Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжает цирк, и на офише крунпыми буквами написано: Сенсация! Впервые на арене СОСУЩИЙ КРОКОДИЛ! Всем конечно стадо интересно. Во время выступления все места заняты. Сначала выступают всякие клоуны, трюкачи и народ уже рещил сто это просто обман, и вот в конце арену обносят клеткой, и вылазит огромный крокодил, и вместе с ним огромный дрессировщик. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает свой член и кладет его крокодилу в пасть. Потом кувалдой бьет крокодила по голове и пасть захдапывется. Все думают, :"Все, откусил". Через некоторое время дрессировщик опять бьет по голове крокодилу. Кроодил открыл пасть, и дрессировщик достал член, показал, что все нормально спрашивает:"Кто -нибудь хочет попробовать?" Все мужики вжались в кресла, и вдруг с заднего ряда женский голос:"Ябы попробовала, но вы по голове сильно бьете."
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - «на х*й»?
Два еврея приходят к равину и один из них говорит: - Равин, скажи черный это цвет? Равин подумал, и говорит: - Не знаю, надо посмотреть в Торе! Возвращается и говорит: - Да! В Торе написано черный это цвет! Тогда этот опять спрашивает: - Равин, скажи a белый это цвет? Равин подумал, и говорит: - Не знаю, надо посмотреть в Торе! Возвращается и говорит: - Да! В Торе написано белый это цвет! Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!
Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и козлов.
Подходит ежик к норке и кричит: "Эй, хуйня, выходи!"-никто не откликается. Через некоторое время опять:"Эй, хуйня, выходи..." Из норки:"Я не хуйня, я выхухоль". Ежик:"Буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Экзамен по немецкому языку. Преподаватель: - Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту" - Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп
Муж собирается в магазин за круасанами и спрашивает у жены сколько купить- она говорит купи столько сколька ты меня раз за ночь любил... Муж приходит в магазин и говорит: Мне пожалуйста 6 круасанов.... нет подождите... мне 3 круасана..2 чупа чупса и 1 шокаладку
У красной шапочки начались месячные. Она приходит к волку снимает трусы показывает ему и говорит: "не знаешь что это со мной?". Волк посмотрел и говорит:"я конечно, не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался."
на уроке учительница задает вопрос-начните стихотворение своими словами а закончите словами Пушкина тут Вовочка встает и начинает читать я ебал ее кряхтя сиськи голые крутя тут Вовочка замолчал учительница спрашивает а дальше Вовочка продолжает читать то как зверь она завоет то заплачет как дитя
сидит дебильная дебильная девочка на бережку, ловит рыбку. вдруг поймалась золотая рыбка. "Девочка отпусти меня, выполню 3 желания". Девочка в ах... е.... Хочу.... уши большие, как у слона, чтобы хлопоть ими, раз уши у нее, как у слона, хочу.... нос большой, чтобы ковыряться кулаками, раз нос болшой у нее, хочу.... хвост большой, зеленый, весь в гавне, чтобы махать, все летело, раз, хвост у нее. сидит девочка- ушами хлопает, в носу ковыряет, хвостом машет, рыбка плавает вокруг, ох... ет. Не выдержала, поплывает и спрашивает: "Девочка, ты что не могла загавдать стать умненькой, красивенькой, замуж за принца выйти?" "А что можно было?"
Лежит молодая, очень красивая девушка на пляже и загорает. По пляжу с другой стороны идет наркоман с вислом на плечах. Он проходит мимо загарающей красотки, смотрит на нее пару минут, потом берет висло и как е§%нет ей по спине. Ну девушка подскачила и давай орат: Что вы делайте, мне же больно.... Наркоман ей: ути пути пути, какие мы недатроги
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?