Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Е.С.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

21.04.2001, Остальные новые истории

Только что рассказал знакомый. (Дело происходит в Нью-Джерси) Вчера днем
звонит телефон. Жена снимает трубку.

- Здравствуйте, я из кредитного бюро.
- Здравствуйте.
- Мы проверили Вашу кредитную историю, и пришли в восхищение: она просто
великолепна. Мы можем, в качестве поощрения, понизить Вам процент по
Вашим кредитным карточкам. Хотите?
- Да, конечно!
- Тогда диктуйте номера кредитных карточек вместе с expiration dates.

С сообразительностью идейной блондинки, жена начинает диктовать.
Однако 20 лет совместной жизни не прошли даром, и на второй карточке в
ее голове что-то громко щелкает. Попросив позвонить попозже, тут же
перезванивает мужу на работу.

- Что делать?
- Звони по телефону на карточке и говори, чтобы ее немедленно закрыли,
умница ты моя!

После короткого объяснения и пары неприятных реплик, карточка закрыта.

Прямая речь знакомого: "По счастью (!) она начала с карточки, которую я
все равно собирался закрывать".

Граждане! Будьте бдительны, комбинация из жены, телефона и кредитной
карточки может ввести вас в совершенно неожиданные расходы.

Женя

Е.С. (2)
1
Рейтинг@Mail.ru