Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мурка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

04.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!

21.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась несколько лет назад в обыкновенной подмосковной
больнице. Моя двоюродная сестра, назовем ее Катя, лежала там в то время
на профилактике.
За вечер ей прокапали где то 3-4 капельнице, так что проснувшись ночью
она жутко хотела в туалет. Так как до одежды надо было еще дойти,
а вокруг жуткая темень, она просто завернулась в простыню и пошла
в направлении туалета по длинному коридору. Дойдя до него она встретила
бабульку и ,никак на нее не отреагировав пошла дальше, сделав все,
что требовалось Катя двинулась в обратный путь и опять же наткнулась
на ту же бабку, которая сказала, что плохо видит и не может найти свою
палату. Катя, как тимуровец, решила ей помочь, но так как сама близорука,
попросила бабульку подождать пару минут около одной из палат. Но повидимому
старушка не только плохо видела, но и слышала, подумав, что Катя уже довела
ее до места назначения она бодро вошла в палату и залегла на кровать. Надо
сказать, что в палатах кровати имели одинаковое расположение , и бабка
никак не могла подозревать, что легла не на свое место. А Катя увидев,
что бабка входит в не ту палату, как можно быстрее побежала из другого
конца коридора, предчувствуя, что сейчас случится что то страшное!
На той злополучной кровати лежал мужик, который сразу почувствовал, что
на него обрушилась масса килограмм в 90. Открыв глаза он увидел над собой
старческое лицо и , ничего не поняв, рефлекторно посмотрел на дверь,
где уже стояла Катя, размахивая своей белоснежной простыней.
Первое, что пришло в голову мужику, было -"Меня собирается изнасиловать
какая то больничная старуха-маньячка, а в дверях стоит ангел, прилетевший
посмотреть на все это!" Осознав это больницу потряс громкий и мучительный
крик, длившийся минуты 2 до включения света...
Конечно в эту ночь никто заснуть уже не смог, а над историей этой ржали
еще целый месяц....

09.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

11.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет:
"Ушел, сохранив достоинство".

21.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про яйца от 20 марта…
Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве,
и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли
араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то
улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и
объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский
понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском
ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную
истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только
в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную
фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:)
Мурка.

12.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.

11.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

03.04.2001 / Истории - другая десятка

Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без
улыбки не вспоминают.
Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый
семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу,
что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих
преподов.
Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня
на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка,
честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя
справедливости) начинаю свой монолог:
- Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете,
то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более...
Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это
окончательно выводит из себя:
- Мужик, ты че? Не понял?!
Тут он офигивает окончательно и выдает:
- Ну... ээ.... извините.... пожалуйста...
Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не
слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно):
- Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????

Я тихо умирала...
P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не
думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Поплыл Герасим топить Му-Му, да кирпмч плохо привязал.
Выбралась Му-Му на берег и давай искать дорогу обратно в деревню.
Смотрит, мужики идут. Подбежала и спрошивает:
"Мужики как до деревни добраться?"
Мужики-" Ааааа, говорящая собака!"
Му-Му -" Ааааа, говорящие мужики!"

01.10.2003 / Остальные новые истории

Отправила SMS cвоему другу - адвокату "Привет, как дела?", на что
получила ответ: "Привет. Дела подщиваются"
Мурка

02.03.2004 / Повторные анекдоты

Неправда, что у фельдмаршала Кутузова не было глаза. Был у него глаз

02.04.2001 / Остальные новые истории

Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без
улыбки не вспоминают.
Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый
семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу,
что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих
преподов.
Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня
на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка,
честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя
справедливости) начинаю свой монолог:
- Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете,
то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более...
Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это
окончательно выводит из себя:
- Мужик, ты че? Не понял?!
Тут он офигивает окончательно и выдает:
- Ну... ээ.... извините.... пожалуйста...
Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не
слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно):
- Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????

Я тихо умирала...
P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не
думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

11.02.2005 / Повторные истории

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви.
Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны
бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай
прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из
реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что
жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я
приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором
органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие
безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту.
Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать,
фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь
голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и
внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь
белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...

30.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Сидят в песочнице мальчик и девочка, собирают камушки.
- Пускай эти камушки будут ядерными бомбами,- предлагает мальчик,- мы
закопаем их в песок и в мире не будет ядерной войны
- Нет пусть это будут камни мира,- отвечает девочка, - и мы будем пулять
ими в голубей.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии.
Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.
Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не
беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

11.02.2005 / Повторные истории

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного. А валерьянку прячем.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко
и протяжно.

09.07.2004 / Остальные новые истории

Давно думала рассказать эту историю, свидетелем которой была сама, но
все руки никак не доходили. Надеюсь, вам понравится.
Осень 2003 года. Турслет МАИ. Палатки, огромный костер, толпы пьяных
туристов, романтика в общем. Ночь в палатках, а на следующий день турнир
по мамбоболу. Это игра - смесь футбола и волейбола -надо забить мячик в
ворота руками, причем игроки бегают связанные по парам, а вратарь тоже
привязан к вороткам длинной веревкой; все падают в мокрую траву и глину,
образуют кучу малу, затем распутывают веревки. Короче, весело. И вот на
поле выходит самая сильная команда, главный и самый сильный игрок -
Александр. В течение 10 минут он прорывается к воротам соперника,
опасный момент, гооооо-о-о-оо-л!! Игра продолжается и через несколько
минут игра переходит к воротам Сашиной команды. Отчаянная борьба, все
запутываются в веревках, и случайно Саша забрасывает мяч в свои ворота…
Гол засчитали, команда возмущается и пытается оспорить решение «судьи»,
но безуспешно, и обиженные игроки решают не продолжать игру. Бурные
дискуссии, и тут игрок Сашиной команды, Андрей, выдает: Представляете,
приходит Саша домой, его спрашивают, сколько голов забил?
- Два
- А какой счет?
- 1:1
Пауза, взрыв хохота, игру смогли продолжить только через минут
через десять.
Мурка.

29.09.2004 / Повторные анекдоты

Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит
человека партизанской наружности.
- Слоны идут на север,- говорит тот
- Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

16.03.2003 / Остальные новые истории

Работаю я главным бухгалтером в крупной организации. Недавно сняли у нас
генерального директора - осточертел всем. А сегодня с новым генеральным
поехали на него и на меня банковские карточки к нотариусу оформлять.
Отдаем учредительные документы, свидетельство, протокол собрания
учредителей о снятии предыдущего ген. директора. Нотариус все
внимательно изучает, а потом начинает хихикать (солидная такая женщина
40 лет отроду). Мы переглядываемся и вежливо интересуемся, что, мол,
здесь смешного. Она зачитывает строку из протокола собрания: "Слушали:
Иванова И. И. (условно) с требованием ПРЕКРАТИТЬ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА
ОБЩЕСТВА Петрова П. П.". Слово "полномочия" отсутствует... Короче,
опечатка прямо по Фрейду - достал всех и вся. Мы тоже посмеялись, но
документы у нас все-таки приняли, несмотря на явно криминальный характер
протокола)))

11.02.2005 / Повторные истории

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

08.06.2005 / Повторные анекдоты

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

02.10.2001 / Повторные анекдоты

Идет Владимир Маяковский с двумя девушками по улице, видят - лежит мужик
пьяный. Девушки спрашивают:
- Владимир, вот вы можете сочинить экспромт по поводу этой картины?
Маяковский:
- Лежит недвижимое тело, и не кому его поднять...
Пьяный поднимает голову:
- А вам, блядям, какое дело? Лежит - и не хуй поднимать!
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это - Есенин...

14.09.2004 / Остальные новые истории

Еду в автобусе на работу. Сзади женский голос:
- Женщина, вы выходите?
Я, чуть поворачиваясь в сторону голоса:
- Да.
Собираюсь выходить и вдруг слышу:
- Ой… Извините, что я Вас женщиной назвала… Сзади не видно… Вы не
женщина (боже, кто же я?!!), Вы - ДЕВУШКА!
Я в ауте.
Мурка

11.02.2005 / Повторные анекдоты

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово
`Вечность`, а у меня получается `Рассол`!

11.02.2005 / Повторные фразы

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

19.10.2001 / Остальные фразы

Тощая корова еще не газель...

23.04.2003 / Остальные фразы

Еще Пушкин говорил, что Кот, когда идет налево, всегда при этом сказку
говорит...

11.02.2005 / Повторные фразы

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.

02.04.2004 / Повторные анекдоты

Запись в дневнике Пьера Безухова "... Вчера впервые поцеловал Наташу
Ростову в губы, при этом она так сильно сжала ноги, что сломала мне
очки.."

10.05.2006 / Стишки - основной выпуск

...Я лежу в больнице,
А гнусный Абрамович
В Лондоне гуляет без меня...

10.04.2001 / Остальные новые истории

Дело было в школе. Обед. Сидит мой класс. Давали компот с клюквой. Моя
одноклассница- Анюта сидит как раз напротив меня и пьет этот самый
компот. А я рассказываю анекдот, причем жутко смешной. А теперь
представте картинку: Я рассказала, все от хохота складываются пополам, а
Ане тоже смешно, но она посмеятся не может- полный рот компота. И после
всех потуг подавить смех этот злочастный компот начинает литься у нее из
носа. И ягоды клюквы повалились... Из носа: -))).... Класс просто лег!!!

15.12.2002 / Повторные анекдоты

Пришел мужик в банк, а там все в масках....

05.02.2005 / Повторные анекдоты

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.

08.10.2009 / Остальные новые истории

По спутниковому каналу "Кинопоказ" идет реклама: нарезки из старых
советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"...
"ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить:
"НАЛИВАЙ!"

18.02.2004 / Остальные новые истории

Набаловали нас. Заграницы всякие. Сервис футы-нуты)). А вспомните
совковые гостиницы, санатории, пансионаты, турбазы. Вот об одной такой
турбазе и хочу рассказать. Было это правда не в далеком коммунистическом
прошлом, а в 1999 году, но эта военная турбаза, я думаю, и в настоящий
момент может вполне претендовать на роль совковой. Решили я и две моих
подружки, в то время девушки незамужние и веселые, съездить отдохнуть на
юг. Недельки так на две. С деньгами у меня в то время было не слишком
хорошо, работа стабильная, но оплачивалась не густо. Поэтому было решено
запрячь моего пану – полковника, чтобы он достал нам путевки на турбазу
на Черном море. Путевки были благополучно выкуплены по вполне приемлемой
цене, и мы отправились покорять прибрежный город, где как гласит
известная песенка, ночью ни черта не видно. Приехав на место, мы
потребовали трехместный номер и его получили. Комнатка это 2 х 2 м
вмещала в себя две деревянные кровати, намертво прибитые к такой же
деревянной батарее и одну железную, поставленную у противоположной
стены, 2 тумбочки, встроенный шкаф и лоджию. Кое-как разместившись, мы
пошли исследовать окружающие красоты. Нагулявшись, вернулись с огромным
арбузом, нести который пришлось по очереди. В охотку умяв половину, мы
решили продолжить наше знакомство с городом и немного развлечься.
Вдоволь наевшись, напившись и натанцевавшись, мы приползли в номер
где-то в районе трех ночи. Включили свет, и тут же раздался наш дружный
вопль. На толстой широкой батарее лежал недоеденный арбуз, весь усеянный
"семечками", которые при нашем появлении бросились врассыпную. Такого
моря тараканов я никогда не видела. Причем, так как 2 кровати оказались
прибиты к батарее, большинство из этих созданий предпочло в качестве
плацдарма для бегства выбрать именно их.
Каюсь, грешна. Но так я не материлась ни разу в жизни! Был
разработан план наступления на противника. Первым делом деревянные
матрацы были сняты, обнажив перед нами укрытия врага. Уничтожив часть
противника, мы обнаружили, что значительная часть сбежала и затаилась в
засаде, ждя только наступления темномы (то бишь выключения света), чтобы
снова перейти в атаку. Поняв, что силы не равны, и представив, как эти
очаровательные создания средь ночи будут бегать у нас по лицу, я и
Лелик, которой тоже досталась прибитая к батарее кровать, решили
временно отступить на более защищенные позиции, а именно переночевать на
лоджии, благо стояла теплая августовская ночь. Приложив определенные
усилия, нам удалось перемесить деревянные матрацы на балкон. Мне
досталось место с краю лоджии. Успокоившись и немного придя в себя от
пережитого, я уже начала потихоньку засыпать, как вдруг раздался грохот
грома. Решив не сдавать без боя свои позиции, я попыталась заснуть…
Начинал покрапывать дождик… Ничего, сюда не попадет, попыталась
успокоить себя я. Дождь между тем продолжал набирать силу и вскоре
начался настоящий тропический ливень. Чувствуя, что я потихоньку начинаю
намокать, я ткнула под бок подругу, которая неплохо устроилась прямо у
балконной двери. Она сонно пробормотала, мол, че ты придумываешь, все
сухо и замечательно. Ливень нарастал, и вскоре и лена проснулась от
летящих на нее брызг. Решив, что спать в луже воды все-таки страшнее,
чем бороться с насекомыми, мы решили переместиться в комнату. Оказалась,
что свет не включается. В полной темноте, прерываемой только блеском
молний, промокшие, замерзшие мы перетащили с лоджии все то что с такой
любовью соорудили. Все это время наша подруга преспокойненько
наслождалась на железной кроватке в теплой, сухой и уютной комнате.
Попытка буквально вбить деревянные матрацы на место успехом не
увенчалась, не смотря на грохот, перебудивший соседей. Намучавшись, я
бросила мокрый матрац на пол, положила под голову мокрую подушку и
накрылась мокрым одеялом. Лелик решила, что не царское это дело – на
полу на матрасе спать, и, с огромным трудом втиснулась на односпальную
кровать рядом с подружкой. Немного помучившись, мы наконец заснули…
В тот момент нам было не до смеха, но именно такой совковый отдых
запомнился надолго, а все последующие поездки за границу прошли спокойно
и комфортабельно и поэтому особого впечатления не оставили.
PS. На сведущий день нас отправили в горы, а потом по возвращении дали
другой номер.

23.03.2002 / Остальные новые истории

История достоверная, так как рассказана родным братом...
Надо заметить, что живем он с родителями в ближнем Подмосковье, но
работаем и учится в Москве, естесно. Так вот. Как-то решил он съездить в
гости к своему московскому другу. Поздним вечером стоят около его дома,
курят, о жизни гутарят... В общем, все путем, цивильно. Недалеко от дома
- шоссе. Вдруг недолеко от себя замечают - девушка, вполне симпотная.
Собралась переходить через дорогу. Рядом с ней останавливается солидная
тачка, оттуда вываливае мужик и качинат кадрить: типа, давайте я вас
подвезу и т. д. и т. п. Девушка: не надо, я сама доберусь. Мужик
настырный оказался, не отстает. Вдруг недалеко от места происшествия
останавливается машина с ментам. Недолго думая, девушка подбегает к
машине - защитие мол, от маньяка. Ну менты недогло думая, выволакивают
мужика из машины, руки на копот. Он - да вы што, я ничего такого не
хотел, просто познакомиться. Ну, в результате, деньги у мужика
изымаются, девушка идет по своим делам, менты уезжают. Мужик подходит к
брату с другом, жалуется - ну вы видали такое? Проходит несколько минут,
вдруг видят - милицейская машина возвращается. Брат: - интересно, зачем
они приехали, они же мужика полностью обчистили. Друг, как более
бывалый: - а с чего ты взял, что это за ним, это за нами...
И точно, вылазят из машины менты и к ребятам - ваши документы. Паспорта
естесно у обоих есть, тока у друга прописка то московская, а у брата -
подмосковная. Один милиционер сурово так брата и спрашивает: - а чего
это вы, молодой человек здесь делаете?
Ну тот - к другу в гости приехал...
- А чего вы не дома сидите, а на улице?
- Так как же, это же и есть дом моего друга, вон посмотрите его
прописку.
Ну короче, не спасает это моего брата... не убедил (как в анекдоте
говорится: ну не шмогла я, не шмогла). Мент:
- Деньги есть?
- нет - а у самого в рукаках барсетка с деньгами... Пусть не особо
крупная сумма - 700 рублей, а все равно жалко...
Ну мент начинает по его карманам шарить, ничего не находит, все это
время барсетка в руках у брата. Не найдя ничего в карманах, мент
возвращается к машине...
Вот так.. а еще говорят, что справедливости на земле не существует

15.11.2002 / Остальные новые истории

Это случилось в Москве в прошлом году на Калининском.
Дело было толи 13, толи 14 сентября, короче, все только и делали, что
обсуждали упавшие небоскребы. Так вот. Вечер, уже темнеет. И тут
раздается громкий крик, даже рык какой-то: "FIRE!!!"...
Народ у нас продвинутый, с английским дружат все. Короче, мой друг
схватил меня в охапку и тащит к переходу, некоторые легли на асфальт
(честное слово!)... И тут откуда-то издалека раздается
попискивание:"Розочка, ну шо ты разкрычалася, ну иду я уже..." Немая
сцена...
Один мужик дар речи потерял, а потом заговорил стихами: "Ну, бля, Роза,
в жопе заноза, а ты Фая ",-подумал немного- "просто падла....."
Мурка

20.02.2002 / Повторные анекдоты

Кафедры ФИЛ-ФАКа: зоофилии, педофилии, некрофилии...

20.02.2002 / Повторные анекдоты

Разговор между людоедами: "Хочешь субчика?"

Мурка (45)
1
Рейтинг@Mail.ru