Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AndrewLys
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

09.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

06.11.1998 / Повторные анекдоты

По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает моло-
дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя-
ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в
общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого
"культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в
свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и
благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую
горячую воду и произносит блаженно:
- О-о, шарман! Бля-я-я...

07.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

03.12.1999 / Повторные анекдоты

Урок химии в школе. Мария Ивановна начинает опрос:
- Машенька, отличница моя, какого цвета реактив получился у тебя в
пробирке?
- Желтенького, Мария Ивановна.
- Молодец, садись - пять. А у тебя, Коля?
- Красного.
- Не очень хорошо! Садись - четыре! Вовочка?
- Черный!
- Вовочка - садись, два! Класс - ЛОЖИСЬ!!!!!

03.12.1999 / Повторные анекдоты

Один мужик, дословно восприняв присказку "есть еще порох в пороховнице",
стал постепенно замещать соль в пище на порох. Отметив, через некоторое
время, улучшение состояния здоровья, постепенно полностью отказался от
употребления соли и перешел на порох. Прожил он 108 лет, оставив после
себя 10 детей, 23 внука, 44 правнука и 20-ти метровую воронку на месте
крематория.

13.10.1998 / Стишки - основной выпуск

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

28.06.1999 / Повторные анекдоты

- Официант! Что это ползет по моему салату?!!!
- Витамин, сэр!

06.11.1998 / Истории - другая десятка

Из "старых".
- Порутчик! Так Вы хоть раз у Наташи в трусах рукой шарили?
- И не однократно-с!
- Ну и какие ощущения?!
- Как бы вам объяснить корнет... Ну, вы когда-нибудь кормили голодную
лошадь с руки?

11.07.1999 / Остальные новые анекдоты

Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все
начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще
немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу-
светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо "Форт Байяр"...

05.10.1999 / Повторные анекдоты

"Бывший прокурор ищет высокооплачиваемую работу. Интим не предлогать!"

22.04.2001 / Истории - другая десятка

Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую
терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу
друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации
утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для
недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота.
Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... ,
ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители
отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и
стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать.
Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый.
Давай дружище, валяй, спрашивай.
Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в
о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную
транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай
"peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука,
"фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я
исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам
же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя
односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза.
Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из
табачной идилии и повысила (значительно) настроение:
- Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО
ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам.
Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано.
Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по
другому....

05.12.1999 / Остальные новые анекдоты

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя,..., Надя,..., странно... А! Так это мне приснилось
что я Ленин!!

18.04.1999 / Остальные новые истории

Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные
общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв-
ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе
"раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек-
та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по
телефону от подобных секретарей и референтов:
- Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"!
в мыслях пронеслось:
- Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!!
Или:
- Добрый день. Виктора Васильевича можно?
- Да, слушаю Вас.
- Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!

21.04.2001 / Остальные новые истории

Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую
терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу
друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации
утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для
недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота.
Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... ,
ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители
отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и
стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать.
Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый.
Давай дружище, валяй, спрашивай.
Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в
о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную
транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай
"peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука,
"фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я
исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам
же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя
односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза.
Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из
табачной идилии и повысила (значительно) настроение:
- Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО
ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам.
Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано.
Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по
другому....

12.09.1998 / Стишки - основной выпуск

"Интерпретация" ( автора превоисточника не помню)

Встаю по будильнику, подхожу к холодильнику,
Открываю белую дверь.
Вынимаю я пробочку, наливаю я стопочку,
Кто мне скажет, что будет теперь?

И с благоговением, повинуясь мгновению,
Я стакан к устам подношу.
Выпью влагу жемчужную
И статью ну-ну-нужную в Интернет напишу.

17.10.2000 / Остальные фразы

Сто грамм - не "стоп-кран". Дернешь - не остановишься!

10.09.2001 / Повторные анекдоты

Жаркий день в украинском селе. Мужик тоскливо бродит по хате, бо спека
такая, что и на огород не выйдешь. Выглядывает в окно - через тын хата
кума и окно открыто.
- Кум! Заходите, поговорим!
Тишина.
Через некоторое время.
- Кум! Заходите, поговорим, чарка есть!!
Тишина.
- Кум!!! Заходите! Чарка есть, люльку приготовил! Посидим, покурим,
поговорим. Заходите, кум!
В окне соседней хаты возникает всклокоченный кум:
- ДА ЕБУСЬ Я, шоб вона сдохла!!!!!

(С) Артемыч

12.07.2001 / Остальные фразы

Фуражка - это уставная барсетка офицера.

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в
экзотическую страну. В первый день - осмотр достопримечательностей,
вечером - ужин в дорогом ресторане. Они возвращяются в свой номер,
ложатся в постель, он берет ее руки в свои и они засыпают. На утро -
посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером - ужин при
свечах, поднимаются в номер и ложаться в постель. Он берет ее руки в
свои и они засыпают. На третий день - круиз на катере вдоль побережья,
концертная програма с плясками аборигенов, вечером - привычный шикарный
стол, они поднимаются в номер, ложаться в постель он берет ее руки в
свои. Она вынимает свои руки и капризно:
- Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

17.05.1999 / Повторные анекдоты

Мужик по утру продирает глаза, подходит к зеркалу и с отвращением
разглядывает свою мятую физиономию, мешки под глазами, обвисший дряблый
живот, худые, бледные ноги. Затем оборачивается и с удивлением смотрит
на шикарную красавицу спящую в его постели:
- И это же надо - ТАК любить деньги!!

17.05.1999 / Повторные анекдоты

Молодой парень обращается к практологу с жалобами на недомогание и
болезненные ощущения в заднем проходе. Врач, естественно, просит снять
штани и проч., наклониться и приступает к осмотру места оного. Через
пару минут обращается к пациенту:
- Послушайте, молодой человек, вы часом не "голубой"?
- Да как вам сказать... Понимаете, свобода в вопросах секса...
Я трезво смотрю на ... В общем-то - да!
- Ну так идите батенька домой, съеште кило селедочки, да запейте литром
молока!
- Зачем, доктор?!
- Да чтоб ты понял, для чего тебе жопа!!!!

04.02.2005 / Повторные анекдоты

Новости ОРТ.

Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией
льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за
несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе
все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным
обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели
монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру
Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными
дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в
трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух
вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают
Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со
скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и
средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого
медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин
будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от
бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы
полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят
значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и
позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую
государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией
льгот все категории государственных служащих.

09.10.2006 / Злободневные анекдоты

Мне, как украинцу, есть сказать пару слов Путину. Осталось выучить
грузинский...

28.05.2002 / Стишки - основной выпуск

Мне уже многое поздно,
Мне уже многим не стать,
Фигуру спасти невозможно...
Но я умею мечтать!

10.08.2002 / Повторные анекдоты

К единодушному решению пришла государственная комиссия по расследованию
трагического падения СУ-27 во Львове. Вывод прост и, уже, привычен -
пилоты самолета не смогли понять приказов руководства полетов
поступавших на "щирой украинской мове".

18.06.2001 / Повторные анекдоты

- Показывайте, что у вас! - говорит хирург пациенту пришедшему на прием
с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и
полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача
огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо
ткни пальцем и лопнет.
- Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!!
- Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...

15.01.2002 / Остальные новые истории

История, прозвучавшая на этом сайте, о преподователе, задавшем студентке
с длинными ногтями вопрос - "Девушка, а вам ногти подмываться не
мешают?" - произвела неизгладимое впечатление на мою супругу. Был даже
проведен опрос молодых сотрудниц на работе и "личной" маникюршицы.
Вердикт - нет не мешают, а даже помогают, но вот подтираться - есть
проблемы. Однако рекомендую всем еще раз прочитать предупреждение о
"НЕцензуре" на сайте, т. к. стереотипы мышления у жены несколько
сдвинулись. Сам не ожидал задумчивого вопроса во время просмотра
очередного новогоднего концерта с нашими поп-звездами:
- Интересно, а кто Диане Гурдской под мышками бреет?...

01.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Велика Россия, а вертолет посадить некуда...
Генерал Лебедь.

AndrewLys (32)
1
Рейтинг@Mail.ru