Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом
в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты,
на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики
вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы
в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали
даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком
по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду
тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю
как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом -
разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася,
сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию
не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова
зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно,
от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют
к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

21.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе
ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди...

18.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история.
Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели
в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча
полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам
фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он
замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют
(так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот.
Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту
брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый
год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах -
два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо,
прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро
перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз
исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем
из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная
игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".

09.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

26.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи
именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу,
где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ
уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит
ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой
стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают.
Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем
вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же
получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там
в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется,
а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они
обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)

12.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

17.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...

Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"

03.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок,
чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке
с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим
никаких проблем не возникает…
Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь
на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок
пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю
на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет
назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не
ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто
преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили
даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога…
В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу
последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом
замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди
дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она
находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по
обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на
славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не
пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный
удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль
тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю
я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на
такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я…
Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся?
Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с
хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к
прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило -
пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт…
Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В
пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры?
Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад
специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на
ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он,
доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду,
логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался
апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть
ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как
на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно
начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту
произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не
переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в
состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту
моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места
удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых
поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние
габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых
они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти
одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый
раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы
нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны,
которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают,
когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…

Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на
встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а
только после того, как я продемонстрировал им взятый на память
аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних
габаритов…
Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не
более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше
подрастающее поколение…
P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о
произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать
потомкам…
Ден

18.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди,
которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских
бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из
полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в
лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого
погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели
немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы
упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся
в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую
историю.
Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В
той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок
своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя.
Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я
одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему
отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и
застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные
болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и
решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого
добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники
сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю,
комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с
десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик"
решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и
довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход,
теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и
русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец
комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже
по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению -
комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал).
Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.

Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.

17.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :)
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже
закипает :)
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента
пятого курса:
- Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
- О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
- Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
- Да человека четыре....
- Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :)
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
- Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
- Да мы вот хотели денег тут занять...
- Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :)
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)

09.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

03.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с
покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать
достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает:
- А зачем так много?
На что дочь не задумываясь отвечает:
- Так ведь ПРАЗДНИКИ!!!

29.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте...
Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее,
холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей
романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким
пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле...
Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу.
Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и
как-то забылось.
Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То,
что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды
я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке,
как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и
непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался
незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии
извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле:
- "Я не я и лошадь не моя"...
В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику
не забывать...
З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи
внутри.

08.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!

05.04.1998 / Повторные анекдоты

Встречаются два лица кавказской национальности (1 и 2):
(1) - Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня на свидание иду.
(2) - Адэнеш што?
(1) - Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка...
(2) - Зелений кепка адень, да!
(1) - Зачем зелений?
(2) - Как кефир будишь, да!

13.07.1999 / Повторные анекдоты

Звонок оператору пейджинговой связи:
- Вы гарантируете конфиденциальнось сообщений?
- Да, конечно.
- Тогда сообщение абоненту 3323: "Юрик, в машине два трупа. Что делать?"

15.07.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются двое один из них пищит.
- Ты чего пищишь?
- Да вот лекарство принял.
- А чего пищишь-то?
- Так на коробке написано - "после приема пищи".

13.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Если бы и голод можно было унять, потирая живот ! "
- Диоген (прилюдно занимаясь онанизмом)

01.09.1999 / Повторные анекдоты

Организация продает лунный грунт. Условия поставки 100% предоплата.
Самовывоз.

03.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей)
вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета
возбужденным голосом спрашивает:
- А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через
все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за
ГРУДКИ хватал...
ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...

09.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я встретил девушку - полумесяцем цикл!

11.03.1998 / Непристойные стишки

Не пойду на лекцию -
У меня эрекция!

25.03.2003 / Злободневные анекдоты

Так вот читаешь сводки и невольно думаешь Сначало "Пэтриотом" торнадо
сбили, теперь сирийский автобус ракетой земля-воздух захерачели
Получается Украина не только установки америкосам поставила, но и личный
состав ихний там трудится?

17.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше :)
Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)

06.02.2003 / Злободневные анекдоты

А наши с МИРа сначало космонавтов убрали...

28.05.2003 / Остальные новые истории

Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных
училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза.
На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую
физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая
забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и
по другой какой причине), называл абсолютно все понятия
(термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось
следующее:
"А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое
хозяйство."
Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь
понять, что же он хочет, потом помалу приспособились.
И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ!
Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с
курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд,
видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно
расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола.
После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему
курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это
хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро
нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на
формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."

28.07.2006 / Остальные новые истории

собственно о великом и могуч русской умении сделать невозможное....

квартира, отремонтированная по так скажем европейский стандартам...
ну то есть по возможности качественно...
остался штрих последний подключить газовую плиту.

Вывана бригада рабочих, оччень сильно похожих на газовщиков!!!!
рабочие соответсвенно что то там подключают.
и вот счастливый миг первого факела, то есть зажигание!!!!!
дрожащая рука подносит спичку... открывает комфорку на полную...........

и отттуда мощным фонтаном бьет вода (представляете как из конфорки
красиво )

Вот и ВОПРОС: КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ГАЗОВУЮ И ВОДОПРОВОДНУЮ ТРУБЫ?????
п. с. рабочие были трезвы

13.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Между первой и второй - перерывчик небольшой...", - подумал Гагарин, перейдя первую космическую скорость.

18.03.2003 / Остальные новые истории

Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа.
Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне
удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче,
он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело
с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу
хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".

27.03.2003 / Повторные анекдоты

Стоит гаишник на посту, вдруг видет крутая тачка едет, он ее
останавливает. Машина остановилась, стекло со стороны пассажира
открылось и тишина. Гаишник стоял, стоял и сунул голову в салон. Вдруг
стекло поднимается и зажимает ему голову. Из тачки медленно выходит
бычок имее гаишника, садится и узжает. О.. ий гаишник смотрит по сторнам
и видит стоит какойто мелкий пацан и ржет во все горло.
Он ему:
- Ты хоть номер видел, а?
Пацан:
- Дафигища номеров видел, НО ТАКОГО НЕТ!

14.02.1999 / Остальные новые истории

Утренняя Москва, все и вся покрыто снегом. На шестерке едет девушка
на восьмом месяце беременности. Ессесно, что машина больше похожа
на большое белое пятно на фоне не менее белой дороги. Лобовое стекло
очищенно при помощи "дворников", правое зеркало обмахнуто тряпочкой...
За машиной шлейф снежинок. Перестроения и повороты совершаются обычным
для женщин способом: за 100 м. включается поворотник (и даже в нужную
сторону), далее на скорости 20 км/час. происходит перестроение
под углом 10 градусов от предыдущего курса. Впереди пост гаи. Мент.
Палочка и свисток. Свершилось ожидаемое. Тормозят. Девушка открывает
дверь, не спеша и думая о своем далеком и женском, пытается вылезти
из машины. Энергичная фраза мента "Так, так! Почему ездеем на сугробе?
Документы!" в конце произношения явно затухает и теряет свою значимость.
Девушка так же задумчиво и равнодушно отвечает "Да... На сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент думает, думает... И тут, на его штатном
лице появляются целовеческие черточки! Он идет в здание ГАИ
и возвращается от туда с... веником! К тому моменту девушка уже села
обратно за руль и из-за окошка наблюдала такую картину: МЕНТ, сам,
смахивал, с машины, снег, принесенным, им же, веником... :)
Пост этот находится на выезде из Москвы по Щелковскому шоссе, девушка -
моя родная сестра.

18.03.2003 / Остальные новые истории

Давно это было... году, кажется, в 1992.
Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин.
Кто-то говорит: "Подайте мне соль".
Ему отвечают: "Здесь соли нет..."
Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"

12.04.2003 / Злободневные анекдоты

Не была б на то аллаха воля, не отдали б Багдад.....

07.02.1998 / Непристойные стишки

Старенький дедка присел на пенек,
Охнул тихонько: "Ну и денек!".
Долго летали над лесом штаны...
Вот оно, страшное эхо войны!

30.06.2000 / Повторные анекдоты

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что.
Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела.
Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников.
НУ мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов"
Мужик :" Не могу".
ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот".
Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков,
которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные
телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец
с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что
подлинее - ГАИшникам на палочки..."

29.12.2000 / Истории - другая десятка

Произошло только что.
Вот тут все говорят: "американцы тупые...".
Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня
и один другому говорит:
- Слушай, а мусульмане это где?
- незнаю
- Израиль, вроде бы
- не, по моему Египет
Так вот

14.08.2003 / Повторные анекдоты

Экзамен по немецкому языку.
Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по болоту"
- Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп

20.06.2005 / Повторные анекдоты

- Вам кофе в постель?
- Нет, в чашку пожалуйста!

06.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Девочка имела счастье, счастье тоже в долгу не осталось.

Ден.

29.11.2007 / Повторные анекдоты

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди
женского персонала, все
бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка
хлюпает носом у окна,
врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь
всхлипы произносит,
дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика,
откидывает простыню -
а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для
науки сохранить, берет
скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку
убирает в портфель, дабы
завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему
с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая
жена с бледным лицом и
держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

12.06.2003 / Повторные анекдоты

На арену цирка выходит конферансье и торжественно объявляет: "Уважаемые
дамы и господа! Впервые в мире, на арене нашего цирка дрессированные
крокодильчики! Аплодисменты!" И действительно, на арену красиво
выползают пара десятков симпатичных крокодилов, кружащихся вокруг себя,
составляющих фигуры, синхронно щелкающих пастями и вертящих хвостами.
Публика в экстазе! И тут один самый маааленький задохленький
крокодильчик отбивается от строя, ползет к парапету, залезает на него и
направляется к сидящей в первом ряду красивой девушке. Заползает к ней
на колени, кладет пасть на грудь и томно глядя ей в глаза в гробовой
тишине произносит: "Вы даже не представляете, как нас здесь.... пиздят."

04.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Ден.

19.05.1998 / Остальные фразы

Что-бы такого сделать хорошего, что-бы всем было плохо???

16.07.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты.
Русская: Привее, ты куда?
Американская: Я к вам, а ты?
Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство?
Выпили. Американская говорит: Ну ладно мне пора.
Русская: Ты куда? Мы обе разобъемся, больше никогда не увидимся. Давай
еще по одной.
Выпили еще. Американская: Ну все полетели.
Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок.
Выпили.
Американская: Ну все, я домой.
Русская: Погоди, я тебя провожу.

15.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Путин Ходорковскому:
- Я решил оставить тебя на третий срок!

25.07.1999 / Повторные анекдоты

Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости.
Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью:
- Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!!
Мент:
- Так, все ясно, вот трубочка, дуй!
Браток:
- Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.)
Мент:
- Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту)
Браток:
- Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает
одну ноздрю и втягивает мел в другую)

31.01.1999 / Остальные новые истории

Началось все с того, что мой рабочий телефон, наверное по ошибке,
дали в рекламе по телевизору и по радио. Реклама была примерно
следующего содержания: "Любые очки дешево и всего за 1 час.
Оптика на Никольской" и телефон - МОЙ. Сначала я думал, что все,
кто звонит мне просто ошибаются номером (все прекрасно знают про
точность попадания на желаемый номер с нашей связью). Когда это
повторилось в 20й раз меня начали одолевать робкие мысли по поводу
лже-рекламы. Потом меня это начало злить и, вот, когда я дошел
до точки кипения звонит один мужик и, как полагается, спрашивает:
М. -Это вы делаете очки?
Я. -Нет, мы их втираем!
М. -Это как?
Я. -Ну берем их и втираем!
М. -Чем?
Я. -Можем руками, а можем и языком!
М. -Это контактные линзы, что-ли?
Я. -Я же вам говорю - очковтирательством мы занимаемся! (тут мне уже
мужика жалко стало).
М. -???????????
Я. -Знаете, это рекламу по телеку неправильную дали, телефон не тот
назвали и мне теперь все звонят вместо этой оптики.
М. -АААААААА, понятно!...........А вы, случайно, очки не делаете?
немая пауза.

PS Пока я писал эту историю мне еще четыре раза позвонили. Секретарша
уже прикалывается: как звонок - сразу говорит: "Это за очками".

23.06.2001 / Стишки - основной выпуск

Спят усталые игрушки, наповал
Я пятак сегодня Хрюше оторвал
Распорол живот Жирафу
Распихал Кишки по шкафу
Он немного поорал и устал
перестал
Баю баюшки баю, мать твою.

21.09.2003 / Непристойные стишки

Чем хорощ тампон ОВ?
Дерг за нитку и еби!
Ден

Ден (144)
Рейтинг@Mail.ru