Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый Русский приезжает в Париж, прогуливается по Елисейским полям и натыкается на Эйфелевую башню - долго рассматривает и говорит: - Ну чо, блин, Лохи, не нашли нефть?
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остопиздило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел домой. Жена: - А где еще четвертак?! - Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот чертов самолет. Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат, к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит. Военком: - Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!! Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон! Мужик приходит домой: - Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!
В подворотне выпивают алкоколики. Один другому протягивает стакан: - На, Санек, махни еще! - Больше не могу, вырвет... - Да кто ж вырвет?! Тут все свои!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает: - А где ты потерял ногу? - Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого боя мне оторвало ядром ногу. - Да... А что случилось с рукой? - Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана, но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки! - А где ты потерял глаз? - Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз... - Ж8-0??? - Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...
Как-то раз Билл Клинтон просыпается и видит что за окном прекрасное зимнее утро. Ярко светит солнце, в воздухе легкий морозец, на земле блестит легкий слой снега, насыпавшийся за ночь. Клинтон подходит к окну, смотрит на заснеженную лужайку перед Белым Домом, и обнаруживает на ней надпись "Билл Клинтон - МУДАК!", причем надпись явно выполнена мочей. Разъяренный, он вызывает шефа охраны Белого дома, устраивает ему дикий разнос и приказывает найти "исполнителя" чего бы это ни стоило. Через пару дней шеф охраны яляется к президенту на доклад и говорит, что у него есть три новости: хорошая, плохая и очень плохая. "Ок," -говорит Клинтон - "так и излагайЖ хорошую, плохую и очень плохую." Шеф докладывает: - Хорошая новость: мы сделали анализ мочи, и вычислили виновного. Плохая новость: им оказался ваш вице-президент Гор. И очень плохая: наш графолог убежден, что надпись выполнена почерком Хиллари Клинтон.
После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин - оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво. Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит: - А куда же я теперь ссать буду?
Мужик стоит под душем моется, намылился, и тут воду отключают. Он пошел звонить по телефону, сантехника вызывать. Через некоторое время звонок в дверь. Мужик подходит к двери и смотрит в глазок, а сантехник в замочную скважину. Сантехник говорит: "Ну что кудрявый нос повесил! Родители дома".
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: - Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? - Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит, что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога: - Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? - Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.
Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка. - Бабуль, подай вон тот провод. Бабуля подает провод и уходит. - Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".
Построил генерал новобранцев, и ходить до каждого докапывается, ну подошел значить к одному и спрашивает: Товарищ Алиев Вы кто??? Алиев: Узбек товарищ генерал! Генерал: Нет, Алиев, вы солдат советской армии! Алиев кто Вы??? Алиев: Узбек товарищ Генерал! Генерал: Да нет, Алиев, Вы солдат советской армии! Такая же фигня повторяется еще 2 раза, ну генерал взбесился, и просит помошника: объясни ему кто он такой, и что бы завтра он знал! На следущий день: Генерал: Алиев вы кто??? Алиев: Чудик ебанный, товарищ генерал!
Летит самолет. Интернациональный рейс. В салон заходит стюардесса и говорит: Ув. пассажиры, без паники, самолет теряет высоту, необходимо, чтобы несколько человек спрыгнуло, иначе- разобьемся! Ну, американец вздохнул, допил свой виски, крикнул:"Да здравствует Америка!" и выпрыгнул. Немец- вздохнул, допил коньяк, крикнул:"Да здравствует Германия!" и выпрыгнул. Русский- вздохнул, выпил водки, крикнул:"Да здравствует Африка!" и выкинул двух негров.
Перед процессом судья спрашивает обвиняемого: - Что-то ваше лицо мне знакомо, мы с вами раньше не встречались? - Конечно, встречались – я давал вашей дочери уроки игры на фортепьяно. …Суд приговорил обвиняемого к высшей мере наказания.
Приходит девушка к врачу: - Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь? Врач призадумался и через минуту говорит: - А вы натирайте их туалетной бумагой. - А что? Поможет? - Судя по вашей жопе, да!
-Вы не подскажите, где улица Ленина? - А я ебу? - Вы не подскажите, где здесь Бассейн? - А я ебу? - А вы знаете хоть одно слово кроме "А я ебу"? - Водолаз. - А при чем тут водолаз? - А я ебу?
Два джентельмена на палубе океанского лайнера. - Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты? - Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад. - А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас приносит требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит: - Тут одной карты не хватает. Второй также прикидивает на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.
Два пастуха на двух горах пасут овец. Один вздремнул, проснулся, а овец нет. Он в панике вскакивает и орет другому пастуху: - Гиви! Ги-и-иви!!! Ти мой атара не видэл? Тот ему показывает, что не слышит, что он кричит. Так продолжается минут 25. Мимо проходят альпинисты, и один сочуствующе предлагает пастуху свой бинокль. Мол, посмотри, уважаемый, может, найдешь свою отару. Пастух берет бинокль, смотрит налево, направо, прямо и тихим голосом: - ВАХ ГИВИ, ЗДРАВСТВУЙ, ТИ МОЙ ОТАРА НЕ ВИДЭЛ???
Разговаривают между собой два холостяка, один говорит другому: Знаешь моющиеся обои отличная штука, но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!!!
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо чаще, чем вашим!
Участковый инспектор заходит рв квартиру, на которую пожаловались соседи. Ему открывает дверь наркоман. Участковый говорит: - Здравствуйте. На вас от соседей поступила жалоба, с тем, что вы всем мешаете, У вас постоянно в квартире стоит громкий смех, что соседи не могут уснуть и еще, что у вас тряпками жжеными воняет. Что вы делаете вы объясните? Наркоман ему отвечает: - Тряпки жжем да смеемся. Денис.
Прапорщик: - На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джинн. Джинн предложил каждому загадать по по желанию. Украинец: - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтоб они не вернулись, хочу, чтобы по всей границе была высокая стена! Русский спрашивает джинна: - Сделал? - Да. - Всех наших повыгоняли? - Да. - А стена крепкая? - Да, господин. - Ну, заливай!
Заходит в бар убитый горем мужик. В руке держит мешок с чем-то внутри. Заказывает 100 грамм водки, выпивает и каааак даст мешком по барной стойке. Бармен посмотрел на него с удивлением, но ничего не сказал. Снова заказывает, пьет, бьет мешком по стойке. И так этот процесс проходит третий раз. Бармен не выдерживает и спрашивает у мужика: - Мужик, ты че такой расстроенный, а? - Да, понимаешь, выиграл я в лотерею 30 млн. баксов, а позже выяснилось что жена забыла опустить билет в почтовый ящик. - Да я б ей голову оторвал! -Кричит бармен. - А ты думаешь что в мешке! Баабаах по стойке!
Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три, она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей, сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу: - Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.
Разговор в детском саду: - А мне на день рождения подарили машину на пульте, плеер с часами и живую мартышку. А тебе? - А мне воздушный шарик... - И все? - Ну ни у всех же рак крови...
Концерт рок-группы. Толпы народу. Поклонницы бьются в истерике... Мысли барабанщика: "Во ритм какой даю! Во как зажигаю! Ну все! Все девчонки мои!!!" Мысли ритм-гитариста: "Во какой аккорд взял! Как звучит! Ну теперь точно все девчонки мои!" Мысли соло-гитариста: "Во какой соляк! Аж на 24-й лад залез! Аж с фьюзом! Ну все! Все девчонки запали!" Мысли бас-гитариста: "до соль до соль соль ля до"
- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа… - Повезло! - Да не очень: самолет начал падать. - Какой ужас! - Ничего, в самолете были парашюты. - Повезло! - Да не очень: парашют не раскрылся. - Какой ужас! - Ничего, внизу стояла телега с сеном. - Повезло! - Да не очень: из сена торчали вилы. - Какой ужас! - Ничего, он упал мимо телеги.
Актер в театре репитируетсцену с фразой "Волобуев вот твой меч", но все время говорит "Волохуев вот твой меч". Режесер рвет на себе волосы и говорит актеру: - Ну смотри даю последний шанс!!! Если еще хоть раз так скажешь... все... На генеральной репитиции актер выходит и говорит "Волобуев вот твой меч!" ...... Режесер плачет от счастья....! ... на премьере.... Актер выходит и говорит с уверенным голосом: - Волобуев вот твой ХУЙ!!!
Прибегает к отцу сынок, весь зареванный. - Папа, папа, меня бабушка за палец укусила.- Жалуется, показывая окровавленный палец. А папа ему в ответ: - Сам виноват. Я тебе сколько раз говорил: "Не суй, сынок, руки в клетку!!"
Звонок управляющему: - Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ? - Нет, "Колорадо". - Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был прав..
Бабушка укладывает Вовочку спать. Вовочка балуется. Бабушка грозит ему: - Бушь баловаться? Бушь баловаться? Я те дам!...(и так далее в том же духе) Вовочка терпел, терпел,... и ответил: - Бабушка, Буш - это президент Соединенных Штатов Америки, а надо говорить: "будешь"
На вокзале: “Товарищи пассажиры: поезд Москва-Сочи отходит по первому путю. То есть нет, простите - не по первому путю, а по пятому путю. То есть, тьфу, не по путю а по пути... или нет, не по пути, а по рельсам! Ой, товарищи, пока я тут с вами шутю, поезд уже давно тю-тю!"
Судят двух блотных за износилованеи у одного судья спрашивает роскажите как все было? ну он встает и начинает ну чикитярим мы скинтяреко когда две биконы на полусогнутых ну мы их за хобот и в кусты судья в не понимании а второй что мокет дополнить? хули тут бозарить Кешик правильно бокланит судья вобще охуел он обявляет 15. мин для перерыва через 15. мин встает главный судья и говорит мы тут с кентярами побокланили и решили Весна Осень год долой восемь палок и дамой
Из рекламы кислого яблочного сока "ЛЮБИМЫЙ". - Ты когда-нибудь видел, чтобы я поливал наши яблочки какой-нибудь гадостью? Внук : - А кто вчера поздно вечером вышел на улицу до ветру и... помочился на яблоню? Кому неохота было идти в тапочках до туалета по мокрым кочкам и грязным грядкам? @ DIESEL www.tao.nm.ru
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.