Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
Поехала однажды группа российских бизнесменов в Китай для подписания контракта на поставку очередного китайского ширпотреба. Как значилось в программе, в первый день группу ждала торжественная встреча с демонстрацией китайского гостеприимства, а уже на второй, собственно, само подписание и торжественные проводы. Китайское гостеприимство, собственно, исчислялось литром русской водки на человека. Финансовый директор, который должен был подписывать контракт (назовем его, скажем, Васей) представлял из себя огромного сибирского мужика. Ростом два-пятнадцать и весом за полтора центнера. Естественно, все внимание китайцев было сфокусировано на нем, ну а он, возгордившись, видимо решил показать китайцам, как надо пить и явно превысил нормы китайского гостеприимства. Да еще и закуска китайская подвела. Ну не смог он с непривычки ее толком есть...
В итоге, проснувшись на утро, он обнаружил, что хоть водка была и неплохой, но костюм за вечер пришел в полную негодность. Привести его в порядок за оставшиеся несколько часов было невозможно, а другого у него с собой не было в силу скоротечности предполагаемого визита. Тут же был поставлен в ружье приставленный китайцами гид и они поехали в город срочно покупать новый костюм.
После первых десяти магазинов Вася уже пришел в отчаяние. Китайская промышленность и не подозревала о существовании таких людей, а сшить новый костюм за четыре оставшиеся часа китайцы не брались. Еще десять магазинов результата не дали и тогда гид, посоветовавшись по мобильнику с несколькими друзьями, повез Васю в самый большой магазин европейского платья в городе. По его словам, это был последний шанс.
Магазин действительно был большим, даже по китайским меркам. На нем красовались яркие вывески на многих языках. В том числе и ярко-красное мигающее русское "Богатырь". Но и там даже близко ничего не было подходящего. Вася понурив голову побрел к выходу, представляя себе, как будет объяснять китайцам и своим друзьям перенос встречи, и во что это вообще может вылиться. И тут он наткнулся взглядом на огромный манекен в костюме, который стоял памятником на постаменте прямо у входа в магазин. Это и был, по видимости, тот китайский богатырь. Посмотрев на него секунд пятнадцать Вася жестом показал продавцу - снимай! Продавец сначала отказывался, говорил, что этот костюм не настоящий, но через гида его удалось довольно быстро уговорить и костюм с разоблаченного богатыря водрузили на Васю...
По ширине костюм был практически как-раз. Брюки тут же укоротили в ателье при магазине. А вот пиджак был сантиметров на 15 длиннее, да времени возиться с ним уже не было. Но на нестандартной Васиной фигуре это было не столь заметно. Эти лишние 15 сантиметров его даже еще несколько возвеличивали. Растрогавшись, Вася не только щедро расплатился, но и позволил даже себя сфотографировать на фоне пустого манекена.
Встреча была спасена, контракт подписан. Потом был еще банкет и торжественные проводы группы на родину. Вася остался всем доволен, китайцы же, как дети, все хотели с ним сфотографироваться... А в магазине Богатырь, говорят, до сих пор рядом с манекеном висит Васина фотография в новом костюме.
Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему: "Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц: "Ну ладно, Так уж и быть" Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!
У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия - Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:
Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе (или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того, настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам. Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию потом все равно не давали.
И фамилия ему отплатила добром: Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд., а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии поддержало точку зрения их оппонентов. Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.
Спрашиваю дочку (5 лет): - Ты знаешь, что такое революция? - Не-а! - А кто такой Ленин, знаешь? - Конечно! Ленин - это ... памятник! ... - А кто Президент Украины? - Этот, как его ... Куча!..
Разговорились недавно со знакомым по поводу приближающейся автомобильной зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную машину на трассе - мою. Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости не подпрыгнул и в одно слово выпалил "СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"! Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня: Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней. - Придется проехать в больницу на экспертизу - Начальник, да трезвый я, зря время потратишь - Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные? - Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли, принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
История эта произошла не так давно в одном из технических ВУЗов Новосибирска. Идет зачет по материаловедению. Отвечает молоденькая студентка. А надо сказать, что преподаватель принимающий зачет был весьма стар, порядка 70 лет. Так вот после того как она ответила на билет, он задал ей дополнительный вопрос, ответить на который нужно было - целлюлоза. Так вот естественно студентка ответа на знает и преподаватель задает наводящие вопросы :-))) Преподаватель - "А у вас наверное парень есть да?" Студентка - "Да" П. - "Он наверное к вам в гости ходит, да?" С. - "Да" П. - "Ну вот что вы делаете, когда родителей дома нет?" (он имел ввиду, что она подумает "целуемся" и правильно ответит) Но студентка впала в глубокое смущение и тихо, тихо отвечает: С. - "Неужели это ЭБОНИТ?????"
Рассказал мой преподаватель по ПДД. История новогодняя. Дело было вечером, 1 января. Хорошо поддатый Дед Мороз ловит такси, чтобы добраться до очередного пункта назначения. Останавливается таксишка, а водитель в ней - девушка (такое явление последнее время не редкость). Дед прыгает в машину на заднее сиденье и называет адрес. Так как девушка-таксист работала недавно, она попросила своего пассажира показывать дорогу. Подхрапывая, дедуля забыл вовремя указать на необходимый поворот и, поняв что "провтыкал" его, он буркнул что-то непонятное, типа:"Мне тудааа...."показавши своим посохом в поворот, который проскочили. "Нет проблем" говорит девушка и с уверенностью сдает задним ходом (прошу заметить, что это происходило на самой середине перекрестка) и выруливает в нужный поворот. Тут непонятно откуда появляется гаишник и тормозит машину (видно решил подработать в праздничный вечерок). Туда-сюда, разборки, вину таксистка признала и гаишник пишет протокол. Как говорил мне мой преподаватель, в МРЕО месяц носились с протоколом по кабинетам в котором было написано нарушение: " ДАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ.." ..... Для всех осталось загадкой, кому она дала, Деду Морозу или гаишнику.....
Занимаются, значит, сексом два медведя мужского пола в лесу на поляне. И тут заяц мимо проходит и засекает их. Медведи тоже его увидели и говорят друг другу, мол, заяц ведь всем расскажет - жизни нам не будет, замордуют в лесу, давай догоним его и разорвем. Ну, побежали за зайцем, а он от них. Заяц на бегу орет - Да я никому не скажу! Честное слово! Отпустите меня! А медведи не соглашаются - Знаем мы тебя, расскажешь! Догоним - разорвем! Заяц из последних сил нырнул в нору к барсуку и дверь захлопнул. Медведи стучатся, ломятся, в конце концов все разворотили, барсука за шиворот вытаскивают и орут: - Ну давай, говори, где заяц-то, а то голову свернем! А барсук и говорит: - Я с пидарасами не разговариваю!
Воскресенье. Сидим и смотрим "Бинго-Бонго". Фильм с Челентано в роли человека-обезьяны, если кто не знает. Тут же пристроилась дочь лет 4-х с небольшим. Фильм ей в целом понятен. Челентано попадает в полицию, говорить может пока только "у-у" и посему отмалчивается. Его спрашивают: "Вы иностранец?" "Он не засранец!!!" - кричит ребенок...
В целях борьбы с алкоголизмом рекламу в метро, где Валуев изображен с водкой "Олимп", решено дополнить словами: "Пейте "Олимп" - и станете похожи на меня!"
Рассказывал один знакомый, причем история вполне реальна и с реальными дейтвующими лицами. Идет он как-то домой. С электрички. После работы. Темнеет так уже потихоньку, а в голове только одна мысль: чего бы купить на ужин. По дороге два магазина, стоящие рядом. Один просто магазин, а второй - от местного мясокомбината. А как раз такое время было, чего-то там в очередной раз у нас в стране творилось. В общем, зашел он в Просто магазин - пусто.... Пошел в мясокомбинатовский. Мож колбасы думает, мож сосисок, на крайний случай - мяса хоть какого. Опять же похожая картина, только в одном прилавке стоит какой-то поднос с тоненькими розовенькими колбасками. Он подходит, смотрит... Читает. Там написано что-то вроде "половой орган бычий". Он долго стоит и тормозит. Какой такой орган, када здесь такие тонюсенькие штучки. Что-то не то, думает. Подходит к продавщице и спрашивает, мол, что это. Продавщица, не раздумывая, отвечает: "Х$й". Тут вступает стоявшая рядом бабулька - божий одуван: "Дожились! Уже херами торговать начали!" Вот. И все. :)