЙЦА В ТЮРЬМУ?"
А что бы вы подумали, если бы не смотрели сюжет?
В Москве в последнее время появились плакаты с изображением известого
автогонщика Айртона Сенны (погибщего в 1995 году), на рекламном плакате
красуется надпись: "Профессионалы выбирают Castrol".
Вот уж и смех и грех:"Довыбирался".
Спрашиваю дочку (5 лет):
- Ты знаешь, что такое революция?
- Не-а!
- А кто такой Ленин, знаешь?
- Конечно! Ленин - это ... памятник!
...
- А кто Президент Украины?
- Этот, как его ... Куча!..
Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу
большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится
божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась
и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там),
довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю
следующую, весьма забавную сценку:
Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все
непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед
иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит
и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных
и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком
лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая
трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой.
Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо
отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное
отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет...
- ...черт возьми!...
Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые
взгляды богомольных старушек.

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Лучшая история за 11.06:
ЗНАНИЯ НЕ БЫВАЮТ ЛИШНИМИ
(прописная истина)
Голь на выдумки хитра.

Навеяно историями Travel1980

В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.
К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после «чёрных вторников» товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.
Летом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru