Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ким
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

История "про тапочки"

1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ,
Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у
него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И
как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш-
ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать.
Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам.
А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся,
на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября.
- А что это у вас в пакете? - спрашивают.
- Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское
любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали,
и Мишка говорит:
- Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают,
а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ,
электроники и системотехники).
- Да ладно, врете!
- Да нет, вот читательский, от штамп там ставят!
Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно...
В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы.
На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку
они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее
попросили выдать тапочки по читательскому билету?
Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась.
Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7
ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить
флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые
спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации.
Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день
рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на
следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию,
мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История
про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже
штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же
помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный
костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно
удивлена...
:)

30.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности
национальной охоты" и т.д.
Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на
открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на
подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке"
начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что
выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа.
По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после
дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного
освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану.
Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один
чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более
чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же
требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так
повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор
убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов
общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и
затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись,
наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит
окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье,
подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"

17.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула.

Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности
имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая
машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная
китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово
читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы
политкоректно прочесть эту фамилию.

Амбула.

Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и
читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в
ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже
ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку
загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в
голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго.
Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.

22.10.2004 / Остальные новые истории

Мой однокласник и друг - мент...
Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него
нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю.
Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку
мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если
сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с
вами куском из письма:

****
Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым
методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои
обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу
совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама
- то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один
прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку
так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я
рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась
иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на
следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое.
За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода
баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в
мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и
наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил
в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда
почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что
дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто -
то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так
холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение.
Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив
дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл
дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно
и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и
долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем
лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых
бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на
свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в
середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив
наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку
в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод
дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату
закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши!
При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой
квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил
жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не
дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и
ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их
поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли.
Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в
настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы
получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное
отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а
погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая
вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я
сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо
чувства кроме ненависти)
*****

... Каков мастер слова, а?
:))

25.12.1998 / Остальные фразы

Партия пацанов "Наш DOOM - Россия"

22.01.2000 / Остальные новые истории

эту историю рассказал мне друг, Дима.
Частенько он мне говорил, что какая-то женщина с его подъезда как-то
странно на него смотрит. Это продолжалось продолжительное время,
Дима уже перестал обращать на это внимание. И вот одним прекрасным
летним утром, когда мой друг выходил из лифта на первом этаже
он увидел туже женщину, мужчину рядом с ней (наверняка ее муж),
два мальчика где-то 7-и и10-и лет (ее дети). Женщина с Димой
поздоровалась в отличие от мужчины. Дима конечно поздоровался
в ответ и направился к выходу, но не тут-то было, мальчик, что
по младше, подбежал к Диме схватил его за штанину и говорит:
-Здравствуй папа
Мужчина тут же оглянулся и как-то коса посмотрел на моего друга,
тот в свою очередь покраснел:
-иди мальчик я не твой папа

30.09.2000 / Повторные анекдоты

Лежит, себе на поляне, Лев (Л). Все хорошо, да не хватает ему чего-то до полного
счастья...
Видит идут мимо заяц(З) и ежик(е).
(Л) - А ну идите ка сюда!
Значит так! Вот бабки бегите к Удаву у него трава крутая, купите косяк,
и бегом назад. А скурите - СОЖРУ ОБОИХ!!!
(З) и (і) сбегали, купили, идут обратно.
(З) Эй, ежик, давай дернем?
(і) Ты че заяц, лев точно сожрет ведь!
(З) Да ладно, не кипишуй, я отмазку крутую знаю! Он тебя спросит - "іжик,
где косяк?"
(і) Ну?
(З) Ну, ты плечами пожимай и молчи...
(і) Ну?
(З) Он тебя во второй раз спросит - "іЖИК, ГДЕ ТРАВА???"
(і) Ну?
(З) ты опять молчи, и пожимай плечами... и когда в третий раз спросит, тогда
я скажу, и тебя отмажу - сто пудей!!!
Вообщем - уговорил. Дунули, пришли накуреные.
(Л) іжик, где трава?
(і) ...
(Л) іЖИК ГДЕ ТРАВА???
(і) ...
(Л) ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ТРАВА???
(і) ...
(З) Эй, ежик, да ну на %%й!!! Чі В НАТУРЕ ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ???

Kim

04.09.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и
заказывает: - стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит: - Какая у вас
хорошенькая собачка! А как ее зовут?
А мМужик отвечает: - А зачем тебе, все равно не подбежит!!!

07.12.2004 / Остальные фразы

Поебень-трава лучше любой виагры. Спроси у бабуль на рынке.

16.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

О спорт, ты мир!

Девушка я одинокая, но есть у меня, скажем так, друг. Недавно завелся.
Видимся мы не часто, так что соскучиться успеваем :) У друга есть плеер,
радио слушает, как правило.

Вчера приходит, ну понятно поцелуи, объятия и все такое, параллельно
расказывает про передачу о нравственности которую слушал по пути ко мне.
В частности про внебрачные связи. Соглашаемся что ничего дурного в этом
нет, вот-вот уже и к практике приступим. Неожиданно он меняется в лице и
выдает:

- Да фиг с ними с внебрачными связями! Там Журова бежит!

И уносится смотреть Олимпиаду...

Столбняк у меня прошел где-то через минуту.
Все кончилось хорошо, Журова выиграла. А как Плющенко побеждал в
короткой программе мне посмотреть так и не дали... :)

10.07.2004 / Повторные анекдоты

тюрьма, заходит мужик в камеру там человек 60 зеков сидит, мест нет,
камера переполнена, зеки поочереди спят, вобщем дышать даже трудно!! у
мужика видеокамера в руках, он становится на тубурет и кладет камеру на
полку над дверью затем спускает штаны нагибается раком и говорит
- мужики трахните меня в зад всей камерой, ну те, да не вопрос оттрахали
а он успакоится не может
- мужики еще по одному кругу пройдитесь, они да легко, прошлись еще раз
мужик не успокаивается
- давайте еще пробежитесь, они опять оттрахали его!!!!!
мужик поднял голову, уткнулся мордой в объектив и говорит А ВАМ СЛАБО???

27.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три
солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!"
-"Рады стараться, тврищ генерал!"

Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то,
видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с
водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем
"еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается
гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам
понял что сказал?

24.06.2002 / Повторные анекдоты

Мальчик, девочка, какая, в задницу, разница...

03.08.2005 / Стишки - основной выпуск

Россию поставили раком
Но клин еще в жопу не вбили.
Проклятые американцы,
Такую страну погубили!

07.02.2006 / Повторные анекдоты

к нам сегодня приходил некрозоопедафил, мертвых маленьких зверушек он с
собою приносил...

07.09.2001 / Остальные новые истории

История произошла со мной во время отдыха в одном студенческом лагере,
лет эдак 5 назад. Надо сказать, что близ там было было 2 лагеря: один
для студентов, а другой для аспирантов и преподавателей. Так вышло, что
я отдыхал в лагере для аспирантов и преподавателей. Мой сосед по номеру
был молодой, скромный аспирант 25-ти лет - Серега, астеничного
телосложения,190см роста с впалой грудной клеткой (последствия
перенесенного рахита легкой степени в детстве).
То что Серега был скромным не мешало мне приводить девушек к нам в гости
причем часто, но надо сказать, что скромность Сереги не позволяла ему
самому знакомится с девчатами, но почему-то позволяла усердно напиваться
каждый вечер в сосиску, попутно вспоминая этапы выполнения своей научной
работы и своего же научного руководителя. Таким образом наш домик был
штаб-квартирой, где все мы каждый вечер жутко напивались и Серега тоже,
но он без пары. Потом попойки заканчивались по-разному, но чаще всего
бурным сексом в домике или на худой конец на пляже. Однажды после
очередного праздника, буханья, секса и отрыва я проснулся от бурных ласк
и поглаживаний. Радостно мыча спросонья и обнимая свою подругу я
машинально отметил что девушка новенькая, высокая и стройная, но
несколько худенькая. Через 2 минуты окончательно проснувшись и
более-менеее протрезвев я увидел что на моей кровати на коленях стоит
Сергей и опираясь на меня, пытается высунуться в окно (окно было
прямиком над моей кроватью). Вид у Сереги был совершенно безумный, а
девушек рядом не было. Страшный мат, обвинения в педофилии и голубизне
обрушились на Сергея, а он абсолютно молча и аккуратно повернулся и
пошел на свою кровать. Я тут же уснул. Наутро, окончательно протрезвев,
я выяснил, что ничего дурного у Суруги в мыслях не было. просто среди
ночи его начало сильно тошнить, он не смог в темноте найти дверь, пошел
на ощупь к окну, а девушка в это время уже ушла.
Вот так. Сереге я поверил.

22.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Из сибирской газеты 2020 года:

"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам
русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной
Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать
специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на
кириллическом алфавите.

Синь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу цзи! Фань-гуй
лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи. Чжи
чжи чжи чжи ваньСинь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу
цзи! Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь
пой гау Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин
чжи. Чжи Синь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу цзи!
Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи.
Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи. Чжи
чуй куй-жуй.

10.09.2001 / Повторные анекдоты

Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит армянин
и обращается к парню
- Молодой человекЮразрешите вашу даму пригласить на танец.
Вмешивается девушка
- Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую.....
- Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают,-говорит
армянин

28.02.2002 / Комментарии

Если я натыкаюсь на длинную историю, да еще и неинтересную, с
перечислением всех родственников и описанием политико-материальной
обстановки в мире, я догадываюсь, что историю прислал некий Алик.
Уважаемый Алик, я вас прошу, научитесь писать истории, которые смешны не
только вашим близким, или не пишите их вовсе.

15.01.2002 / Повторные анекдоты

В ресторане к столику, за которым сидят парень с девушкой, подходит
армянин и обращается к парню
- Молодой человек! Разрешите вашу даму пригласить на танец
А отвечает девушка
- Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую.
- Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают! ,говорит
армянин

Ким (20)
1
Рейтинг@Mail.ru