Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с
органами.
ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР?
Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду
за ним ухаживать.
ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за
ним.
М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.
две птицы наблюдают со своего дерева за черепашкой, которая коробкается
на дерево, влезает на ветку, расправляет ласты и... падает. После
десятой безуспешной попытки одна птица говорит другой: Может пора
сказать ей что она приемVыш?
"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже
свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался.
вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит:
- отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю!
- хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу!
и отпустил лягушку.
возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица
жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь
на озеро кричу:
- эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить?
- да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста!
ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю.
и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную
13 летнюю красавицу..."
Озверин+виагра= месть кота ЛЕопольда была ужасна.
Анекдот из области страхования:
Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у
пациента. Комиссия в шоке:
- что у вас тут твориться?!?
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная.
Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия
в осадке:
- А это что за х**ня??!
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика
положительная.
- Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько
разное!!!
- Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная
медецинская, у второго обязательная!
Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов.
Идет чемпионат мира по восточным единоборствам. И в финале встречаются
японец и американец... За день до боя подходит к американцу его тренер и
говорит:
- Джонни-бой, ты знаешь, тут доверенные люди сообщили, что у японца, с
которым ты должен завтра драться, имеется короный захват, которым он
обычно пользуется буквально на первых же секундах боя. И потом его
соперник уже ни жилец на этом свете - он либо ложится в могилу, либо
садиться в коляску. Джони, ты спортсмен молодой, перспективный - на
черта тебе жизнью так рисковать. Я предлагаю - тихо откажись от боя.
На что Джонни отвечает:
- Да Вы что, тренер, как я могу! А как де пояс чемпиона, а как же
признание Америки?! Нет, тренер, я решил драться!!!
"Твое дело..." - отвечает тренер.
И вот день боя. Ринг. Вспышки фотокамер, овации. Выходит Джонни -
здоровый мордоворот, на другом конце ринга маленький жухлый японец.
"Может обойдется" думает тренер. Звучит гонг, и буквально сразу же
японец проводит захват и начинает ломать Джоннию. Тренер машет рукой и
уходит пить в ближайший бар...
Через некоторое время, допивая бутылку виски, тренер поднимает пьяный
взгляд на телевизор и видит: Джонни стоит с гордо поднятым над головой
поясом чемпиона, у ног его валяется японец. Тренер бежит к рингу, кричит
"Да, Джонни, мальчик мой, ты сделал это!!!". И они идут праздновать...
- Расскажи ж наконец, как ты его победил, - спрашивает тренер.
- О-о-о, тренер, вы знаете, - отвечает Джонни, - как вы и говорили,
буквально на первой секунде боя он начал меня ломать. Ломал, ломал,
ломал, и я понял что все, сейчас сломаюсь, не могу я больше. Но тут
тренер, я увидел яйца и укусил за них!
- Да ты что, как же так можно, Джонни!
- Э-э-э, тренер, вы не представляете себе на что способен человек, сам
себя укусивший за яйца!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
www.sedoy.ru
Решил президент проверить работу своих служб. Покрасили зайца в красный
цвет, пустили в лес... Первыми начинают ФСБ. Три месяца ходят,
допрашивают каждый куст. Через три месяца заявляют, что красных зайцев в
лесу нет. Дальше за дело берется спецназ. Сожгли лес, перестреляли всех
зверей вместе с зайцем... И вот подошла очередь МВД. Через две недели
выходят из леса, ведут за собой заплаканного медведя. Медведь:"Ну
хорошо, заяц я, заяц!"
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!
Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Юстас
Троим молодым кандидатам в священники наставник сообщил о необходимости
пройти тест перед обетом безбрачия.
Их завели в комнату, велели раздется и привязали каждому к члену
маленький колокольчик. Вошла ослепительно красивая девушка в сексуальной
одежде и начала танцевать вокруг первого кандидата.

*Тинь-тилинь*

"О! Сын мой, я в тебе разочарован! ," сказал наставник,"ты не можешь
конролировать себя. Иди и прими долгий холодный душ и помолись о своей
плотской слабости".

Девушка продолжила танцевать вокруг второго кандидата.

*Тинь-тилинь*

"Сый мой, сый мой", сказал наставник, " Ты также не можешь устоять перед
своими желаниями. Иди также прими долгий и холодный душ и помолись. "

Танцовшица продолжида тацевать вокруг третьего, движения ставали все
более сексуальными, она прикасалась к нему всем своим телом.... Без
ответа. Гладила по спине, двигалась вверх и вниз.... Ничего.

В конце концов она ушла.
"Я горжусь тобой сын мой!!" наставник сказал, "Только у тебя есть
настоящая сила характера, чтобы быть священником. Можешь идти и
присоединится к своим слабым собратьям в душе"

*Тинь-тилинь-тилинь-тилинь*
В компанию, которая занимается заготовкой древесины устраивается новый
сотрудник. Директор предложил для проверки срубить топором на время
огромный дуб. За 5 секунд дерево уже лежало на земле.
Изумленный директор спрашивает:
- Глазам не верю. Я беру тебя на работу!! А скажи где ты раньше работал?
- Раньше я работал в лесу Сахара.
- Ты наверное хотел сказать в пустыне Сахара?
- А ну да. Теперь они ее так называют.....

Rolik from Kiev
Господин Министр обороны... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет,
которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери. Таким обpазом,
моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом
моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей
мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как
мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей
жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя
призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше
понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Приходит чудак(Ч) домй (живет в частном секторе около леса) смотрит под
домом на дереве сидит огромный медведь. Сразу звонок в ментуру так мол и
так, там ему посоветовали по другому номеру перезвнить там мол подсобят.
Перезвонил он и ждет. Через час приходит мужик(Спец) с ружьем и собакой
(такие обычно во дворах от котов бегают).
- Здрстьте я спец. по медведям сейчас мы его снимем вы подержите ружье а
я полезу на дерево буду трусить его медведь упадет и "Бисквитик"(кличка
собачки)его за яйца сватит и все он наш!
А (Ч) спрашивает:- зачем ружье?
- (Спец)А это если я первый упаду стреляй в Бисквитика!
Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с
вибратором.
Как и предполагалось, американский марсоход спирит обнаружил на Марсе
следы оружия массового уничтожения Саддама Хуссейна
сидит орел на скале "посмотриш в право горы, посмотриш прямо горы,
посмотриш в право горы, а в жопу клюнеш больно!"
- Молодой человек вы чемодан забыли
- Аллах акбар!!
Самый смешной анекдот за 16.12:
Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.
Рейтинг@Mail.ru