Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях. Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки. В самом низу читаем: “Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. ” Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз: “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ”
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом. Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый... Первый мужик удивленно оборачивается: - Простите, а вы тоже по объявлению?
Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается - весь избитый. - Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады... - Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе. - А мoжет завтра? - Да не бoйся, ты пoстoишь - пoсмoтришь. Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие oб траву: - Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над Европой, там дети видят егот и кричат: "Дед мороз, дай подарков!". ну он им дает подарки... Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!", ну он им тоже дает подарки, летит дальше... пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!". А он им: " А не получите вы никаких подарков! подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!"
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм. Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев растoрмoшил oднoгo и спрашивает: - Как нашли? - Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили продукцию для определенной категории потребителей: "Pepsi blue boys" и молочный бренд "Гомик в деревне"
Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом вдруг ко всем красноармейцам: - Птицам деньги нужны?? - Никак нет! - Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!
Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у меня под рукой не было ничего тяжелого.... ТАк бы точно покалечил.... =))))))))))))
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит: - ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары говорят так вместе: - А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!
Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:"Отпусти меня я исполню три твоих желания." А он ей и говорит:"Сделай, чтоб толпа мамонтов пробежала." Пробежала. "Сделай, чтоб обратно." Пробежала обратно. "Сделай, чтоб еще пробежала." "Слушай, зачем тебе?" "Люблю крутые тусовки!!!"
Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну? Гоги: можно 1: ну что пахнет? Гоги: нет 1: можно еще пукну? Гоги: нет 1: что всетаки пахнет? Гоги: нет глаза режет
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.