Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - > 8 - [ ]
Только что рассказал знакомый. (Дело происходит в Нью-Джерси) Вчера днем
звонит телефон. Жена снимает трубку.

- Здравствуйте, я из кредитного бюро.
- Здравствуйте.
- Мы проверили Вашу кредитную историю, и пришли в восхищение: она просто
великолепна. Мы можем, в качестве поощрения, понизить Вам процент по
Вашим кредитным карточкам. Хотите?
- Да, конечно!
- Тогда диктуйте номера кредитных карточек вместе с expiration dates.

С сообразительностью идейной блондинки, жена начинает диктовать.
Однако 20 лет совместной жизни не прошли даром, и на второй карточке в
ее голове что-то громко щелкает. Попросив позвонить попозже, тут же
перезванивает мужу на работу.

- Что делать?
- Звони по телефону на карточке и говори, чтобы ее немедленно закрыли,
умница ты моя!

После короткого объяснения и пары неприятных реплик, карточка закрыта.

Прямая речь знакомого: "По счастью (!) она начала с карточки, которую я
все равно собирался закрывать".

Граждане! Будьте бдительны, комбинация из жены, телефона и кредитной
карточки может ввести вас в совершенно неожиданные расходы.

Женя
Дело было не так давно, но то что эта история случилась на самом
деле-точно и абсолютно.
Итак...... Буквально после всех новогодних праздников я заболел, видно
сказалось и чрезмерное количество выходных дней и количество
горячительных напитков и купание в снеге после бани. Отсидев с
температурой N-ные дни, но не рискнув выходить на работу и дабы ну хоть
как-то разнообразить свое болявое одиночество в четырех стенах, я решил
съездить к своему другу на работу. Конторка не Бог весть какая, но все
знакомые, все родные. Приехав к другу, я увидел, что у них в конторе
небольшое пополнение личного состава, в виде новой "девочки на
телефоне", типа секретарши-автоответчика. Работала она по-моему или 2
или 3 недели максимум, так что полностью въехать во все тонкости, как вы
понимаете не смогла. И вот мы сидим с другом, пьем кофе, разговоры за
жизнь, впечатления после новогодних праздников, кто-где, с кем-кого и т.
д. И вдруг-врывается эта молоденькая подруга, дальше впору вспоминать
Михаила Задорнова и его выражение"Вы когда-нибудь видели глаза
глубоководного краба?"Ну те когда они падают ниже колен? Так вот глаза
этой "автооответчицы" были еще ниже, ниже уровня асфальта. Мой друг(он
же директор всего этого безобразия )подумал что это Налоговая, РУОП,
СОБР и Билл Гейтс все вместе приехали к ним с проверкой. Иначе не
подумаешь, если взглянуть на выражение лица этой молоденькой девчонки.
Тяжело дыша, и с трудом пытаясь собраться с мыслями она говорит, чуть ли
не с придыханием"Там..... там...... факс..... от.... генерала!!!!!!!!!".
Мы посмотрели на нее, ну нам-то хоть от генерала, хоть от
Генералиссимуса-хрен чем удивишь. А ее чуть ли не трясет, ну понятно, не
хочется упускать такой возможности показать себя с лучшей стороны, чай
не зря деньги платят. И она продолжает"Такой заказ на компы от
генерала!!!!!"Лично САМ прислал и даже подписался(в понятии этой
"автоответчицы"-конец света). И продолжает"и фамилия у него не наша,
может из-за бугорья, пусть даже из ближнего, но не из России". Мой
друган, заинтересовавшись таким заказом, и такой честью, оказанной его
конторе, просит принести этот факс ему, дабы посмотреть, что надобно
господину генералу и чем мы можем помочь нашим "бывшим друзьям по Союзу
". Проходит не более 2-х минут и в дверях, неся перед собой как икону,
девица несет факс, боясь даже лишний раз вздохнутьи говорит при
этом"какая у него(генерала) фамилия конкретная-Менегер. Мы, беря этот
факс, бквально через доли секунды валимся на пол, в прямом смысле этого
слова-на листе крупными буквами написано-GENERAL MENEDGER. ВСЕ!!!!!!!
ЗАНАВЕС!!!!!! После этого контора не могла работать остаток дня. С тех
пор на стене у директора (моего друга)в кабинете висит этот факс. Девица
через несколько дней ушла из конторы, видимо пошла учить английский язык
или просто не смогла смириться с таким фактом, что перепутала генералас
менеджером. Вот и так тоже бывает!
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую
терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу
друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации
утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для
недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота.
Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... ,
ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители
отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и
стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать.
Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый.
Давай дружище, валяй, спрашивай.
Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в
о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную
транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай
"peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука,
"фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я
исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам
же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя
односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза.
Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из
табачной идилии и повысила (значительно) настроение:
- Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО
ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам.
Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано.
Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по
другому....
ФСЕ ОДИНАКОВЫЕ!...
Многие считают, что женщина и компьютер - понятия не совместимые. Смею
вас заверить, что с компом не совместимы не только женщины.
Фирма, в которой я работаю, приобрела наконец-то сервер. Наш завхоз все
красиво пронумеровал, подписал и отдал нам - ремонтно-сервисной службе,
- а сидюки с драйверами замылил. А нужно сказать, завхоз наш - мужик
вредный. Поэтому наши парни из ентой самой службы, посовещавшись, решили
послать добытчицей меня - самую молодую и красивую. Делать нечего, я
перекрестилась и пошла.
Так и так, говорю, отдавай сидюки. На что он мне отвечает: “Куда вам
столько?! Недавно вам два давал. Вы что их там солите? ” Я начинаю
соображать, что он имеет в виду и тут до меня доходит. Недавно мы
покупали сканер и к нему прилагалось два компакта с драйверами и
мануалом. У меня начал дергаться глаз. С надеждой, что он шутит я смотрю
ему в глаза - ничего кроме гнева и негодования я там не увидела.
Ладно. Он открывает сейф, достает три компакта и протягивает мне. Я
вижу, что там еще дискета лежит. Говорю - давай все. Тут он взрывается и
заявляет, что они (диски) стоят огромных денег и он несет за них полную
материальную ответственность. Поэтому даст он мне их только под роспись.
Сделав глубокий вдох, наблюдаю как он записывает их в специальную
тетрадь. Берет один диск, читает упаковку, пишет “Драйвер”. Второй -
“Драйвер”. Третий - “Драйвер”. Тут в руки ему попадается дискета. Он
поднимает на меня глаза, и спрашивает: “А это что такое? ”. Тоже,
говорю, драйвер. Он чешет лысину и говорит: “Странно. Раньше вроде бы
дискетой называлось…” МАМОЧКА!!! … Меня потом долго валерьянкой
отпаивали.
Навеяно историей о неприличном пароле за 20.04.01.
Мой друг, назовем его Сашей, работает админом в небольшой, но
респектабельной гос. конторе. В те времена, к которым относится этот
этюд, он еще не был начальник отдела автоматизации, а напротив,
начальником у него был совсем "взрослый дядя" из категории "боженька".
Он не пил, не курил, не сквернословил, и многими другими способами
выслуживался в рай (сейчас он "немцем" заделался). Все бы это ничего, но
как и большинство людей подобного типа, был он великим занудой: не
разрешал держать порнуху на сервере, вытирал мпеги с трэшевыми командами
и прочее.
Саша придумал очень простой способ борьбы с этими требованиями. На
новеловском сервере он запоролировал наиболее "важные" каталоги
паролем... "ПИДОР".
Почему именно таким? Как сказал Саша: "Даже если шеф узнает пароль, у
него рука не поднимется его набрать...".
Дело было вчера. Наша контора работает до 18 часов, но некоторые
сотрудники бывает задерживаются. Я работаю сисадмином и так вышло, что
сам немного задержался.
Звонит мне юзер в 18 ч. 10 мин. и говорит:
- У меня принтер не хочет печатать.
На что я, просто на автомате, глянув на часы, отвечаю:
- Правильно, ведь рабочий день уже закончился.
Юзер, жалобно так мне:
- А может быть можно что-то сделать???
- Ладно, сейчас посмотрим.
Прихожу, восстанавливаю сетевое подключение к принтеру (ну отвалился).
Собираюсь уходить и слышу вопрос:
- А что, принтер так всегда после 18 ч. отключается?
- :-&
не просто навело, а по живому прошло...
третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон
снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб
ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три
года как закончил...
И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные
предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история
какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И
проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и
беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после
института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
Весна. Субботники.
Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на
граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы.
Одна (Д) обращается к другой:
- Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный"
салон. - Там есть замечательный мастер...
И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет:
- ... по дереву.
Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не
дошло...
Случилась эта история не давеча как неделю назад. Отмечали мы двойной
деньварения, то есть сразу двух человек, дезигнера и ПиАр-а, ежели кому
интересно. Отмечалово происходило непосредственно в офисе и весьма
затянулось... Когда ваш покорный слуга достиг состояния нестояния, более
трезвые товарищи приняли решение отвести его (меня) на квартиру, которую
наш любимый шеф снимает неподалеку после чего продолжить возлияния уже
без меня... Это комментарии очевидцев, а теперь, собственно, впечатления
главного героя развернувшихся событий: С трудом открываю глаза - на
часах около 3 ночи, чувствую непреодолимое желание, пардон, освободиться
от некоторой тяжести в желудке, но не могу понять где я нахожусь и где,
собственно, в этом странном месте находятся белый друг. После получаса
бессистемных метаний по неведомой, но очень большой и запутаной квартире
(она, оказывается, была однокомнатная:) нахожу кабинет уедененного
размышления, открываю дверь, включаю свет и вижу... хорька, самого
настоящего, сидит гад под раковиной. Ну, думаю, мля, допился... Но, мне
не до размышлений и я, быстро сделав свое черное дело удалаюсь на покой.
Утром за завтраком происходжит обмен впечатлениями и я вспоминаю
вчерашний эпизод с хорьком, торжественно обещая что до первого мая я
больше пить не буду, на что шеф указывает в угол, где мирно спит тот
самый хорек, так меня озадачивший ночью...
Вот так бывает... а про меня сложена поговорка "Допился до хорьков"
13
Навеяна историей про инструкцию по применению водки...
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
Мне кажется, что люди не думают, что говорят. Звонок в пейджинговую:
"девушка, у меня пейджер однострочный, и у меня конец не вошел. Можно
еще раз7"
Cлучилось это в Лос Анжелесе. Подселился ко мне один тип, лет 40.
В первые же дни заметил я, что постоялец не моется. По квартире пошел
душок......
И вот однажды я очень торопился- мне нужна была ванная комната.
Слышу-духан купается. Ну, думаю, наконец-то!........
Прошло 40 минут, я ему кричу: выходи, мол! Он молчит, да и вода не
течет!
По истечении 1.5 часа я не выдержал, и выбил дверь. То, что предстало
моему взору, невозможно описать: он сидел голый на ванной и прикрывался
рулоном туалетной бумаги. Я его спрашиваю: что ты здесь делаешь так
долго? На что в ответ: Я ОБСЫХАЮ!(как оказалось, у него не было
полотенца)Причем сказал он это с таким пафосом!
Живем мы с мужем в Израиле. Так как оба программеры, то снимаем хорошую
квартиру в дорогом районе. Да вот беда: дома и слева и справа еще только
строятся. Соответственно шум и строители (арабы и нелегалы румины, как
правило). Муж ушел на работу, я была в ванной, поленилась дверь закрыть
изнутри. Вдруг слышу - входная дверь хлопнула. Пару секунд мучительно
соображаю что бы это значило. Затем выскакиваю из под душа (мокрая и в
шампуне) и закрываю изнутри дверь ванной. Еще через секунду дверь
затряслась... Я высовываю голову в окно и кричу, кричу... Но ведь
стройка...
Тогда начинаю вылезать через окошко на приступочек. В процессе вылезания
вспоминаю что голая и мокрая :-(. Возвращаюсь, нахожу пижаму в баке для
грязной одежды, одеваю путаясь в руковах и вылезаю. Стою на приступке,
внизу ( метров 8 ) асфалть. Опять же не лето - апрель месяц, “всего” +15
на улице. И вообже очень себя жалко. Слезы градом - кричать не могу. Тут
из соседнего недостроенного дома высовывается целая бригада арабов во
главе с русским бригадиром и очень вопросительно на меня смотрят.
Я им объясняю, что, кажется, в доме кто-то есть. Бригадир расставил
своих людей со всех сторон, что б не дали сбежать вору, а сам
пробирается по трубе в расскрытое окно бaлкона (никогда не думала, что
это так просто сделать). Я тихонечко открываю дверь ванной и вижу как
бригадир, довольно молодой парень, изображает Сталлоне, держа пистолет в
дрожащих руках и с криком: “выходи бл%#%ть” заглядывает во все комнаты и
чуланчики. Я стою, обтекаю, выгляжу, наверное, соответственно ситуации.
Когда осмотр был закончен, бригадир подходит ко мне и утешающе так
говорит: “Ты девочка, наверное, здесь убираешь, да? Скажи хозяевам, что
б следующий раз двери лучше закрывали”.
Ах, эти ближневосточные сквозняки...
Получили сейчас в отчете: "отпоительная котельная" (д. б. отопительная).
И сразу стала понятна причина негорячих батарей в домах. Ассоциации
возникли почему -то с песней "Белого орла" -"Как упоительны в России
вечера". И сразу стало ясно, каково истинное традиционное вечернее
занятие россиян! И теперь уже мне стала понятна логика приятеля, который
одним тяжелым похмельным утром, когда мы оттягивались чайком у него на
кухне, напел на мотив этого шлягера скрипучим голосом: -"Как
отвратительно в России по утрам..." Что совершенно точно отражало наше
состояние в эти рассветные часы.

Gasman
По поводу названий, а то что то давно ничего не было - не так давно (или
давно - не слежу) в Нижнем открылся клуб новый, в том же здании, видно
таже контора - БАР (типа пальцатое заведение), вывеску хорошо видно,
особенно ночью - "БАРСУК".....
охренеть можно от откровенности для тех, кто не понял - "БарСук",
произносится раздельно.
Расхваливаю я тут одному кадру по аське достоинства программы IrfanView.
Печатаю (не глядя на экран): «И все это помещается в Irfa... » Не
допечатав, поднимаю глаза на экран и читаю «И все это помещается в
Шкаф». Мораль: Следите за раскладкой и изучайте «слепой» метод.
P.S. Сегодня делал скин для WimAmp’a, модерный такой. В заголовке окна
надпись: [equalizer]. Хватился на букве «q».

Nettle
Я заметил, что у хороших историй есть одно странное свойство, в отличие
от скучных они трансформируются при каждом пересказе, даже если их
рассказывает один и тот же автор одному и тому же слушателю несколько
раз. К сожалению изменения не всегда в лучшую сторону, попробую спасти
одну из моих историй написав ее для вас.

Купила моя теща мобильный телефон, (Израиль, 6 миллионов жителей - 4.3
миллионов мобильных телефонов) и все бы хорошо, но из за проблем с
кредитной карточкой очень скоро телефон был временно отключен. Я
позвонил в фирму и там мне объяснили выше сказанное, что означало что
ближайшую неделю телефон работать не будет. Все это присказка, а дальше
случилось следующие....
Я позвонил теще и сказал что у этой фирмы стоят «фильтры непристойных
выражений», а недавно они установили это новшество и на русском языке. В
общем, отключили им телефон за превышение нормы количества мата на
русском языке.
Так как теща помнила, что по телефону не материлась, то все подозрение
падало на ее двух не совершеннолетних сыновей, им было запрещено
пользоваться телефоном, раз не умеют разговаривать. Не знаю, были бы
другие способы наказанию, но как говориться в анекдоте « Гагашвили свою
тещу зарезал, Таганандзе свою тещу потопил, а я»..... пожалел. Надеюсь,
это помогло детям избавиться от мата в нашей русскоязычной стране.
7
Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу:
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)
История произошла в действительности. Мне рассказывал мой однокашник.
Едет он, значит, на машине. Ну, и, как водится, кончился бензин. Стоит,
ловит. Останавливается мужик уж не помню на чем. Приятель весь в мольбе
дай, мол, бензин! Далее короткий и ясный ответ (точнее - вопрос):
"Отсосешь?" Ж:-( )

Ну, думаю, заядлые автомобилисты уже все поняли. Для пешеходов - scroll
pagedawn плиззз...

















Мужик имел ввиду отсос бензина из бака через шланг, чтоб он дальше сам в
канистру лился.
Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее
всего одному из одноклассников.
Привет Дурак Гиговский!
Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе
просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл
Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.08:
- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Рейтинг@Mail.ru