Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Весиней
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

24.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
- Ваше сиятельство, пахать подано!

05.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

25.05.2002 / Анекдоты - другая десятка

Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хватил удар, и он
умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она
слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак
приходит к жене Абрама:
- Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался...
Жена:
- Шоб он сдох!
Исаак:
- Уже.

09.01.2002 / Повторные анекдоты

-- Доктор, поцелуйте меня.
- - Больная, да вы что!
- - Доктор, ну поцелуйте меня.
- - Больная, я не могу, врачебная этика...
- - Доктор, ну поцелуйте один разок.
- - Больная, я не могу у меня варачебная этика. Зачем я только трахнуть
вас согласился!!!

24.05.2002 / Повторные анекдоты

Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он
умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она
слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак
приходит к жене Абрама:
- Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался...
Жена: - Шоб он сдох!
Исаак: - Уже.

20.04.2002 / Повторные анекдоты

Реклама.

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА.
Ампутационный центр

20.04.2002 / Повторные анекдоты

(Навеяно рекламой стоматологического центра)

Ампутационный центр прделагает скидки на майские праздники. Ампутируйте
у нас одну конечность, вторую, мы ампутируем бесплатною.

16.12.2001 / Повторные анекдоты

Вождь племени дикарей жалуется другому:
- - Представляешь, племя мое -- одни сплошные антисемиты. Объясняешь им,
что евреи -- точно такие же люди, что они ничем не отличаются от
остальных, а они их не едят ни в какую.

13.05.2002 / Повторные анекдоты

На Серебряной свадьбе у графини спрашивают:
- - Скажите, пожалуйста, как вам удалось прожить с ргафом 50 лет и ни
разу не поссориться.
- - Сразу после венчания мы возвращались в карете, и лошадь оступилась.
Граф повел левой бровью и сказал: "раз". Через минуту лошадь снова
оступилась, граф опять повел левой бровью и сказал: "два". Когда мы
почти-что приехали, лошадь снова оступилась, граф сказал: "три", достал
пистолет и пристрелил лошадь. Мне стало жаль бедную лошадку, и я
сказала: "Дорогой, по-моему, это слишком жестоко". Граф ответил: "раз".
Тогда я сказала: "Но ведь это был один из самых породистых скакунов".
Граф ответил: "два"...
С тех пор мы живем счастливо и ни разу не поссорились.

14.01.2002 / Повторные анекдоты

Иисус приходит на тайную вечерю. Смотрит -- стол ломится, все апостолы
бухие, даже съедено и выпито не все. Он удивленно:
- - По какому поводу бухаем?
- - А, Иуда что-то продал,-- отвечают апостолы.

08.02.2002 / Остальные стишки

За столом сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его вбил,
Чтобы гость не уходил.

23.05.2002 / Повторные анекдоты

Поезд проезжает мимо Ясной Поляны, и пассажиры видят из окна бородатого
мужика в сапогах, который пашет. Пассажиры начинают спорить между собой
- Смотри, это Лев Толстой, мы мимо Ясной Поляны проезжаем.
- Нет, не может это быть Лев Толстой, наверное, Лев Толстой сейчас
что-нибудь пишет.
Проводник проходит мимо:
- Не спорьте, это не Лев Толстой, Лев Толстой пашет только перед
воскресными поездами.

20.04.2002 / Повторные анекдоты

Реклама (Haвеяно рекламой стоматологического центра).

При ампутации одной конечности в нашем центре вторую вам ампутируют
бесплатно.

22.01.2002 / Повторные анекдоты

Два финна идут по дороге. Смотрят -- лежит нога Первый: "Юкка, по-моему
это -- нога ірмы".
Идут дальше, смотрят -- лежит рука
"Юкка, по-моему это рука ірмы".
Идут дальше, смотрят -- лежит голова.
"Юкка, по-моему это -- голова ірмы".
Юкка: "Надеюсь с ірмой ничего страшного не случилось".

27.01.2002 / Повторные анекдоты

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести --
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга.
Наутро один просыпается -- ни одного таракана. Радостный бежит к соседу
и спрашивает
- - Как дела?
- - Ужасно. мои твоих в плен взяли.

05.04.2002 / Повторные анекдоты

-- Можно хреном сломать дуб?
- - Можно в двух случаях -- либо если хрен дубовый, либо если дуб
хреновый.

21.01.2002 / Повторные анекдоты

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька
- - Откуда ты такой, Василий Иванович?
- - Из анекдотов, Петька.

16.01.2002 / Повторные анекдоты

-- Дорогой, ты лучше всех на свете... слезай со Светы.

21.01.2002 / Повторные анекдоты

Пятачок видит на стене розетку.
- - Винни, смотри, какие-то гады свинью замуровали

21.01.2002 / Повторные анекдоты

-- Василий Иванович...
- - Пошелты, Петька, вся Россия над нами смеется.

29.01.2002 / Повторные анекдоты

Почти полностью анекдот, опубликованный в предыдущем выпуске частично
- - Римским по корпусу: "Блядовое поебище", э-э-э, Римский-Корсаков
"Ледовое побоище". Исполняет сионист Пидоров, э-э-э, пианист Сидоров,
один без ансамбля, самбля, один, бля!!!
- - И заключительный номер -- Брамс. Ля-ля-ля-ля-бррр-рамс,
ля-ля-ля-ля-бррр-рам с.

Весиней (22)
1
Рейтинг@Mail.ru