Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера в одном из Тбилисских обшественных туалетов видел великолепную
надпись: "акурак нибрасай".
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Случилось позавчера в Израиле: Захотел я получить новый противогаз.
Подхожу с повесткой в руках к обозначенному адресу: ул. Такая-то, дом
57.
Странно, дом - абсолютно рядовой, два этажа, 8 квартир, Наличие
отсутствия признаков присутствия военных налицо. Хм.
Звоню на обще-израильский номер данной службы. Спрашиваю, что мол, за
лажа, где спасительная маска выдается?
Мне и отвечает служащая: "ул. Такая-то, МЕЖДУ 56 и 58 домами.
А у вас в повестве ошибка".
Понятно, блин..... Израиль! Еще и не такое видали.
Кто-то проявил себя сообразительным и написал в повестке (типографским
способом), что между 56 и 58 домами должен быть номер 57!
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает,
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)

Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.

Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая,
которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать
было нечего... Но Мы нашли, чем заняться...
Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки,
чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже
"фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо
привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве
трех особей.
Нас - организаторов беспорядка было четверо.
Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин.
Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке
бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало
уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее-
Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса
НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на
полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле
стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под
магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и
этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением.
Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были
уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с
моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без
последствий:).
ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на
работу, НО НЕ ВСЕМ...
Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают).
Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до
костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья
девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая
далее следует история.
Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не
могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила).
Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их
отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У)
тарелок и стаканов:
(У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко
заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно
тянуть на себя одеялко.
(У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще
долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!!
....
(С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала:
СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!

Занавес.
Сам свидетелем был.
В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У
главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все
мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в
группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает
парню вполне невинный вопрос:
- А ты яйца покрасил?
Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать,
кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который
несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже
после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил:
- ЧЬИ!?
Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.

@nt
Вчера после работы решили выпить по бутылочке пивка, чем и занялись у
метро. Ну, как обычно, по одной не получилось, и т. д. В общем, когда
уже надо было ехать по домам, никто даже не вспомнил, что надо зайти в
специальное заведение, а в метро то оно и приперло. Но выход то всегда
найдется! :) Короче, одному парню стало совсем невмоготу:)(а из
вагона-то не деться никуда!). Он подходит к одной из скамеек, отдирает
сиденье и... ну вы догадались... прямо туда...(благо поезд пришел пустой
и кроме нашей компании в вагоне никого больше не было). Еле он успел на
перегоне до следующей остановки управиться. И все бы хорошо, только
вагон то прозрачный:))и соседние вагоны не пустые:))Два вагона с
интересом смотрели на весь процесс с ОЧЕНЬ большими глазами:))Но все
благополучно закончилось, хорошо что ментов не было

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru