Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Даган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6!
Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена, и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра. Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том, как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических. Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы. "Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку насквозь пробивает..." И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного из присутствующих. - Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо разговаривать! О книгах! Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак, который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента, но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если, что и читает, так только собрание сочинений своего собственного бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить: - Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание... В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до 647-ой страницы пробила...
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых!
Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из квартиры аборигенов!
Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее утро они все уйдут за Клинским!
Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на дискотеку!
Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»!
Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами сможете переехать в квартиру без тараканов.
Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»! Вам останется только раздавить победителя!
Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!