Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:
- А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.
И тут деть выдает:
- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?
Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.
Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.
- Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.
Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.
- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.
- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)
И тут мама рывком дергает ребенка: - Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.
- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:
К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой практике. Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
О потребностях и возможностях - 2. Не история, а зарисовка. Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла – 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю. Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую пятницу… Смеюсь я. Ю. – …каждую первую пятницу года. Здесь уже хихикает Лэла. Ю. - …каждую первую пятницу високосного года. И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!
Навеяло прошедшими праздниками... Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным. Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос: - Мужик, чего ты купил? - Две шампанского. - А водка, вино? - А нах надо... - Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло! Так вот.
Что-то давно не было историй про фамилии.... Было это в начале 80-х годов прошлого столетия, когда батя мой работал в органах МВД обычным опером в славном 72-м отделении милиции, что в Кузьминках. Кабинет он делил со своим коллегой, тоже опером, Сергеем, и столы их находились напротив друг друга. Сергей "обслуживал" какую-то общагу и вот приходит к нему на прием потерпевший с заявлением о краже шапки (в ту пору был очень распространенный вид преступлений) и начинается бумажная волокита под названием протокол. В протоколе начинается описание при каких обстоятельствах пропала данная вещь, день, время, как долго носил и т. д., и в конце между ними происходит следующий диалог: Опер: - Какого цвета была шапка? Терпила: - Черного (к примеру) Опер: - Какого размера? Терпила: - 44-ого Опер: - Какой-то детский размер... Терпила горько вздыхает. Опер: Фамилия потерпевшего? Терпила: - Малоголовкин Звук падающей ручки. Протокол дописывал отец.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Далила
Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:
Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была: «Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. » Далила
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».
Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? » Я: - Дядя Сережа. Доча: - Гитару прячь!!! Далила
В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану Кадарову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?
Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор.. Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто складывала номера...
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Навеяно. Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени –я была слишком стара, мне стукнуло 14… При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
"Наша Саша стала старше" “Yes!”, март 2004. Далее – цитата. "25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..." ... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....
Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном, бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)), присутствовало несколько холостяков. Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу – девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности. Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр. Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство… Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы, это.. …и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила… А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..» Не размышляя ни секунды он выпалил: - Я ЖЕНАТ!!!
Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен забывают! А Людмила все равно очень хороший человек.
Ленина спросили: -Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга- "Учится, учится и еще раз учится" -Да, просто ручку расписывал. -!?
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Приходит грузин к офтальмологу и говорит - Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у меня со зрением!
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
техника в руках дикаря превращается в груду металлома... Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль! Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели, я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -- все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. вот так.
Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате. Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить. Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того, чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и вырубилась. Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать! А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?! Туська
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали, прочитали, проверка связи: - Самый знаменитый художник? - Андрей Рублев! - Верно. Что он написал? - "Страшный суд", "Архангел Михаил"... - А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица". Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно так: - "Матрица"!!! ДаЛила
Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что из предложенного вам не нравится в мужчине больше: 1. Волосатые ноги 2. Волосатая грудь 3 Употребление в пищу галстуков
Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов, страдающих фобиями (не путать с лямблиями).