Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pavlik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной
фотографии...

27.01.1998, Повторные анекдоты

В провинциальном городке работал пожилой врач(В). Однажды понадобилось
ему уехать в город, и он оставил вместо себя практиканта(П).
Через некоторое время возвращается и спрашивает:
(В)-"Ну и как дела?".
(П)-"Да приходил тут один мужик. На него чих напал."
(В)-"И что ты сделал?"
(П)-"Ну дал я ему ПУРГЕН(слабительное)."
(В)-"А он?"
(П)-"А вон все еще на улице стоит, чихнуть боХтся. А еще приходил
мужик с поносом."
(В)-"И что?"
(П)-"Ну и дал я ему тоже ПУРГЕН. Так он сначала побежал, а потом махнул
рукой и пошел."

31.05.1998, Истории - другая десятка

Стоят на железнодорожном таможенном посту Д. Копперфильд
и таможенник. Копперфильд говорит:"Видишь вагон?...",
таможенник: "Ну". Копперфильд начинает делать манипуляции
руками, накрывает вагон брезентом, колдует. Вообщем, вагон
исчезает. Таможенник (с документами, печатью и ручкой):
"Ну и что. Вот видишь состав с тушенкой?", Копперфильд:"Ну".
Таможенник дышит на печать, ставит печать в документах
и подписывает; показывает Копперфильду:
"Зеленый горошек".

07.12.2001, Остальные новые анекдоты

Печкин:
- Это я раньше почему такой вредный был, потому что у меня женщины давно
небыло. А теперь я сразу добреть стану и может какую зверушку заведу!
Pavlik

21.04.2001, Остальные новые истории

Дело было не так давно, но то что эта история случилась на самом
деле-точно и абсолютно.
Итак...... Буквально после всех новогодних праздников я заболел, видно
сказалось и чрезмерное количество выходных дней и количество
горячительных напитков и купание в снеге после бани. Отсидев с
температурой N-ные дни, но не рискнув выходить на работу и дабы ну хоть
как-то разнообразить свое болявое одиночество в четырех стенах, я решил
съездить к своему другу на работу. Конторка не Бог весть какая, но все
знакомые, все родные. Приехав к другу, я увидел, что у них в конторе
небольшое пополнение личного состава, в виде новой "девочки на
телефоне", типа секретарши-автоответчика. Работала она по-моему или 2
или 3 недели максимум, так что полностью въехать во все тонкости, как вы
понимаете не смогла. И вот мы сидим с другом, пьем кофе, разговоры за
жизнь, впечатления после новогодних праздников, кто-где, с кем-кого и т.
д. И вдруг-врывается эта молоденькая подруга, дальше впору вспоминать
Михаила Задорнова и его выражение"Вы когда-нибудь видели глаза
глубоководного краба?"Ну те когда они падают ниже колен? Так вот глаза
этой "автооответчицы" были еще ниже, ниже уровня асфальта. Мой друг(он
же директор всего этого безобразия )подумал что это Налоговая, РУОП,
СОБР и Билл Гейтс все вместе приехали к ним с проверкой. Иначе не
подумаешь, если взглянуть на выражение лица этой молоденькой девчонки.
Тяжело дыша, и с трудом пытаясь собраться с мыслями она говорит, чуть ли
не с придыханием"Там..... там...... факс..... от.... генерала!!!!!!!!!".
Мы посмотрели на нее, ну нам-то хоть от генерала, хоть от
Генералиссимуса-хрен чем удивишь. А ее чуть ли не трясет, ну понятно, не
хочется упускать такой возможности показать себя с лучшей стороны, чай
не зря деньги платят. И она продолжает"Такой заказ на компы от
генерала!!!!!"Лично САМ прислал и даже подписался(в понятии этой
"автоответчицы"-конец света). И продолжает"и фамилия у него не наша,
может из-за бугорья, пусть даже из ближнего, но не из России". Мой
друган, заинтересовавшись таким заказом, и такой честью, оказанной его
конторе, просит принести этот факс ему, дабы посмотреть, что надобно
господину генералу и чем мы можем помочь нашим "бывшим друзьям по Союзу
". Проходит не более 2-х минут и в дверях, неся перед собой как икону,
девица несет факс, боясь даже лишний раз вздохнутьи говорит при
этом"какая у него(генерала) фамилия конкретная-Менегер. Мы, беря этот
факс, бквально через доли секунды валимся на пол, в прямом смысле этого
слова-на листе крупными буквами написано-GENERAL MENEDGER. ВСЕ!!!!!!!
ЗАНАВЕС!!!!!! После этого контора не могла работать остаток дня. С тех
пор на стене у директора (моего друга)в кабинете висит этот факс. Девица
через несколько дней ушла из конторы, видимо пошла учить английский язык
или просто не смогла смириться с таким фактом, что перепутала генералас
менеджером. Вот и так тоже бывает!

29.02.2000, Остальные новые истории

Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая передает сводку погоды на сегодня,говорит:
-Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые и сухие.
Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух): -Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня на полуслове произносит:
-Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна с миром отпустил.
P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))

07.02.1999, Остальные анекдоты

Отправились мужики на охоту. Весь день дичь стреляли, а вечером сели
у костра выпить за удачную охоту. Выпили и начали рассказывать друг
другу разные небылицы. Один мужик говорит:
- Я могу с закрытыми глазами, на ощупь, определить что за дичь и как
ее убили.
Ни кто, конечно, не поверил. Поспорили. Завязали мужику глаза.
Стали добычу всякую подсовывать, а он стал щупать и отгадывать.
- Это заяц. Пуля в грудь… Это утка. Дробью в крыло…
Короче отгадал все. Ну, мужики его зауважали и решили еще выпить
за таланты. Да так выпили, что ни кто не помнил, как домой добрался.
Просыпается главный герой с утра, жена ему и говорит:
- Что ж ты сволочь вечно, как на охоту пойдешь, так обязательно
напьешься как свинья.
- Да я вчера не пил!
- Ну конечно! Ты всю ночь мой лобок щупал и говорил: «Полевая мышь.
Топором в спину…»

Анекдот был услышан мной от девушек из группы поддержки баскетбольной
команды «Динамо»

05.02.1999, Остальные анекдоты

После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили
в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили и тут один
мужик говорит:
- Я могу не глядя, на ощупь, сказать что за дичь и как она была убита.
Ему, конечно ни кто не поверил.
- Давай, покажи.
Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.
- Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.
Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ни чего не соображают, поплелись
домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:
- Жто ж ты, скотина, как на охоту идешь, так нажираешься до беспамятства.
- А ты откуда знаешь, что я вчера пил.
- Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил:"Полевая мышь. Топором в спину"...

Анекдот был услышан мной от девушек группы поддержки женской баскетбольной
команды Динамо и немного отредактирован.

16.10.2007, Повторные истории

Произошло сегодня днем.
Работаю в конторе программистом, точнее все что связано с техникой
делает наш отдел.
Сегодня встретил хорошего знакомого в коридоре, ну как водится
разговорились о том, о сем. И он рассказал мне что день у него сегодня
не заладился с утра. Что все плохо тут не так, там не эдак. И вид у него
был действительно не очень. Это пол-беды. После этого мой коллега по
отделу пришел к нему на рабочее место, а тот как раз разговаривал с
клиентом (как потом оказалось это был уже пятый клиент подряд) по
телефону. И после окончания разговора мой коллега положил ему руку на
плечо и так грустно произнес:"Пашок, кажется у тебя мать умерла."
Описать все те эмоции, промелькнувшие на лице парня, невозможно, он
только наверное не успел заплакать. Коллега понял что сказал что-то не
то, точнее то но как то не так, тут же исправился:"Материнка на компе
сломалась".

05.04.2002, Остальные новые истории

История умалчивает о древности корней заподно-украинского контрабндного
бизнеса, так же не раскрывает она тех непростых перепитий влияния
неправдой завезенных сигарет? Прылуки? и литровой водки "Кайзер" на
экономическое и социальное благосостояние братской, молодой и вечно
цветущей демократической державы Словакия и ее семи миллионного народа.
Умалчивает она также о путях развития условных и безусловных рефлексов у
сторожил контрабандного бизнеса - тружеников словацкого таможенного
контроля.
Как бы то нибыло будучи коренным ужгородцем (пограничный переход
Украина-Словакия) и по причине своего проживания в течении моей поздней
юности в братской и демократической, я не раз с теплом вспоминаю те
долгие часы проведенные на границе созерцанием бурной жизни маленькой
вселенной со своими правилами и законами, вечно вертящейся вокруг
бело-полосатой оси в простонародье называемой шлакбаумом. Вселенной со
своими штилями и шквалами, приливами и отливами, вечно беременными
продуктами отечественной промышленности "зеленого-змяй" бабками и
временами неподкупными но никогда менее строгими представителями высшей
рассы, четвертого рейха - словацкими таможенниками.
Как бы то нибыло проживая теперь в стольном граде Лондоне воспоминания
тех времен канули в розовую поволоку и вселенная тех дней погрузилась
для меня в полузабытье и дремоту. Аж до последнего времени, когда одним
летним днем собрав туристические пожитки я решил навестить
демократическую и вечноцветущую, попить славно-густого пива и в полной
мере оценить ту магическую силу фунта-стерлинга при обмене его на
Словацкую Крону... И вот уже нутро турбо-реактивного лайнера приняло
меня в обятия комфорта и спокойствия, унося мое томное тело на восток,
на восток...
Словацкий аэропорт. Вход в таможеную зону. Словацкий таможеник робко
улыбаясь пропускает посажиров: чеха, немца, немца и еще раз немца. И
вдруг, буря протеворечивых эмоций проносится в его глазах при виде моего
украинского паспорта. Долго мусоля красное свидетельство можей
незалежности, прочитав и вникнув в бусурманские печати вида на
жительство Ее Величества, окинув бессмысленным взглядом богатый багаж,
шевля губами прочитав скупые наименивания на сумках с фото и видео
обородуванием, он в пал в некий минутный ступор. Одна проблемма
релятивистского характера носилась в его голове: "Украинец, как же так,
почему здесь, в аэропорту среди немцов, почему не в вонючем экарусе на
далекой границе, как же так, как же так...". И тут случилось то что
вероятно с легкостью бы объяснил Гер Фройд: победный блеск поднялся и
отразился в его глазах, глупо-немецкая улыбка исчезла в никуда,
прокашлавшусь он изрек гласом вышего существа, гласом фюрера четвертого
рейха, тем гласом который я, казалось позабыл навсегда: "Цигареты-Водка
ЕСТь?!"

(C) 2002 Pavlik

02.03.2000, Остальные новые истории

Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая
передает сводку погоды на сегодня,говорит:
-Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые
и сухие.
Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух):
-Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня
на полуслове произносит:
-Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна
с миром отпустил.
P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))

16.10.2007, Остальные новые истории

Насчет столов заказов и прочих ему подобных передач по радио.
Слышал лично. Было это где-то 1997-1998 год.
По голосу девочка лет 15-17 очень сильно поздравляет своего папика с
днем рождения желает ему как положено и побольше и бла бла бла.
"И поставьте пожалуйста для него песню группы Nirvana 'Rape me'".

08.07.2002, Остальные новые истории

srtana.ru 07.07.02

Катастрофа над ночной Европой
Пятьдесят два школьника из Башкирии
погибли в авиакатастрофе в Германии. Общее число погибших составляет 72
человека - 69 в самолете "Башкирских авиалиний" и два члена экипажа
грузового "Боинга", столкнувшегося с российским ТУ-154.

Посчитать никто не пробовал?

Pavlik (13)
1
Рейтинг@Mail.ru