Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого :)
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья:
муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной
лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было
еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры
все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не
очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в
бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета
заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием
русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность,
перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения
в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь
немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было
серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время
паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что
внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в
последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него
на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого
внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а
отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем
(видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то
(ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места
вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за
знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый
наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и
большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом
(этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в
гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3
дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с
женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее
последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история
смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я,
насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы
со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме
повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с
надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."
Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают:
вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
Diman
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:

К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на
даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов
приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой
практике.
Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный
программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную
компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".

Д
Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию
тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса
- спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира
роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб,
отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят,
мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем.
И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию.
Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить
движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок
где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из
Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких.
Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед
джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам
открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в
нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром
к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь
на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается,
пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов,
предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду
страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На
наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу
танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы
с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из
крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам
настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается -
убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)

Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом
старлею, мы воздержались от смеха.
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а
вкалывающих на империалистов за ихние деньги.
В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места
далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться,
стирать, готовить и т.п.
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и
готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила
приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на
кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко
нарезанных, и воскликнула:
- О, это наверное самое дорогое блюдо!!!
- ????
- Ты же все вручную сделала
Вот так. Цените.
СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ

Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал.
Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес,
получивший в народе название «депутатской рощи».
Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских
деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на
утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в
тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на
внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в
утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил
меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она
вкратце.
Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год
работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его
встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали
такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека»
обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума.
Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном
свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег.
- А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого.
- В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос.
Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане
«депутатскую рощу» можно было принять за лес.
- Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем
окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его
подбодрить, - постараемся найти твоего кума.
Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были
направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в
стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно
свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей.
Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную
шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный
таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой
деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних
событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том,
что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем
и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся
и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения
с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой
лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели
ближние дома микрорайона.
Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное
влияние на судьбы людей. :-) Garry
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что
такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для
зачисления платежа на ваш счет).
Теперь сама история:
Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем
вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что
сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты
"Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."
О разнице лексиконов поколений...

Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя
мама), я бы собаку давно поимел!"

Такая вот любовь...
Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Лучшая история за 08.04:
Сегодня ходил на обед с коллегой, который вернулся на днях из США. Он мне рассказал историю, которой не могу не поделиться.

Далее от его лица.

Познакомился я там с одним парнем, который был шефом небольшой айтишной компании, которая занималась разработкой неких GPS приложений для разных телефонных платформ. И этот парень просто убил меня своей историей... Фирма его была хоть и небольшая, но вполне себе успешная. И вот однажды на корпоративе один из сотрудников начал всем втирать, что он состоит в обществе, которое верит в то, что земля плоская и что наука мол всем врёт... даже ссылку на особую ВИКИ дал, и хвастался, что его точку зрения все уважают и вообще их 10% таких верунов и с каждым днём их становится больше.

Шеф это всё послушал читать дальше
Рейтинг@Mail.ru