Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 декабря 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает,
что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет.
Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в
алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице...
железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин
один коронный захват из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому "Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький
попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается
и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение
последнего. Допрашивают дембеля:
- За что вы избили еврея?
- Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и
становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю - если через пять
минут не сойдет - в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
- А вы почему приняли участие в избиении?
- Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как
въебет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось...
Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают:
- Что с деньгами делать будешь?
- Долги раздам.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
встречаются два психоаналитика:
первый: привет, как дела?
второй: заметь! это у тебя проблемы.
Муж езжает в командировку и говорит жене:
- Я понимаю что ты не протянишь без мужика месяц и поэтому купил тебе
робота! Как только ты скажешь слово "Боря" он сразу примится за свое!
Ну муж только вышел за дверь жена как закричит "Боря"! Ну он выполз из
под кровати и начал ее Е***Ь! Прошло 2 часа! Вдруг в дверь входит
соседка и увидев эту картину задает вопрос:
- Что Это?
На что жена отвечает:
- Это боря!
- Боря! ...
... Ну и Боря переключился на соседку!
Прилетев в другой Аэропорт муж вспоминает что забыл сказать как отрубить
Борю, и он резко взял билет до Москвы!
Прилетев в Москву муж(М) берет такси и у него получается такой диалог с
таксистом(Т):
(М) -Мне в чертаново - срочно!
(Т) -Нее, туда я не поеду - ТАМ БОРЯ!

RooF@ks
Украинец русскому: - Опять Ваш самолет сбил нашу ракету!
Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за
водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить
моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог
набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.
Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей
экспедици Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:
"Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии
тчк".
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
между боксерами был проведен опрос, вопрос был следующий: "как по их
мнению, бокс влияет на мозговую деятельность или нет?". 10% процентов
опрошенных ответели, что влияает, 90% не поняли вопроса.
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в
городе. Пишет домой письмо:
"Здравствуйтэ, мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал
сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в.... попадает и
давай...
Приходит телеграмма из села:
"Приезжай, сучка! Батька убился!"
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!
вопрос армянскому радио:
- правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
реплика одесского радио:
- если бы это было правдой, то в одессе были бы белые ночи.
реплика питерского радио нареплику одесского:
- без намеков, пожалуйста!
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
- Должен, если он честный и порядочный судья.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер
свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь
вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады :-)

Sail
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в
нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого
каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не
запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога
Windоws не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне
дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги
валяется в жопу пьяный мужик. Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы
про все на свете. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
".... Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел ебаться - и иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.

http://cannibal.boxmail.biz/
Составляя лучшую десятку Дима Вернер терпеливо перечитывал анекдоты про
минет в банке спермы. Но дома их слушать не мог. Дома его тошнило...

:))
Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне
вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой черепной коробке
настучали...
тейдлик
"Убирать за собой надо", - говорили киллеру на допросе...
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два бандеровца. Вдруг
разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога,
носится по полю.
- Гляди, убыл! - говорит один бандеровец другому.
- Да, убыл так убыл! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой
комуняцким стягом махали?!
Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит
и трясется от страха, вспоминая мамины предостережения: если что - сразу
кричи.
Приличный южанин, сняв кепку, читает журнал "Крокодил" и удивляется:
чего девушка боится?
- Дэвушка, - обращается он к ней. - Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбе
свой "Кракадил" покажу?
- Вот только расстегни брюки - сразу кричать начну!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
На остановке стоит маленький мальчик, очень худой. На груди у него висит
огромный значок:"100% проверено - глистов нет!"
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, зачем вы шарите у меня руками по спине?
- Я ищу ваши груди, чтобы нежно их погладить.
- Но они же спереди!
- Хм, там я уже искал...
что является самым сложным в боксе?
ответ: собирать зубы не снимая перчаток...
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется..
- Ну и как?
- Да глючная она какая-то...
- В чем дело-то?
- Да, в общем, все нормально, тока когда Барсик на стол для компа
запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться....
тейдлик
Когда-то эта народная мудрость звучала так: С кем по@бешься, от того и
наберешься.
Но потом интеллигенты все испортили.
ДиЛоМ
Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?
Наверное, особенно, если уточнить, что Bios - это система ввода-вывода.
тейдлик
Почему мужик чаще всего не хочет внуков?
Не потому что его станут называть дедушкой, просто получается, что он
будет спать с бабушкой.
тейдлик
Результаты анализа:
"В вашей водке крови не обнаружено"
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она
говорит:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
- Уф!
- ... пра педаравиков производства.
Желаю всем в новом году овцы — не быть баранами!

(с)Александр Аникин
"РазныеРазности" —
12
Как же достал этот анекдот...

Вбегает баба в маске в банк с автоматом, подбигает к кассиру, наставляет
на него автомат и раздвигает ноги:
"ЛИЗАТЬ БЛЯ!!!"
Ну тот начинает лизать.
"А дома нас тошнит, да?"
На колхозном собрании, посвященном соревнованию с Америкой, берет слово
дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять - ни к чему -
Заплаты на жопе видны будут!
Навеяно рекламой:

Когда вы резко встаете, ваша прокладка не способна выдержать то, что
лезет у вас из заднего прохода...

Bigga
Как называется отряд из 8 вахабитов?
ответ: Вахабайт
тейдлик
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама.
Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на
верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и
только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет!
Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик, так спокойно:
- А я и не сплю!!!
По количеству повторений анекдота про ограбление бенка, оральный секс и
женское недомогание, выраженное в виде тошноты, можно подумать, что для
всех мужиков - это давно наболевшее, а для женщин - до боли знакомое.
тейдлик
Заходит jonas в банк с автоматом...

Антип
Мужик врывается в банк, дает пулеметную очереть. Подскакивает к
кассирше: " Сосать!"
Кассирша: "Не могу, у меня герпес."
Чечня. Врачебная палатка. Работы много-постоянно подносят новых ранених.
Врач (В.) 2-е суток на ногах, уже не может делать операции; операции
делает санитар с нозом-врач только читает по бумазке: В. --
Иванов-правую руку! -- санитар нозом-Тюк!
В. -- Сидоров-левую руку! -- санитар-Тюк!
В. -- Петров-левую ногу! -- санитар-Тюк! -- В. -- я сказал ногу! -- Тюк!
-- В. -- я сказал левую! -- Тюк!
Врывается в банк мужик с автоматом:
- Всем лижать!!!!!
Кассирша спокойно подходит к нему растегивает брюки, отсасывает. Мужик
кончает, еле выходит из банка, кассирша ему вслед:
- А дегьги....?

DG
50
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
Все с ожиданием смотрят на кассиршу..
Мужик срывает маску - из-под нее показывается рожа Явлинского:
- Еб вашу мать, банк здесь в конце концов или публичный дом???!!

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
Все с ожиданием смотрят на кассиршу..
Мужик неоЖИДанно поворачивается к очереди:
- Жиды! Хазяева кацапов! Вы не получите свои дивиденды с Газпрома!!

и расстреливает всю очередь.
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с балалайкой.
Снимая штаны и стреляя в потолок из автомата, неожиданно становится
раком: Быстро всем ебать меня!!! Ебать меня в сраку!!!

Вчера<< 14 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.08:
Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?
Рейтинг@Mail.ru