Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Rover
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Живу в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в
праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два
товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош,
который есть в наличии, а Валео... Ковыряю каталоги и тут товарищ
спрашивает:
- А можно личный вопрос?
- Можно
- Ты кто по национальности?
- Еврей
- И я еврей! (пара слов на иврите)
- Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там
скидку... еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
- Еврейская скидка - это как? Наценка, что ли?

Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого
тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам... Скидку все-таки
сделал :)

07.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Мюнхен, две недели назад.
В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском
пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке
Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до
понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает
продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш?"
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

02.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и
тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и
уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ!
История абсолютно реальна.

01.08.2002, Истории - другая десятка

В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все.
И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до
следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая
преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в
прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот
(а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и
куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна
миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного
сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает
неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского
вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день
жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает
полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у
машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и
экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину,
то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча
разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете
ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он
утверждает, что вы двигались задним ходом."

28.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся
Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких
человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад,
в таком же зале во время исполнения государственного гимна все
поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот,
они сидят до сих пор..."

23.01.2001, Стишки - основной выпуск

Похмельной жаждою томим,
За пивом в магазин влачился,
И винтокрылый Серафим
Вдруг с бодуна ко мне явился.

31.07.2002, Остальные новые истории

В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все.
И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до
следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая
преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в
прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот
(а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и
куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна
миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного
сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает
неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского
вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день
жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает
полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у
машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и
экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину,
то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча
разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете
ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он
утверждает, что вы двигались задним ходом."

14.06.2000, Остальные новые истории

Над этим приколом я ухахатывался вчера весь вечер:
поехали наши ребята совершенствовать английский в Данию. Сами понимаете, учеба
учебой... Короче, влюбился один датчанин в нашу очаровательную русскую девушку,
а парень был с притензией на оригинальность и решил объясниться на ее родном
языке, которого он совсем не знал, поэтому и обратился за помощью
к ее однокласснику. На чуство юмора тот никогда не жаловался, а может и другая
была причина - не знаю. Но незадачливый датчанин впоследствии стал объясняться
в любви отборными матерными словами, а потом еще и попытался поцеловать офигевшую
девченку - результат остался на лице (его).

25.03.2000, Остальные фразы

Своя бумажка ближе к телу.

15.06.2001, Остальные новые истории

Я тут на днях смотрел КВН. И самой великолепной репликой, на мой взгляд,
было (не помню кто ее выдал):

"Новый официальный e-mail Приморья: chubais-@sveta.net

P.S. @-собака! для тех, кто не знает Ж: ^{))

29.04.2001, Повторные истории

Рассказано женой, за достоверность можно поручиться.

Как-то вечером подруга моей благоверной, забрав из детсада дочку лет
четырех, возвращается домой (на троллейбусе, естественно).
Во втором ряду по левой стороне сиденья расположены друг напротив друга,
и молодая мама вместе со своим отпрыском (не по годам, кстати, развитым)
сидит напротив дядечки со внешностью незабвенного Ф. Э. Дзержинского.
Причем сходство просто потрясающее - бородка узеньким клинышком, высокий
лоб, очки характерной формы и т. д.
Люди, уставшие после трудового дня, по большей части молчат, кто-то
дремлет, кто-то читает.
И только дядечка этот всю дорогу общается с вышеупомянутой девочкой,
задавая ей стандартные вопросы типа "как тебя зовут, сколько тебе лет и
т. д.".
И вот, исчерпав свой джентельменский запас, он, по всей видимости
гордясь своей нестандартной внешностью и решая проверить дитя на знание
истории раннего советского периода, спрашивает: "А скажи-ка мне, на КОГО
я похож?"
Близстоящие и сидящие пассажиры несколько оживились: интересно, угадает
малышка или нет?
Девочка задумалась и притихла. И думала она довольно долго - минуты
три-четыре. Все снова успокоились, но тут...
Кроха оживилась, заулыбалась и громко сказада дяде: "Дядя, а знаешь, на
КОГО ты больше всего похож?"
Дядя (гордо): "Так на кого же?"
Девочка (еще громче, с чувством): "На мамину письку!"

Все, находившиеся поблизости, грохнули.
Дядю сдуло с сиденья мгновенно.
Думаю, у него навсегда отпало желание спрашивать маленьких детей, на
КОГО он похож...

29.06.2003, Злободневные анекдоты

Говорят спортивные комментаторы:
- Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист,
не могу вам сказать.

- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая
карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на
глаза судье.

- Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на
поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно
обрезаться.

- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

- Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса - он сегодня выполняет роль
волнореза.

- На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал
рукой.

- На табло горели фамилии заброшенных шайб.

- Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.

- Наша сборная в очереднйо раз порадовала болельщиков. На этот она
порадовала финских болельщиков.

- Марафон - это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с
половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать - и
все.

- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже
нам с вами.

- Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков
практически не различаются из комментаторской кабинки.

- Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня
тренер раздаст им по пятерке.

- Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного
чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.

- Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим,
ну это как у нас Чук и Гек...

- Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

- Американские фигуристы уже в начале выступления выполнили все сложные
обязательные элементы, и наконец-то можно выдохнуть. Ой-ой, пожалуй,
рано очень выдохнул партнер и упал!

Журнал "Спортклуб", №3, 2003

11.12.2000, Остальные анекдоты

Едит дальнобойщик, под утро к Москве подъезжает, сонный, смотрит красный
горит. Он по томозам. Чувствует сзадий в его камаз удар. Бах. Выходит,
мкрс в сопли уделанный. Выходит и говорит. Нееее мужик давай разбираться
я только вчера новое ведро повесил

26.02.2001, Остальные анекдоты

Классическая ситуация : в мерина влетает запор, возвращавшийся с охоты.
браива выходит и начинает медленно подходить к водиле. тот понимает ,
что обречен и токрывает огонь по пустому мерину. браива в холодном поту
убегает. НР (:-о) :
- прикинь, что бы было, если б МЫ в НЕГО въехали!

20.06.2001, Комментарии

К истории про Macdonald`s и cock.
Тем, кто не знает,cock-х@й!

Rover

01.02.2002, Остальные новые истории

пришел я в понедельник домой, залез в инет. Проверяю почту - начинает
грузиться что-то тяжелое в кол-ве 4 экз. Посмотрел - письма
хрюн-моржов-знает-от-кого с заглавием picures from my party. что-то
неохота мне было их открывать - антивируса нет (касперский озверел в
конец за что и получил расчет). в общем удалил их от греха подальше. на
следующий день меня мама везет в школу и слышу в новостях -"с
понедельника в инете бродит новый вирус-тут я ессно прислушиваюсь -
PICTURES FROM MY PARTY!!! =8^0 палитру моих чувств описать сложно -
система у меня навороченааа...

А уродов, которые мало что пишут вирусы. так еще их в 4экз. рассылают,
убить мало!!!

08.04.2002, Остальные анекдоты

Мужик просыпается утром, подходит к зеркалу и вытаскивает изо рта волос
закрученный такой.
Говорит: Блин опять калачеком спал.

12.06.2001, Остальные новые истории

Пара случаев с номерами.

Еду этой весной с матерью мимо м. Сокол. Впереди катится мерин 180-ый
года этак 1984-го, но о-о-очень понтовый!(весь, со стеклами, черный,
спойлеры, спортивная резинаи т. д.)А номер у него: *600**!!!

Иду с друзьями домой после школы. И видим мы старую иномарку с номером :
х***у% .

Все чистая правда

Rover (18)
1
Рейтинг@Mail.ru