Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AndrewLys
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание. Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся. Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки, браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!". Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи- вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ срывается. Финал. Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат, спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п. Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади раздается такое явственное, отчетливое шипение : - Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"
По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает моло- дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя- ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого "культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую горячую воду и произносит блаженно: - О-о, шарман! Бля-я-я...
Урок химии в школе. Мария Ивановна начинает опрос: - Машенька, отличница моя, какого цвета реактив получился у тебя в пробирке? - Желтенького, Мария Ивановна. - Молодец, садись - пять. А у тебя, Коля? - Красного. - Не очень хорошо! Садись - четыре! Вовочка? - Черный! - Вовочка - садись, два! Класс - ЛОЖИСЬ!!!!!
Один мужик, дословно восприняв присказку "есть еще порох в пороховнице", стал постепенно замещать соль в пище на порох. Отметив, через некоторое время, улучшение состояния здоровья, постепенно полностью отказался от употребления соли и перешел на порох. Прожил он 108 лет, оставив после себя 10 детей, 23 внука, 44 правнука и 20-ти метровую воронку на месте крематория.
Из "старых". - Порутчик! Так Вы хоть раз у Наташи в трусах рукой шарили? - И не однократно-с! - Ну и какие ощущения?! - Как бы вам объяснить корнет... Ну, вы когда-нибудь кормили голодную лошадь с руки?
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв- ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе "раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек- та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по телефону от подобных секретарей и референтов: - Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"! в мыслях пронеслось: - Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!! Или: - Добрый день. Виктора Васильевича можно? - Да, слушаю Вас. - Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
Жаркий день в украинском селе. Мужик тоскливо бродит по хате, бо спека такая, что и на огород не выйдешь. Выглядывает в окно - через тын хата кума и окно открыто. - Кум! Заходите, поговорим! Тишина. Через некоторое время. - Кум! Заходите, поговорим, чарка есть!! Тишина. - Кум!!! Заходите! Чарка есть, люльку приготовил! Посидим, покурим, поговорим. Заходите, кум! В окне соседней хаты возникает всклокоченный кум: - ДА ЕБУСЬ Я, шоб вона сдохла!!!!!
Молодой парень обращается к практологу с жалобами на недомогание и болезненные ощущения в заднем проходе. Врач, естественно, просит снять штани и проч., наклониться и приступает к осмотру места оного. Через пару минут обращается к пациенту: - Послушайте, молодой человек, вы часом не "голубой"? - Да как вам сказать... Понимаете, свобода в вопросах секса... Я трезво смотрю на ... В общем-то - да! - Ну так идите батенька домой, съеште кило селедочки, да запейте литром молока! - Зачем, доктор?! - Да чтоб ты понял, для чего тебе жопа!!!!
Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день - осмотр достопримечательностей, вечером - ужин в дорогом ресторане. Они возвращяются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои и они засыпают. На утро - посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером - ужин при свечах, поднимаются в номер и ложаться в постель. Он берет ее руки в свои и они засыпают. На третий день - круиз на катере вдоль побережья, концертная програма с плясками аборигенов, вечером - привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложаться в постель он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно: - Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.
Мужик по утру продирает глаза, подходит к зеркалу и с отвращением разглядывает свою мятую физиономию, мешки под глазами, обвисший дряблый живот, худые, бледные ноги. Затем оборачивается и с удивлением смотрит на шикарную красавицу спящую в его постели: - И это же надо - ТАК любить деньги!!
Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией льгот все категории государственных служащих.
К единодушному решению пришла государственная комиссия по расследованию трагического падения СУ-27 во Львове. Вывод прост и, уже, привычен - пилоты самолета не смогли понять приказов руководства полетов поступавших на "щирой украинской мове".
- Показывайте, что у вас! - говорит хирург пациенту пришедшему на прием с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо ткни пальцем и лопнет. - Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!! - Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...
История, прозвучавшая на этом сайте, о преподователе, задавшем студентке с длинными ногтями вопрос - "Девушка, а вам ногти подмываться не мешают?" - произвела неизгладимое впечатление на мою супругу. Был даже проведен опрос молодых сотрудниц на работе и "личной" маникюршицы. Вердикт - нет не мешают, а даже помогают, но вот подтираться - есть проблемы. Однако рекомендую всем еще раз прочитать предупреждение о "НЕцензуре" на сайте, т. к. стереотипы мышления у жены несколько сдвинулись. Сам не ожидал задумчивого вопроса во время просмотра очередного новогоднего концерта с нашими поп-звездами: - Интересно, а кто Диане Гурдской под мышками бреет?...