Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДИК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Едет мужик по шоссе, его останавливают двое просят подвезти, садятся на заднее сидение и приставляя пистолет к затылку говорят: - вези на кладбище. Мужик думает “ну все попал, сейчас привезут на кладбище и убьют”. Приезжают на кладбище, пассажиры говорят: - выходи и рой яму. Мужик думает “звиздец мало того что убьют еще и сам себе могилу выкопаю”. Выкопал. Пассажиры не отстают: - снимай штаны, наклонись и раздвинь ягодицы. Мужик проклиная тот день когда купил машину, снимая штаны думает “ебаный ты в нюх, мало им просто убить они меня еще и изнасилуют”. Встал мужик в соответствующую позу, зажмурил глаза и вдруг слышит как эти двое с фонариком к его заднице наклонились. Один другому говорит: - во-во-во видишь-видишь да? Второй: - да! ты смотри-ка точно!……….. Мужик стоит-стоит слышит эти двое уходят, он удивленно, натягивая штаны спрашивает в догонку: - ребята вы чего насиловать и убивать меня не будете? - Да не-е-е (отвечает один из них) я просто показывал другу как ОЧКО играет!
Украина, 1941 год. Село под немецкой оккупацией. В маленькой темной хатке за печкой сидит маленькая морщинистая старушка. Внезапно пинком ноги открывается дверь, в избу вваливается здоровенный красномордый эсэсовец и орет на всю хату - Матка! Курка, яйка, сало, шнапс!!! - Так ничего нет, родимый, все уже давно забрали, - сжимаясь в уголке, робко отвечает бабулька - Та ни, маму, - цэ я усе с собой принес !
Теплые летние сумерки. На высоком берегу Днепра, среди зарослей бузины и рябины стоит банька. Подле нее, расположившись во дворике за накрытым столом, две толстые, красномордые, распаренные хохляцкие бабы в одном исподнем сидят и хлебают из здоровенных мисок наваристый борщ. Одна из баб отрывается от миски, смачно икает и говорит - Ох и гарна была банька: аж в груди жжеть ! Вторая баба снисходительно смотрит на первую, утирает губы рукавом и отвечает - Дак сиськи-то из боршшу вынь...
(Лингвистическая справка: по хохляцки "чоловик" - по нашенски "муж") Старый хуторской хохол получает телеграмму от взрослой дочери, студентки Киевского Университета. Содержание примерно следующее: "Дорогой отец, вышла замуж, послезавтра ждите с мужем". На хуторе полный кипеж: как так? что за напасть? никого не предупредила, согласия не испросила... Все в растерянности, но тем не менее начинают суетиться, что-то жарят, парят, гонят самогонку, гладят скатерти - готовятся, в общем. Через день весь хутор висит на плетнях - ждут появления молодых. Слышно, как за лесом на станции отстучал поезд, и вот на дороге к хутору появляется парочка: пухленькая молодушка и рядом с ней -... здоровенный, двухметрового роста НЕГР!!! Присутствующие в полном обалдении от ситуации. Практически никто ничего не в состоянии признести: чинно, молча раскланиваются, садятся за стол, начинают есть и пить. Улучив момент между чарками, отец тянет дочь за рукав за угол хаты и там негодующе говорит: - Шоб тоби повылазило, диту! Хиба ж вин чоловик?! - вин же чорний як смола! - Ну и шо, тату? - невинно удивляется дочка, - не жид, не лях, не москаль: чолвик як чоловик!
Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, - говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть: заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко, как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали, на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"- думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, - а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит - на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" - кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! - кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси - за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит: "Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!" "Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,- горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки, козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую - не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"