Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он
умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она
слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак
приходит к жене Абрама:
- Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался...
Жена: - Шоб он сдох!
Исаак: - Уже.
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой
девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг
раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик
поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник
поце- ловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот
черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"Ржевский
думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Ну, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:

- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
Кто рано встает........ тому ночью нехуй было делать.
стерх
Сказочки

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым
жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,
что указал ей на ошибку.
" Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова".
" Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за
рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе номер 200
Девушки 90-60-90!!! Не ищите приключений на свои 90...
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает
вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает ее:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней
девочки.
Кирилл
Первые признаки СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе и горячее дыхание в
затылок.
Чемпионат мира по ралли. Диктор комментирует гонку:
- Вот на очень-очень большой скорости первым к повороту подъезжает
английский гонщик, кричит "Гуд бай!" и скрывается за поворотом.
- Вот на очень-очень большой скорости вторым к повороту подъезжает
немецкий гонщик, кричит "Ауфидерзейн!" и скрывается за поворотом.
- Вот на очень-очень большой скорости третьим к повороту подъезжает
русский гонщик, кричит "Ебаный в рот, где тормоза?" и скрывается в толпе
зрителей.
Бар. Бармен за стойкой, Симпотичная девушка подходит к нему и так
сексуально спрашиват:
- Скажи, милый, ты хозяин этого заведения?
Бармен, немного смущаясь:
- Нет.
Девушка наклоняется вперед и шепчет:
- А где хозяин?
Бармен раскрасневшись, начинает чаще дышать:
- Будет завтра.
Девушка буквально ложиться грудью на стойку, засовывает указательный
пальчик в рот бармену. Он начинает в такт музыке посасывать его.
Девушка:
- Ну так передайте вашему хозяину, что в женском туалете нет туалетной
бумаги.
Последняя разработка киевского НИИ: фонарь на солнечных батареях.
Alex
Один джигит хвалится перед другим:
- Ты видишь, какой я важный человек? Вон, посмотри - даже гора сама ко
мне бежит!
- Дурак, спасайся, это обвал!
У системы Windows 98 настолько интуитивно понятный интерфейс, что
учебник по ней занимает всего лишь 984 страницы.
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая
девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман
недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос
раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Украина, 1941 год. Село под немецкой оккупацией. В маленькой темной
хатке за печкой сидит маленькая морщинистая старушка. Внезапно пинком
ноги открывается дверь, в избу вваливается здоровенный красномордый
эсэсовец и орет на всю хату
- Матка! Курка, яйка, сало, шнапс!!!
- Так ничего нет, родимый, все уже давно забрали, - сжимаясь в уголке,
робко отвечает бабулька
- Та ни, маму, - цэ я усе с собой принес !

ДИК
Летит мужчина в самолете. Мимо проходит стюардесса и обращает внимание
на то, что у него расстегнута ширинка и торчит маленький кончик пениса.
Она вежливо обращается: "Простите, мужчина, Вы будете смеяться, но у Вас
ширинка расстегнута и торчит маленький кончик пениса..."
На что он ей отвечает: "Вы будете смеяться еще больше - это весь пенис!"
Сообщение в ленте новостей: [22.05 10:30] Самолеты ВВС США нанесли удар
по предполагаемым боевикам "Аль-Каеды" и талибам недалеко от границы с
Пакистаном. Представитель военного контингента США в Афганистане сообщил
журналистам, что самолеты А-10 обстреляли ракетами и сбросили бомбы на
группу из 10 подозрительных афганцев недалеко от города Хост. "Мы
нейтрализовали местность, но я не могу подтвердить, что мы их
уничтожили, - сообщил он. - Ни одного тела обнаружено не было".
23
Относительно кличек в высших эшелонах власти:
"Тушка Буша" приехал провести таможенную очистку своих окорочков.
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Сообщение нового антивируса для Linux:
«Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».
(Лингвистическая справка: по хохляцки "чоловик" - по нашенски "муж")
Старый хуторской хохол получает телеграмму от взрослой дочери, студентки
Киевского Университета. Содержание примерно следующее:
"Дорогой отец, вышла замуж, послезавтра ждите с мужем".
На хуторе полный кипеж: как так? что за напасть? никого не предупредила,
согласия не испросила... Все в растерянности, но тем не менее начинают
суетиться, что-то жарят, парят, гонят самогонку, гладят скатерти -
готовятся, в общем.
Через день весь хутор висит на плетнях - ждут появления молодых. Слышно,
как за лесом на станции отстучал поезд, и вот на дороге к хутору
появляется парочка: пухленькая молодушка и рядом с ней -... здоровенный,
двухметрового роста НЕГР!!!
Присутствующие в полном обалдении от ситуации. Практически никто ничего
не в состоянии признести: чинно, молча раскланиваются, садятся за стол,
начинают есть и пить. Улучив момент между чарками, отец тянет дочь за
рукав за угол хаты и там негодующе говорит:
- Шоб тоби повылазило, диту! Хиба ж вин чоловик?! - вин же чорний як
смола!
- Ну и шо, тату? - невинно удивляется дочка, - не жид, не лях, не
москаль: чолвик як чоловик!
ВОПРОС: Знаете почему у слона глаза красные?
ОТВЕТ: Чтобы в помидорах прятаться.
ВОПРОС: Вы когда - нибудь видели слона в помидорах?
ОТВЕТ: Нет.
ПОДТВЕРЖДЕНИЕ: Хорошо прячутся!
Теплые летние сумерки. На высоком берегу Днепра, среди зарослей бузины и
рябины стоит банька. Подле нее, расположившись во дворике за накрытым
столом, две толстые, красномордые, распаренные хохляцкие бабы в одном
исподнем сидят и хлебают из здоровенных мисок наваристый борщ. Одна из
баб отрывается от миски, смачно икает и говорит
- Ох и гарна была банька: аж в груди жжеть !
Вторая баба снисходительно смотрит на первую, утирает губы рукавом и
отвечает
- Дак сиськи-то из боршшу вынь...

ДИК
Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки
на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то
панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, -
говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те
не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть:
заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно
говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под
самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко,
как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф
попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали,
на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и
открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"-
думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в
парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, -
а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на
выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался
мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за
ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит
- на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" -
кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе
ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! -
кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули
в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с
ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси -
за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит:
"Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и
отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!"
"Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке
получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил
таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком
посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,-
горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки,
козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую -
не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак
голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до
коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник
облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его
по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть
тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"

ДИК
Приезжает как-то мужик в деревню где детство провел, ну и на радостях
купил бутылку водки и пошел в соседскую избушку приезд отпразноватью.
Заходит в избушку а сосед закодировался, заходит в другую там тоже
закодированный. Обошел так всю деревню. Наконец заходит в последнюю
избушку и там закодированный. Решил он тогда тоже закодироваться и
спросил
- Где тут у вас кодируют
- Да поп кодирует в церкви.
Ппришел мужик к попу, поп ему говорит
- Снимай штаны и наклоняйся Ну мужик сделал все как было велено, поп его
трахнул, и говорит
- Хоть каплю выпьешь, всей деревне раскажу!
В провинциальный город приехал цирк.
Гвоздь программы - говорящая лошадь.
Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать.
И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д.
Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале.
На середину арены выводят старую, хромую клячу.
Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка.
Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как
поднимается и говорит:
- Блядь! Когда же это кончится !
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев.
- Помоги, - просит лиса.
- Хорошо застряла?
- Не могу выбраться.
Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь.
- Ты что такой довольный?
- Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся
ситуацией.
Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц
спрашивает:
- Ну что?
- Да знаешь весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.
32
Жираф приходит к доктору Айболиту.
- Добрый доктор Айболит! Проблема: мутит меня с похмела, а вырвать не
получается. Вверх никак не идет. До середины доходит, а потом вниз.
- Так, согнули шею, наклонили голову, ниже, еще ниже, открыли рот,
смотрим прямо на меня.........
- У-аа-а-а... спасибо, доктор!
22
В фирму приходит номый начальник и говорит:
- И так, наше расписание: понедельник - отдых после выходных, вторник -
подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после
рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье -
выходные. Вопросы есть?
Все молчат, один маленький хиленький праенек в круглых очках:
- И ДОЛГО МЫ ТАК ПО СРЕДАМ ВКАЛЫВАТЬ БУДЕМ???!!!

mazafak
Сказочки

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он
дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления:
“Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет.
“Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается.
“Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет.
“Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел....
На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике
насрал!!!??"
приходит пациент к врачу для полученния результатов анализа.
- ну что, доктор?
- сожалею, голубчик, но у вас СПИД!
- и что, доктор, никак нельзя помочь?
- ну помочь - не знаю, но посоветовать что-то могу.
- что, доктор?
- поезжайте утром на мертвое море, измажтесь в грязи и лежите так весь
день на солнце.
- и это поможет, доктор?
- ну помочь - не поможет, но к земле привыкать надо!!!!!
Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не
начинает теряться в ее настройках.
Решили объедениться "PEDEGREE" и "Растишка" от DANON... И первый их
совместный продукт носил название- "ПЕДЕРАСТИШКА"...
Стоящий на пригорке араб наблюдает, как пылает и рушится только что
подорванный им небоскреб, и со злостью произносит:

- Это был не Нескафе!
Обход в психиатрической клинике:
- Доктор! Можно мы стены говном вымажем. Травой засеем. Красиво будет.
- Совсем опиздинели! Где это видано, чтобы трава вбок росла?!
49
На проведенной недавно пресс-конференции, Стивен Спилберг дал понять,
что при съемках событий 11 сентября 2001 года ни одного самолета и
небоскреба не пострадало.
26
Медсестра обходит палаты в больнице.
Первый пацыент:
- Чем страдаете?
- ГИМОРОЙ.
- Чем мажут?
- Йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй: ТОЖЕ-САМОЕ.
Третий:
- Болезнь?
- Ангина.
- Чем мажут?
- Йодом.
- Жалобы есть?
- Да.
- Какие?
- Хочу чтобы меня первым мазали.
Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке,
жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и
попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти
меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо
соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво,
и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик
смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел
а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей
башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?
Сказочки

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него три коровы.
Сказочки

Женился Колобок. Лежит в первую брачную ночь и зубами скрежещет:
- Вот бабка гадина! Недолепила!
Коза: Козлятушки-ребятушки, я пошла за молоком, никому дверь не
открывайте, а пароль будет: Соси сосок.
А волк в это время подслушивал за дверью.
Коза ушла...
Волк, стоя около двери: Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка
принесла, пароль соси сосок.
Козлята: Соси свой х.. й, у нас глазок.
- Здравствуйте, я домохозяйка Лолиты...
- ... я домохозяйка Укупника...
- а я домохозяйка домохозяйки Березовского
Из истории от 20 мая 2002

Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа(!)
наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом,
квадратной челюстью и бритым затылком(!!!).
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман. Вор говорит:
- Давайте у охранника ключи сп***ем, дверь откроем и убежим!
Убийца говорит:
- Нет, давайте его замочим, ключи заберем и потом убежим!
Наркоман, забивая косяк плана:
- Сп***ем!? Замочим!? Щас травы курнем и улетим!!!
Что такое ВИБРАФОН?
- В каждом мобильном есть виброзвонок, но не в каждом настоящий
фаллоимитатор!

Шарнир
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете
его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
Cидит довольный ежик на пеньке с надроченным и держит стакан минералки.
- Ну вот, хорошо погулял: и шампанское и девки.
"Петька заходит в комнату. Сидит Фурманов, пишет.
- Чего пишешь? - спрашивает.
- Диссертацию.
- А на какую тему?
- Перенос мелкодисперсионной жидкости в нестандартной таре.
- А понормальному-то как звучит?
- Вода в решете.
Ну Петька тоже засел. Пишет. Заходит Василий Иванович.
- Чего пишешь, Петька?
- Диссертацию.
- Как называется-то?
- Роль синусоидальных гармонических колебаний у служителей культа.
- Это чего, такое название тебе Фурманов посоветовал?
- Ага.
- А че это значит-то?
- А на хрена попу баян?..
Приехал москаль во Львов, гулял, гулял и заблудился.
Надо же ему выбираться к гостинице, нужно транспорт найти. Решил
остановиться на общественном. А по-украИнски ни бум-бум.
Ну что делать, ехать то надо, видит - стоит классический гУцул. Он
набрался смелости и спрашивает: "А де знаходится останивка?"
ГУцул в ответ достает обрез, взводит курок и отвечает: "Зупынка
знаходыттся за рогом (углом), а ты москалыку вже прыйихав..."
Заходит, значит, девка в лифт. За ней мужик.
Мужик орет: СОСИ, СУКА!
Ну, девка и отсасала...
Он снова: ДАЙ СИГАРЕТУ!
Она дает.
Он: ПОДКУРИТЬ!!!
Она зажигает зажигалку и видит: ПАПА?!?!
- Даша, ты куришь?
Приходит мужик в милицию.
Здравствуйте, меня зовут Иван Говно, Я бы хотел поменять имя на Эдуард

=) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)
61
К приезду Джоржа Буша в Россию:

Взялся за гуж - не говори, что не Буш!

Бушмены - люди Буша.
К анекдоту, номер 3 за 220502 Настоящий евреый: “Правда вы не будете
чай?"
ЛЕЖАТ НА ТРОТУАРЕ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ, ОДНА ПРИШИТА ДРУГАЯ ПРИБИТА...
ВОПРОС: ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ? ОТВЕТ: ПЕРВУЮ ОТПОРОТЬ ВТОРУЮ ОТОДРАТЬ....
Мужик пошел с утрячка на рыбалку. Сел на берегу, закинул удочки. Кругом
- туманище непроглядный. Вдруг слышит из тумана: "Пошел на хуй!" Мужик
пожал плечами. Через 5 мин уже ближе:"Пошел на хуй!" Еще через 5 мин
вообще близко:"Пошел на хуй!!!!!" Видит - из тумана выплывает мужик на
лодке, а вместо весел - ложки. Рыбак ему говорит: "Слышь мужик, а че ты
ложками гребешься?" Тот в ответ: "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!"

Кот Васисуалий
Встречаются ежик и сороконожка. Сороконожка:
- Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная!
- А у самой-то колготки только на пару ног напялены!
В ответ на Путю-Путю: Дайте мне Душку-Бушку

Алексис
Хаттаб, мы рады за тебя.
Военные
Грузин рассказывает:
" Спускаусь я кат-та раз с гары! Выжу в пэщере 2 дэвушки, попка ммм...
сыски ммм... Я их Джаг, Джага, джага...
Спускаус на слэдущий ден, а там 3 такых дэвушки, я их Джага, Джага,
Джага, Джага, Джага, Джага,...
Спускаус на трэтый дэн с горы, а там 3 мужика, у мэна Попка ммм...
губки ммм... Они мэна Джага, Джага, Джага, Джага, Джага, Джага,...
Если близко воробей, мы готовим пушку...
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=6425&F14

Вот так.
Из Пушки по "людям"....
Гуляют тутка и тут. Тут обидел тутку и чтобы исправить свою вину пошел к
маме за советом. Мама сказала чтобы он извенился. Ну при ходит тут
ктутке и говорит.-Прасти_тутка,
в класегаврят овайне бова ты что делал бо бремья ваини
- памагал! автамати принасил
- маладечь!
- да ани тоже сказали спасибо уже!
34
Самый смешной анекдот за 13.01:
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Рейтинг@Mail.ru