Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asssssa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР. Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к нему с важным напоминанием: - Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".
Давно это было... Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко мне прикреплен юный стажер - Дима. Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет отснятую пленку - до проявки. Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно. Не в этом суть. Я был материально-ответственным. В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда... лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих: некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п. Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин. С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер, пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было абсолютно некуда. Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется? Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой). Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно, и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника. С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой. На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол. Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел раздеваться... Под ногами захрустел мусор. Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть! Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры "Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику. В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.
Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.
Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета. Кассир ему: - Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков? - Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.
Только что... Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать вопрос: - Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число, день недели и месяц! Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет. Рапортую, потихоньку выходя из ступора: - 8.45, 6 число, четверг, сентябрь. - Ой, опять опоздала!
Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета. Кассир ему: - Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков? - Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.
Только что... Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать вопрос: - Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число, день недели и месяц! Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет. Рапортую, потихоньку выходя из ступора: - 8.45, 6 число, четверг, сентябрь. - Ой, опять опоздала!
Об образе мысли креативщиков... Дизайнер наш наваял как-то макет для изготовления вывесок похоронного бюро. И сохранил его. В компьютер. И уехал в отпуск. Пришедшим клиентам надо его показывать, но файл найти не может никто - ну нету такого названия! Только выловив дизайнера на отдыхе, удалось выяснить название файла - "АМБА"!
Историей про резиновые перчатки невеяло... Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6. Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ получаю: - Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...
Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...
(Только что принесли, написано от руки, на обрывке листочка, орфография сохранена, текст приведен полностью.)
РЕЗЮМЕ Я увидал рекламу в почтовом издании "...(название газеты с маленькой буквы)" по поводу набора менеджеров по клиенту. Если ваша фирма заинтересована в моих услугах, я готов их предоставить. Обучение не требуется. Опыт работы имею. Образвание неполное высшее. Так же имею опыт работы в Windowse и имею возможность работать на дому. Email: ... @.... Ф. И. О. P.S. Заранее благодарен.
Ночь. Семейная пара спит. И тут случилось неожиданное: муж, видите-ли, обмочился. Жена будит его: - Ты что, обалдел?! - Ой, дорогая, мне такой сон приснился, такой сон… Будто иду я по пустыне, и на меня собирается прыгнуть голодный лев! - Ужас какой! Я бы со страху умерла. - Ну я же все-таки МУЖЧИНА!
-Але, это ми-ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через пять минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через двадцать минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - ДА!!! Я Еі ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!
Еще вспомнилось. Снимали на видео рекламу, с лошадьми, на одной загородной ферме. Точнее, конюшне. По возвращении обнаружил, что одну видеокассету забыл. Делать нечего, на следующий день пришлось ехать. Девчонки - конюхи радостно встретили, отдали кассету - говорят: - У вас там ничего не снялось, мы посмотрели. Я еще подивился: где они тут "Бетакам" нашли? Понял - в обычный видак пытались сунуть, ничего и не увидели. Приехал, сунул кассету отсмотреть - блин, все запилено, сплошные помехи. Вытащил, стал пленку рассматривать - она вся помята и пальцами грязными заляпана. Они ее на просвет глядели!
- Падсудимый Гогинашвили, ваше паслэднее слово! - Пятдэсят тысяч! - Суд удаляется на совещание. ..... - Падсудимый Гогинашвили, вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на "нэт" и суда нэт...
В кибуц приехал из города инспектор с проверкой: - Вот я смотрю тут у вас коровки, молочко значит... В что таки вы с молоком делаете? - Отправляем в город. - А что такое? Зачем? - А они нам сыр присылают, маслице кошерное. - А вот я смотрю, тут у вас курочки, яички... Что вы с ними делаете? - В город отправляем. - А город? - А из города нам яичный порошок присылают, консервы куриные. - А вот вы обрезание делаете... А что с отрезанным делаете? - В город отправляем. - А из города что присылают? - Да вот сегодня вас прислали...
Сегодня по НТВ передали: В какой-то городишко в Приморье доставили спецсамолетом для восстановления теплоснабжения бригаду сантехников из 15 человек И ДВА ГРУЗОВИКА С БАТАРЕЯМИ И ТРУБАМИ. Видеоряд идет - и правда, два грузовика, трубы там, батареи... Интересно, а письма, к примеру, в Приморье, прям в почтовых ящиках присылают?