Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sedoy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. www.sedoy.ru
Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия. Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение, учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим - Забей, проспишь же! - Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть. - Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь! - Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать... 5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен... Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен в тот день он так и не попал... www.sedoy.ru
Приходит мужик на работу устраиватся на ферму. Директор: - Нус, что заканчивали, что делать умеете? - Ниче незаканчивал и делать я ниче неумею, зато я понимаю язык любого из животных! - Да ну, правда что ли? Пошли проверим! Заходят в коровник, там корова: - Мууууу... - Что это значит? - Она говорит, что доярки, из всего полученного молока половину забирают себе, а то что остается бодяжат водой. - Да ты че, ни х** себе, уволю б*****! Пошли дальше, заходят в свинарню, там свиноматка: - Хрю-хрю... - А, эта че говорит? - Тот кто здесь работает, от родов из 10-ти поросят 3-х себе забирает. - Ах ты епту, во ох***, уволю пи****!! Идут дальше. Коза стоит: - Мееее... - Да неслушай ты ее, было один раз да и то по пьяни.
Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и хлопает не буду говорить по какому месту. :-))))))
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук? :)))) www.sedoy.ru
Сидит обкуренная сова на своем дубе.Гонет о своем. Тут пролетает перед ней ,в дрянь обкуренный воробей ,и говорит: - Там ... Сова думает ,совсем воробей ошалел,и подрывается за ним. Догоняет его и спрашивает на лету: - Где ??? Воробей оглянулся ,и весь не в понятках: - Кто ...?
Приходит мужит к доктору: - Вы можете мне что-нибудь посоветовать от облысения? - Вот вам микстурка, принимайте раз на дню! Через неделю возвращается мужик к доктору: - Вы че мне дали на, лысине ни волосинки, зато на жопе как поперло! - Все нормально, незабывайте пиринимать микстурку. Проходит еще неделя, мужик опять к доктору. - Да что ж это за хрень такая, лысина все также блестит, а на жопе волосы просто ураган, уже по колено! - Все идет по плану, продолжайте в том же духе. Спустя еще неделю мужик снова у доктора: - Доктор, я вобщето щас вас пиз**** наверно буду, лысина слепит как и прежде, а с жопы волосы мне уже ходить мешают!!! - Ну вот мы пришли к завершающей стадии, теперь с жопы зачесывайте их на лысину.
Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья: - Как же Вы, ВРАЧ, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?? - А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать... Потом дочь пристала... проблемы! Пошел мусор выносить, а там... эта!! - Дядь, говорит, дай червонец, я тебе письку покажу!!! Вот я ее ведром и... того!!
Идут Маша(М) и Вася(В) по зоопарку проходят мимо клетки со здоровенной Гарилой(Г)ну тут (В)замечает что (Г) начинает реагировать на его девушку: - (Г) начала прыгать, подошла к клетке и пытается расжать ее. - (В) говорит (М) смотри (Г) на тебя внимание обратила ты юбочку задери и пройдись перед ней попкой повеляй посмотрим че она делать будет. - (М) задрала юбку и идет попкой виляет - (Г) клетку начала ломать, орет - (В) говорит (М) а ты еще грудь достань и тоже пройдись - (М) все на распашку идет виляет, трясет - (Г) мисками кидается, клетку ломает, все в клетке крушит - (В) открывает дверь клетки заталкивает туда (М) и закрывает за ней дверь - (М) говорит (В) ты что делаешь она же меня сейчас изнасилует - (В) а ты сука скажи ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные
Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался, говорит: - Мол так и так, помогите - Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста. Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком представляется: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Мужик, удивленно и злобно: - Чееееггггоооо????!!!! - Я мастер педикюра ! - Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!
Сидит мужик в ресторане и делает заказ: - Значица так, любезнейший. Принесите мне молодого ягненка вкормленного на альпийских лугах! Официант уходит и приносит заказ. Клиент сует "заказу" палец в жопу и говорит: - Ты че принес, аболтус, это не ягненок нихе*а!!! Официант извиняется, уходит и снова приносит заказ. Клиент опять проделывает туже операцию. - Да что ж ты за бестолочь такая, вы щас все, вместе с директором пойдете ту траву жрать которой этот ягренок питался. Он не с альпийских лугов!!! Тут из-за соседнего столика всает мужик, поворачивается к этому клиенту спиной, нагибается и снимает штаны: - Слышь, угадай как меня зовут?
Ну значит эта история поризошла в таком славном городе Украины - Харьков. Ее мне рассказала моя знакомая. Она как раз в это время училась типа в училище(каком непомню). Ну так вот: стояла она как-то с подругами на перемене на улице и типа дышала свежим воздушком остужая свои мозги после пары(их было трое, я имею ввиду подруг). Подошел к ним, значит, мужик, ну вроде нормальный такой бе всяких прибомбасов, и предложил им по 5 гривен, за то что бы они посмотрели на него, а он в это время, как говориться, под..чил. Ну две подруги решили потихоньку от него отойти, а с третьей случилось так: она недослышала что он хотел и поняла что спрашивает этот типа мужик дорогу к рынку и начинает размахивая руками объяснять. Короче мужик и скрылся от них в непонятках, а подруги ей рассказали потом чего он хотел. Ну она тут типа и обламалась(покраснев)и с криками на них мол почему вы меня не оттянули тож. :) Вот так и было в действительности. Так что девченки........ УУУУУХХХХХ!!!!
Как я провел последний викенд или как справить нужду.
В общем-то готовились мы к этой поездке уже давно, примерно в течение месяца ( ждали когда у Ольги выходные на работе выпадут на виикендовские выходные) и поэтому с домом отдыха определились уже давно и я уже обмечтался как я там оббухаюсь и обтттррр….. юсь – словом УГОРЮ!!! Ну дак вот, встретились ми примерно в 12:00 на белорусской ( а уезжать мы должны были с белорусского вокзала) и пошли на вокзал ждать электричку. Девки сказали что она отправляется в 12: 30 и поэтому мы не парились и никуда не спешили. Взяли билеты и Женя ( то есть я ) будучи самым умным сразу всех бросил, т. к. они народ не особо пьющий, и срулил за бутылочкой пивка. В палатке меня встретила приветливоя продавщица, которая и продала мне 1,5 литровую очаковскую пачку R1 и 2е пачки жвачек…вы вот наверное задумалис, а на хрена я вам все это перечисляю, ну в с смысле чего я там купил. Да потому, что все выше перечисленное обошлось мне почти в 100 р.!!!!! Я конечно маленько прифигел от таких цен, но пиво с сигаретами забрал (ехидная ухмылка). Ну дак вот, погрузилися мы в енту электричку и понеслись как Гагарин к звездам. А бутылка все пустела и пустела ( а пил я прошу заметить один) а народу на остановках заходило все больше и больше …. В общем ссать мне захотелось неимоверно. Ну и решил я справить свою естественную потребность в тамбуре. А что, на остановке не выйдешь – стоянка от 10 до 30 секунд, при всем моем желании не успею, подвиг повторять, в бутылку ссать – не настолько я еще пьян был. Короче вышел я в тамбур, а стояло там человек 5, причем одни хмырь на меня как-то двусмысленно косился все время,. Ну я особо не тушуясь нашел самое простое и приемлеммое в данной ситуации решение - сикнул между вагонами, держа левой рукой левую дверь, а правой рукой – соответственно правую, и периодически заглядывая в окошечки в дверях. Все прошло без осложнений и я довольной как кролик после секса с бегемотом сел тихонечко у окошечка и начал предвкушать сладкий вкус пьяного секса в доме отдыха, благо Ольга рядом сидела.